one love

посмотреть новую серию Сверхъестественного - как новая жизнь.

я чувствую себя птицей, которую держат на привязи. это невыносимое чувство, невыносимая тяжесть. ощущение, будто ты можешь взлететь, но нет.

тут даже дело не в красоте. совсем не в красоте.
может, в глазах коньячных, которые постоянно улыбаются, а может в торчащих лопатках, понимаете? всё это слишком, очень слишком и если я начинаю говорить о нём, то только инверсия, гиперболизация и тавтология. по другому никак. точнее можно, но, знаете, фраза "я его люблю" не скажет и самую малую часть всех этих эмоций.

нет ничего страшнее
чем жить прошлым
я расскажу тебе
как это
мой хороший

это как осень
поздняя, нервная, злая
тянется цепкими пальцами к шее
шарф затянуть потуже
увы
выражений
не выбирая

это когда
в глицериновой
глянцевой пустоте
некому позвонить
и услышать простое
- ты где

- что там с тобой происходит
без шуток
где ты?

это когда тебе не за кем
на край света

нечем дышать
и не с кем делить рассветы

завтрак в постель
фотокарточки
отпуска

время застыло
астральной проекцией молота
у виска

кто б научил нас
вычеркивать
и отпускать

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно

это когда говоришь ему
" мой любимый "
а у него о тебе
ни одной строки

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

море уходит обратно
в свои пески

так телефон
разрывается от молчанья
сердце ломает мне ребра
в одно касание
все что нас мучает
мы выбираем сами
крутится жизни
нещадное колесо

на переправе
от холода сводит пальцы
ты научил меня верить
и оставаться
но до тебя
не допеться, не достучаться

я тебя очень.
забыли об этом.
всё

.

я совсем помешалась на тебе. потому что меня уже дня три просто преследует твой запах. кажется, что я насквозь пропахла тобой, твоим дымом и одеколоном.
почему так? почему, почему, почему, почему чёрт возьми.
я не могу это чувствовать, я начинаю просто дышать через раз.
прекрати.

ты просто такой, как мне нужно.

просто самый невероятный, самый потрясающий.
улыбаешься - и у меня невольно улыбка возникает. ты грустный сегодня, наверное, просто не выспался. или, может, проблемы, я не знаю.
я сегодня так схватила тебя за руку, что ты опешил просто, но потом так улыбался, ты так чертовски улыбался, что к чертям эта история!

я такая глупая, просто дико глупая, что не могу ничего сделать. не могу ничего сказать тебе, потому что "глаза и голос - это слишком много" и я…теряюсь. как маленькая девочка, с ума сойти. помогите мне, кто-нибудь, я не выдержу этого.

я. не. выдержу. этого.

никогда не любила сутулых и курящих
даже скажем прямо: на дух не выносила.
никогда не любила ублюдков, голову дурящих.
а тебя, вот надо же,
полюбила.

очень часто я устаю от общения. устаю от людей, которые окружают меня и вроде бы приносят радость, но…
это паршиво, что всегда моя душа требует одиночества. я люблю большие, шумные компании, или, наоборот, прогулки по городу с тихим смехом вдвоём, но так быстро от этого устаю, что можно с ума сойти. и тогда мне хочется упасть и молчать, я начинаю отмахиваться от вопросов, не смеяться над шутками, ухожу "в себя". это самое и дикое.

выгораю изнутри и ничего больше. это меня беспокоит, правда. нет в мире пока ещё ни одного человека, с которым я могу долго находиться рядом не перебарывая себя.

скоро новый год.скоро игрушки мягкие, снег, киндер-сюрпризы почему-то, мандарины, ёлки, улыбки и тёплые шапки с шарфами.

я очень хочу встретить этот новый год с друзьями, с любимыми людьми.
почему-то для меня это самое важное. но, конечно, ничего не получится, что заставляет меня грустить. наверное, мы даже семьёй вместе не соберёмся и я уже заранее кусаю губы от этого разочарования. "грёбанный пессимист" сказали бы друзья, читая это, но я реалист и тушите фанфары, праздник будет только в душе, там где снег и мишура, там где твой лукавый взгляд и улыбки друзей.

я, в общем-то, не могу понять, что я здесь делаю. почему я хожу сюда каждый день.
почему я жду тебя и жду чего-то от тебя?
мне иногда снятся такие живые сны, что я в реальности теряюсь. я не хочу просыпаться, в последнее время не хочу.
странно, что с каждым днём ты уделяешь мне всё меньше внимания. вроде как "раньше было лучше, но раньше было раньше". в то, что я тебе хотя бы немного нравлюсь - не верю. такого не может уже быть.

мне хотелось бы вычеркнуть из памяти все твои объятия, все твои лукавые улыбки и смеющиеся глаза, но в тоже время - что мне тогда останется?
я стала ненавидеть выходные, потому что тебя не вижу. а мне хотелось бы гулять с тобой по таким уже зимним улицам, встретить с тобой новый год, а затем и старость.
знаешь ли ты, как, с какой силой, насколько невероятно я тебя люблю? нет.

чуть не разъебать твой телефон - мой конёк.
ты вроде такой сначала "кому мне уебать?" а я ведь реально испугалась. понимаешь? только и могла, что шептать "Паш, прости, прости, прости… "
и ты вроде такой "да ладно, я по нему и ногами ходил".
это было так мило, вроде всё нормально с телефоном. я была готова там разреветься просто от этих эмоций, что испытала. и как ты улыбался и как я напугалась и всё вместе, чёрт возьми.

а потом. потом был пиздец. понимаешь? зачем ты так смотрел, так смотрел, будто я делаю что-то неправильно, будто я должна остаться с тобой. ты так странно смотрел, что я чуть не разревелась на этом грёбанном английском. что ты делаешь?

а Дженсен руками разводит там, ревнует, видимо.