Здесь даже солнца не видно

Я давно так не плакала, когда молчишь и слезы сами катятся, от одной только мысли. Давно все с места на место внутри не прыгало, давно меня не передергивало от мысли от том, что я не должна цепляться и навязываться.Не могу ничего с собой поделать, н и ч е г о. Ты нужен мне, все еще. Это слишком глупо, абсурдно даже, не думала, что все так будет

А я все помню, будто вчера. Правда. Помню, как мы крутили днем суши у сестер, разговаривали обо всем, об отношениях и прочем.Помню, что это был последний день перед уездом Никитоса в турцию, и я сломя голову поехала гулять с ним часов в 8 вечера, в 10 я обещала быть у девочек, да и то задержалась, но предупредила, за что Марат меня похвалил потом. Помню, о чем мы договорились с ним, о чем разговаривали, и как бесились. Помню, как он возмущался, что я не притащила ему с собой суши и оставила его голодным. Помню, как он меня обнял на прощание и обещал скучать. Помню, во что он был одет, и помню, что оставила ему синяк на щеке, он ругался, но при этом смеялся сам над собой и своей "злостью". Помню, как приехала домой грустная, и Нинка меня успокоила. Потом мы смотрели евро, Россия играла с Чехией что ли. Никитос обещал не спать всю ночь до самолета, и говорить со мной, но через 10-15 минут сдулся и пошел спать. А я пальцами стерла всю нашу переписку от 11 марта до 11 июня 2012 года, он обещал, что новая наша переписка будет длиннее и в ней будет еще больше смешных фрагментов, но…Сегодня же я сижу перед телевизором и смотрю бокс, пару дней назад он не ответил на мою смску, из которых и состоит вся история наших сообщений на новом телефоне.Хм, я даже помню, что специально пропустила 2 автика, чтобы посидеть с ним как можно дольше. Помню, как переживала, и говорила ему, что лето не кончится для нас добром, 3 недели в Турции после которых мы могли бы провести вместе 4 дня и я бы уехала на 2 недели были долгим расставанием, как я считала. Он успокаивал и говорил "Переживем, обязательно переживем, у нас потом еще 2 месяца вместе", так мы и "пережили" то лето, по отдельности, иногда сталкиваясь в вк и ругаясь там. Глупо, но я сильно переживала из-за приближения лета, как только узнала об его отъезде, еще в апреле.А 3 июля мы виделись в последний раз, мы провели вместе 17 минут и он даже не смотрел на меня, а я сидела на лавочке рядом, плакала и давала очередные обещания, на прощание он обнял меня и чмокнул в лоб. Больше в живую мы не разговаривали, да и толком не виделись.

Меня бесит, что я все помню. Сотрите память, кто-нибудь

Сестра не дала ключи от дома? Не беда, дойду от ветлужанки до академии музыки и тетра пешим. Сегодня даже сидеть больно на заднице.

Вот это семейка. Истерички все, поголовно, всее, все! Разошлись кто куда. Сегодня не дома опять, сбежала к старшей, чтобы только в этом не принимать участие. Нафиг надо. Хотя и я так свою лепту туда внесла. Зато узнали, что все друг друга ненавидят. Отлично. Прекрасная семейка, прекрасная. Мммм, а лето-то какое чудное, ага. Второе ужасное лето по счету. Отлично! Апплодирую стоя

Знала бы ты, как мне хочется сломать тебе ноги, а. Вот прям до открытых переломов, чтобы ты ходить месяц не могла. Вот был бы рай

И не надо потом говорить, что кто-то лицемерит. Ты ничем не лучше, лицемерка та еще. Ну, давай, жду агрессии твоей очередной

По-моему, тут все как раз таки наоборот, кто из нас двоих еще хер положил на другого. Будем считать это некого рода недопониманием, потому что ты не собираешься понимать меня, а я не буду понимать тебя.Кстати, к тебе мой пост совсем не относился, могла не заводиться и тратить на меня свои нервишки. Затрахала я вас, милая моя? Все молодец, ты высказалась, прокричалась, я увидела величину притензий, их содержательность и все такое. Да, можешь считать, что ты донесла до меня свое недовольство и все такое. На счет насти и прочего, знаешь, ну не сложилось у меня с настюхой дружбы, ну не сложилось, тебе в этом плане повезло, она с тобой соглашается везде и тд, а я плохая такая кричу на нее, неуважаю, принижаю. Вот вы и занятие себе нашли, молодцы какие. Если ты все еще не понимаешь, то мы маленько на разных темах залипаем, ты о своем, я о своем. И кстати, я не одну твою истерику видела)

Можешь продолжать тут злиться, истерить и психовать, кроме заголовка ничего даже читать не буду :)

Если меня спросят, кто мой молодой человек, то я отвечу: это идиот, который бросил меня на полгода и сбежал за три девять земель, иногда спрашивая, как я поживаю. ну допустим, раз 5 за все полгода. т.е, в среднем - раз в месяц. "Снисхождение в любви — это всего лишь культурный способ выражения безразичия"

Да, пф, да пофиг. Да, я озлобленная неа мир, эгоистичная скотина, да я алчная, да я стерва, да я херовый друг, да я истеричка, да я нервная. Ну так в чем вопрос? Дружно все вместе кладем на меня здоровый хрен, и идем гулять, шить, гготовить экзамены, встречаемся с мальчиками, идем в кино, идем бегать, идем куда угодно! Только в покое меня оставьте а, дайте я тут от одиночества окончательно с ума сойду, и уеду куда-нибудь в ближнее зарубежье выносить мозг новым родственникам. Или проще вообще, к старым, в деревню уеду, там по мне ой как соскучились, бабушка в частности, лет так 7 меня она не видела, буду у нее гвоздем программы, словлю корону еще выше, чем есть сейчас. А что мне терять то? Друзей нет, любви нет.Форева элоун, ага. Да, давайте, продолжайте веселиться, встречаться, гулять и прочее, мне же так охрененно было все эти дни дома сидеть, это такой кайф! Да, просыпаешься дома никого нет, хочешь слушаешь музыку, хочешоь фильмы смотришь, ни души, отлично просто. Нет нудных звонков марка этого заполошного, криков и ссор родителей нет, хождений твоих туда-сюда нет, прекрасная жизнь. Не, а давай ты нахер свалишь в лагерь на все лето? А что бы нет, ты же "одна" хочешь. А я блин, из-за тебя и из-за мамы не поехала на Бузим, потому что была на 90% уверена, что мама хер меня куда пустит, и ты скулить начнешь. Потом не ной мне, что компания не та уже, что все развалилось и всё изменилось-я это и без тебя прекрасно знаю. Меня устраивало то, что у меня были Маша, Лера и ты. Всё, мне больше никого не надо было, а тут что-то все как-то херакс и испарились, ммммм, да круто же. Мне же не одиноко вовсе, мне же есть с кем общаться, мне же АБСОЛЮТНО не выносят мозги на тему Дона, конечно, мне же не капали на мозги тем, что ОН ПРОЙДЕННЫЙ ЭТАП, и что мне нужен кто-то 20 лет уже. Я же совсем не истерила прошлой ночью, совсем не исцарапала себе ноги, ты даже не заметила нихера, ты как шарамыжишься со своими мыслями в голове так и шарамыжься, тогда вообще хер забей на меня, подумаешь, я всего лишь человек какой-то одинокий, который спит на соседнем диване и истерит, когда ты в 12 ночи уже слюнями подушку мораешь, а я часов до 3 реву как упоротая. Да я устала уже от этого "лета", оно всего 6 дней идет, а говна как будто за 6 лет произошло. Я нахер уехать хочу отсюда, и знаю, что могу уехать, и у меня есть возможность и есть куда уехать. Продолжайте в том же духе, а я, пожалуй, с ума начну конкретно сходить, заодно и снюхаюсь, ага.

Люби меня!!!! Люби меня, тварина рыжая!!! Где я так накосячила, что ты общаешься со мной через губу?! Ты достал меня!!! Вернись и люби меня!!! Я нихера не понимаю, я не понимаю, что тебе нужно еще!! Я устала, как ты не поймешь этого?! У меня даже сил нет, чтобы плакать, я только крушу сейчас! Чувствую себя монстром, ужасным одиноким монстром!!!! Вернись, ну пожалуйста. Я устала, поверь меня. Пожалуйста. Нет мне покоя, нет нихера, что могло бы заменить твое присутствие. Нет никого, кто бы смог тебя заменить! Я искала и ничегг, абсолютно. Пусто без тебя, полюби монстра. Я готова снова меняться