Это просто Вьюи блог

Процесс:
Масло следует немного разморозить и смешать с мукой, сахаром, содой и сметаной. Тесто разделить на несколько частей и сформировать этакие огурчики. Укутать их в пакеты или плёнку и положить минут на 40 в морозилку.

Через 40 минут нужно смешать творог, сметану и сахар и порезать бананы колечками.Далее мы равномерно трём на тёрке 2/3 от всего количества теста в смазанную сливочным маслом форму, а творожную массу распределяем сверху, оставив пару сантиметров по внешней стороне свободными; венчаем всё это кружками бананов (скорее всего у вас получится в два слоя) . Оставшуюся часть теста (1/3) нужно потереть сверху на бананы, полностью заполнив форму. После того, как мы проделали эти нетрудные действия, нужно устанавить 180 С на духовом шкафу и поставить в него наш пирог минут на 40.

Вот что мы получаем через 40 минут. Я украсила его сахарной пудрой, можно посыпать какао или корицей. Да вообще тем, что вы любите - тут уже наслаждайтесь возможностью эксплуатировать воображение!

Привет Лепина. Как дела у тебя? Да все вроде бы нормально у Лепиной. Очередной день ничем не отличающейся от других, но хотя у меня настроение сегодня получше.На улице светило солнышко, но я не люблю солнышко зимой. Я люблю солнышко летом и весной, но не зимой.

Сегодня целый день просидела за одной партой с прекрасным человеком, который мне реально поднимает настроение и этот человек не фальшивка я могу быть в этом уверенна это москоу телка Лена :) давно я хотела, чтобы такой человек учился у нас в школе, а точнее в нашем классе. Ну все уроки мы смеялись просто над всем тупо угарали. В такие моменты я понимаю, что мне надо быть серьезнее и не надо все время ражать, но понимаю, если изменюсь, то тогда это буду не я, а будет другой человек, но любят то Лепину, хотя кто меня любит.. но да ладно, просто на самом деле надо заканчивать с этими тупые порой шутками и быть хоть каплюшечку серьезнее.

Сегодня я выкурила одну сигу-шмыгу кэпитана блэка (по штучно покупали) с той же Леной, с ней же я и бросила курить месяц назад. Выкурила я ее реально с наслаждением, но я понимаю, вот так каждый раз по одной и потом опять начну постоянно курить. Надо все таки себе отказывать, если даже и хочу, а то я чувствую у меня уже в легких хрепит, что не есть хорошо. Ну окай, все, харээ, завязала.

Вчера списалась с Ганиным перед сном, ну как списалась, написала в 10 вечера, что я спать, вот так и по переписывались. Видимо у меня вчера просто был вечер отврата..Вика говорит, что у меня нет к нему чувств, что не нагулялась я еще и пускай он будет запасной вариант пока не найду другого, но я то не такая, чтобы у меня тут был, а ищу другой вариант, хотя… не знаю, если найдется прям чтобы ах и влюбилась, то с этим я уж поделать ничего не смогу. Пока что Ганин типа как "держит" меня. Да слово держит звучит не подходяще.. ну пускай будет так

Думала что устрою себе день похода по магазинам, но настроение было не подходящее, хотя и отл настроение. Должна была идти со своим бывшим Юрманом, он же у нас спец по шмоткам. Да, я конечно бы поболтала бы с ним и все дела, но не хочется.. Решила побыть дома :) Да и Вика на меня как обычно обиделась из-за того, что я не пошла с ней пить пиво в кафе. Это что-то не по мне в будни ходить по кафе и попивать пиво. Это надо делать в выходной, когда тебя ничего не напрягает, а тут учеба и мысли о ддомашке и как я приду с пробитыми лупешками домой..ну точно не по мне

Сегодня ночью мне снились бурные сны. Их было много, но запомнился мне четко со всеми мелочами один сон. У меня был секс в Ганиным во сне) ) хахаха все запомнила и почему-то только именно этот сон в подробностях помню, хотя это не странно почему именно он. Честно говоря… мне даже понравилось хахахаха все было именно так, как я хочу)) Пришла в школу, рассказала Лене, она мне такая говорит "сегодня вещие сны снятся" и я так опопо да ладно ка? Ну не, конечно я думала, что у нас с Ганиным шуры-муры будут, но блин, так же и не могу быть, тк не знаю что к нему испытываю, а к теме секса я серьезно отношусь. Написала ему, что верит ли он в вещие сны, на что он мне ответил, если хорошие сны то верю, если нет, то не верю, ну я ему сказала, что в моем сне мы перепспали и что он мне ответил "это хороший сон-он вещий" ну я посмеялась конечно) торопить я ничего не хочу, да и он не хочет (не считая нг) Меня Ганин не только сексом (во сне конечно) сегодня обрадовал, но и тем что сдал этот гребанный экзамен, ну наконец-то. Сказала, что в субботу ты будешь готовиться к другому экзамену, но обычно по субботам мы с ним встречаемся, а это значит, если он будет готовиться, то встречи нашей не будет. Я понимаю и знаю, что готовиться это не его конек, просто наверное я больше сама не зочу с ним субботу провести, не знаю почему, ну просто хочу сходить с подругами в кафе, выпить и расслабиться, а с Ганиным я не могу пить, тк он сам не пьет и при нем как-то не удобно будет, ну в общем не знаю..посмотрим еще.

Ну вот как-то так прошел мой опять же ничем не отличающейся от других дней, хотя настроение сегодня было на отл :)

Что меня напрямгает в этой жизни? много и об этом писать сейчас нет настроения. Я напишу насколько у меня дерьмо характер по-отношению к парням.

На данный момент у меня сейчас есть мч, я уже про него писала это Ганин. Ганин противоположность всем другим парням, точнее бывших моих парней. Он носит найки его любимый магазин это найк. Любит доску (сноуборд) 2 любимые его вещи в жизни это доска и айпад.

Мы с ним познакомились через контакт, как обычно сейчас все так и знакомятся. Я не обратила на него внимания и вообще я редко, кого добавляю из парней в конторе, но я заметила, что у него в друзьях было все человек 20 от силы и я подумал, что кто-то ему написал про меня, но общих друзей у нас вроде не было на тот момент.. ни о чем путном не болтали. Я ему писала, он мне писал. просто общались не в напряг. Звала его гулять- он не мог, звал меня-я не могла. Летом он ко мне добавился и в конце осени мне с ним захотелось поближе общаться, встретились (опять по моей инициативе) и после этого стали хорошо общаться, ну а потом встречаться.

К чему я это все? к тому, что когда мы не встречались Я его добивалась. Он скрытый и мне было интересно разгадать его.. но видимо разгадала и все. Мне не интересно, хотя в субботу ту все было прекрасно, но сегодня все как-то поменялось. Да и он мне сам говорил, что нельзя бегать за девушкой, а то ей надоест парень. В этом он абсолютно прав. Ганин первый мч, который младше меня. Обычно все старше меня на года 3

Я сама не знаю, чего я хочу в отношениях? мне 18 лет и были молодые люди, но простите ни с кем из них у меня не было секса. Не было этого влечения. Каждый раз мне был человек в начале так интересен, а потом как бы я этого не хотела, все менялось.

Как я могу описать свой характер в отношениях? ГОВНО мой характер. Сначала хочухочу добиваюсь и кидаю. Я сама этого ужасно не хочу и всегда сама себя успокаиваю говоря " ну Лепина ну что за хуйня опять? не обращай внимания на эти недостатки" идеальных людей не бывает и вообще я сама еще та.. но на самом деле, многие пообщавшись со мной начинают тянуться ко мне. Приятно :) У меня было немного отношений с парнями, тк я очень привередлива все это ужасно, но может так и лучше? не подпускаю к себе уродов, которым только переспать и все, а таких сейчас много

Вот такой у Лепиной говеный характер. Ничего не поделаешь. Я такая, какая есть. Мой принц сам меня найдет

Добрый вечер. Как дела у Лепиной? У Лепиной на данный момент не очень хорошо, а утро начиналось так прекрасно. Сегодня опять к 3му уроку все класс, проснулась сестры нет дома, а значит я могу спокойно включить свет в комнате и спокойно собираться. Думала сегодня опоздать на англ, чтобы меня дз не спросили, но как на зло, училка сама опоздала, но она и дз не спрашивала, что меня обрадовала, потом мне сказали, что не будет 2 физик это вообще было счастье.

Пригласила Ганина сегодня в кино (тк настроение было на ура) он согласился, ну думаю "все, вечер удался". Устроила перед кино себе поход по магазинам и после этого разочаровалась, что мне ничего не подходит и я утомилась пройдя 3 магазинаю. Я не любитель походов по магазинам, не мое это, хоть я и девушка и все дела, но даже с подругами не могу ходить я по магазынам. забила на магазины, пошла в кино. В кино я впервые села не на свои места, это было так круто, точнее круто куда мы сели) настроение у меня было переменное, то мне не хотелось чтобы он до меня дотрагивался, то сама лезла. Не знаю, но я реально себя нехорошо чувствовала и Ганин меня бесил, не знаю чем.. Хоть он и мой мч, я в кино я сама за себя плачу, все сама за себя и даже в транспорте за проезд. Да я понимаю, что мы оба еще зависем от родителей, да мне и как-то без разницы что сама за себя плачу. Как обычно он робко решился меня поцеловать в самом конце фильма, когда самый интересный момент, не знаю, раньше это было волшебное чувство поцелуя и мне так нравилось как он целуется, нежно и вообще приятно, даже внутри что-то передергивало, а сейчас.. ничего как обычно. Господи неужели у меня опять этот отврат начинается? только не это.. ну в общем поехали мы потом домой, он был не на машине и всю дорогу мы молчали. Так наверное даже лучше. Он спрашивал "почему я такая грустная?" а я не знаю.. точнее нет у меня никаких эмоций, ничего нет. Зачем встречаться с человеком, который ничего не делает для того чтобы ты была счастлива? Ехала я домой опять с печальным для меня настроением. Ничего не купила, так еще и с Ганиным у нас непонятки. Ладно хотябы поужинала вкусной пищей :) На завтра вообще не хочется делать из домашки что-либо. Все лень.. Да я лентяйка ничего с этим не поделаешь :)

Вчера вечер прошел у меня бурно. Вика звонит вся в слезах и говорит, чтобы я вышла. Выхожу-она ревет, спрашиваю, что случилось? Она показывает шею и ее чуть мама не задушила и при этом побила ее. Для меня это конечно был шок, и так дома у меня тоже скандалы, но тут еще и Вика.. она говорит, что все это из-за Ильи, из-за того что они расстались? он то тут при чем? короче в течении недели Вика ныла маме как ей плохо без Ильи и мама не выдержала вчера и вот так вот сделала. Успокаивала я ее долгое время, но я рада, что она стала смеяться. Я вообще рада, когда люди смеются со мной и когда они говорят мне, что благодарны мне. Мне на самом деле это приятно. Успокоила, сказала, что найдешь себе лучше чем твой Илья, ну и блаблабла. Вечером звонил мне Макси-Владик. Он ехал за своей девушкой, но при этом со мной разговаривал. Слушал в машине ужасную музыку и говорит он как гопник. Ваще, чо и тд. Мне не нравится его голос, а голос мне многое говорит. Голос для меня это очень главное. Поговорили ни о чем, потом он сказал, что подъезжает и попрощались. И все.

Вот такой у меня обычный день, когда у меня будет буря эмоций? когда я буду смеяться от души? когда это все будет? нагнитает мысли еще ЕГЭ… Раньше Лепина была совсем другая, а теперь какая чахлая стала..Хотя, что я ноую? я все та же Лепина) просто все наваливаться и все как-то сложно становится. Хочу выпить, да точно хочу выпить. Отдохнуть, развеяться. Скоро уже суббота) фак ееее, хотя что эта субботу, с Ганиным проведу ее, а значит опять ничего интересного.
Вот такие у меня дела происходят :) Любите себя и все будет отлично

мое состояние сейчас-это тревога. Дома опять вечерний скандал. Как же без этого… и всему этому мой младший брат Слава. Очень проблемный ребенок, очень.. у меня в семье 4 ребенка: старший брат, старшая сестра, я и младший брат. Младший брат у меня приемный, его взяли в нашу семь, когда ему было 3 месяца и он не знает, что его родители бросили его. Взяли мы его потому что, у нас семья довольно обеспеченная и маме снился этот ребенок, снился и говорил, чтобы его забрали и родители решились взять его, но не думали каким он будет, когда немного подрастет.. и вот ему 11 а скандалы уже закатывает лет с 7. Он очеь злой, он думает, что все ему хотят только зла. Разница у меня с ним в 7 лет и он совершенно не считается со мной, ведет себя со всеми как с друзьями, переговариваться только и умеет, даже маму не уважает. Даже как-то раз он сказал мне, что хочет чтобы я сдохла. Для меня это было шокирующий.. я понимаю, что да, у него гены не моих родителей и что с ним надо по другому, но на самом деле я уже сама не справляюсь с ним.. он просто выводит. Я пытаюсь сосчитать до 3 и успокоиться, он специально выводит. Пускай он дома так себя ведет, так еще проблемы со школой, что там он всех бьет и что только не делает.. честно, меня это пугает. Я не вижу его в будущем, кем он будет, как он будет жить. Ему ничего не надо, как бы к нему родители не относились, как бы не любили его… не знаю, что с этим делать. Меня пугает, что ему только 11 лет, а что будет дальше в переходном возрасте? я вижу только один выход, поход к психологу

Ну что, вновь приветствую тебя о Ксения. Как у тебя дела? Да хреноватенько как-то, сегодня опять не выспалась, хоть и легла рано аж в 11 заснула и проснулась в 8, должно быть вроде все ок, а вот что-то все не ок.

День прошел как обычно быстро и не заметно и сейчас я вспомнить не могу, что же было того в этот ничем не отличающемся дне. Учебачуче и учеба все. Как наверное круто людям, которые любят учебу им ходить не в напряг, никогда не встречала таких людей, а еще я завидую умным людям, а когда они еще и красивые… Лепина, как обычно все списывает со своего любимого яблофона, ну я и правда без него не могу.. без него я бы наверное училась на 2. И да, меня часто спрашивают почему я себя называю по фамилии или по имени? Ответ:я не знаю, мне так больше нравится, у всех свои странности и у меня они есть, я такой же обычный человек и со своими странностями (хотя и многие не понимают) Во время учебы, я не понимаю свои мысли, точнее свой ход мыслей, вроде и пытаюсь вслушиваться и получается, но потом все к чертям и всех к чертям. Ганин мне сегодня написал, что не сдал экзамен. На самом деле это вызвало у меня столько плохих эмоций, когда он прислал "неа" я передернулась, такое чувство было, как-будто я писала этот экзамен и мне ответила "не сдала". На самом деле, это было ужасно не приятно..я ему резко ответила " все, больше я с тобой не общаюсь" не знаю, к чему я это вообще написала, зачем вообще это сделала.. но на самом деле, было обидно, тк в четверг поход значит отменяется и я его хотела позвать на каток в воскр, но если он не сдал, то все жопа. На самом деле, я не понимаю, почему меня так волнует его учеба. Я всегда пишу ему, чтобы он шел занимался и все делал, меня расстраивает, когда он ничего не делает, такое чувство, как-будто у меня тупой парень и видимо это и не нравится и да, если он сдаст экзамены, а что это значит? значит пока Ганин и дозравствуй армия, хотя я и этого не хочу чтобы произошло. До этого мне попадались какие-то более образованные молодые люди, хотя они и были нудные, но да ладно, я сама далеко не умная и ленивая.

Вчера вечером мне вновь писал Макси-Владик. Писал, что хочет мне позвонить на мобильный и просил мой номер (тк у него новый номер) я конечно написала, но сказала, чтобы он не звонил, тк у меня все спят. Я бы с ним поболтала, но я знаю, что мы бы ни о чем путном не поговорили бы, тк разные люди, хотя в кино я бы с ним с удовольствием бы сходила) Ну не знаю, Влад это идеал мужчины на мой счет, только характер у меня просто -_- любит ныть и вот как баба врет мне постоянно или заваливает комплиментами и говорит, как ему нравится со мной общаться. Мне конечно приятно все это слышать, точнее читать, но я понимаю, что все это лишь слова, он любит вроде как свою девушку, да встречаться бы я с ним никогда бы не стала. Флирт и не больше. Ну он бы отличным любовником был бы)) хахах Помню, как в том году ему писала сочинение, как бы я его соблазнила. Я там такое писала мама не горюй, но это был год назад, сейчас все поменялось. ООО вспомнишь красавицу вот она и явится) Написал Влад "можно позвонить" а я опять пишу отмазы, что тип ужин готовить буду.. на самом деле не буду я готовить ужин) но я ему предложила позвонить вечером. Черт, не знаю почему, но я как-то даже волнуюсь с ним разговаривать..сколько мы с ним знакомы года 4 и разговаривали по телефону раз 5 от силы. Влад, это тот человек, который для меня недостижим и раньше я его считала "чудом" тк писал редко, но метко. Я уверенна, что с ним мы как-нибудь встретимся и просто будем хорошими друзьями, ну я бы так хотела, хотя нужно ли мне это общение?Ну блин, не знаю, когда он мне пишет у меня прям сразу улыбка появляется)
ну черт, даже сейчас я все еще улыбаюсь и настроение поднялось) и вот знаете, я с ним наверное впервые 2 недели подряд общаюсь как нестранно. Скоро чувствую закончится это. Пока что у меня есть мой маленький Ганин к которму меня тянет и это прекрасное чувство на самом деле, когда есть свободная минутка я думаю о нем частенько и может даже какая-то влюбленность есть к этому человеку.. я не знаю, но знаю одно, что таких отношений у меня не было ни с кем, они не напряжные и видимся мы с ним редко (что есть хорошо, чтобы не надоедать друг другу) в общем у меня все ок)

пойду ужинать. Может еще напишу

Да хочу написать о больном, с чем я сталкиваюсь каждый день-это сигареты.

Я курю полтора года и впервые в жизни я пишу это в дневнике, тк маман у меня не сможет прочитать мой блог. Да, я сама не могу поверить в то, что полтора года я угробила на это…хотя и не сожалею. Сигареты мне нравилось курить и до сих пор нравится, но я с этим я уже граничу себя. Раньше я говорила " да у меня не будет зависимости. Могу бросить в любой момент" я так думала, но не делала и вот, когда я поняла, что да, мне надо быть мамой в будущем и что если не сейчас, то никогда. До нг я 100 раз бросала и вот поспорила с подругой, точнее договорилась, что все, больше не будем. Да, первые дни мне было сложно, но потом даже мысли о сигаретах вызывали отврат, но я не такой человек, что во всем себя граничить, хочешь-покури, но знай меру. Лучше всего покурить тогда, когда выпьешь. Помню меня как-то летом бабулька прокляла, когда увидела, что я курю и бабушка мне моя покойная снилась, говорила, чтобы я не курила. Ну сейчас пока что не курю, да почему пока что, не буду я курить. Хоть я и покурила вчера, но столько нервов было… ну да ладно, надо верить в себе, это самое главное

Привет, почему я назвала заголовок "просто день"? Потому что, это обычно день не отличающейся от других дней. Просто сегодня меня немного все бесят и это уже 2ой день подрят такие эмоции. Не притрагивайтесь лучше ко мне пока что… я не знаю с чем может быть это связанно, может потому что у меня месячные начались? Хотя никогда не жаловалась на них, как многие это делают сваливая все на "месячные". Просто может я устала от людей окружающих меня? Может я просто хочу отдохнуть от этого всего? да, наверное так и есть, но никак я к сожалению не смогу от всех отдохнуть, было бы лето куда-нибудь бы свалила с удовольствием, но сейчас разгар учебного года, так что не судьба, Лепина терпи, ты же сильный человек. Окок решила.

Вчера ближе к ночью Ганин мне так и не написал нислова, хоть и был онлайн, ну это прям -_- тоже так взбесило это (я очень много пишу слово "бесить" мама меня приучила не говорить это слово и больше не буду так часто) ну так вот, мне это вообще не понравилось, ну блин, что за игры у нас, типо кто первый напишет, тот и проиграл? ну вот ей богу, ну не нравится мне такое, что за день ниразу не списались и тут и вечером ни привета, да вообще ничего, ну да ладно, проснувшись днем я увидела в своем телефоне милашество^^на самом деле было так приятно читать смс от Ганина, написал, что еу повезло со мной, что я такая хорошая уммм) очень редко тако бывает, чтобы он написал что-то наподобее. Утром немного с ним попереписывались и он мне не могу объяснить, почему же я такая хорошая, я не знаю с чего это он взял, я же мисс зло>< Не удержалась, написала ему, что я соскучашки, хочу обнимашки и целовашки)) Это так было мило) он написал, что тоже хочет и ему понравилось слово целовашки, мне тоже нравится это слово, точнее как звучит. Я не могу писать "хочу целоваться, я соскучилась" и что-то в этом роде, потому что это звучит так нелепо и как-то даже громко сказано "соскучлась", а соскучашки, ну вот прям самое то, не знаю, мне так проще писать, может потому что, я не серьезна? что боюсь написать серьезные вещи? наверное так и есть.

Сегодня моя подружка Вика, опять нылась насчет своего парня. Я конечно могу побыть в роли психолога, но когда мне неделю каждый день ноют "ну я с ним еще буду вместе?" ну вот ей богу выносит мозг. Вика, такой человек, что в 16 лет у нее есть уже любовник, который приезжает на своей машине к ее подъезду, уврзит ее за дом и там у них происходят оргии, но при этом она говорит, что он к ней уважительно относится и что ничего от нее не хочет кроме общения. Ты сама слышишь, что ты говоришь?? Какой нормальный парень будет возить за дом и после этого говорить" мне только с тобой общение нужно" ну да ладно, в общем ноет каждый день и сейчас мне позвонила, но всевсе у меня мама пришла покапока. Сегодня решила ей сказать правду жизни, что ВИКА он бросил тебя навсегда! ты истеричка и ты все время его бросала и закатывала истерики не из-за чего!Какой нормальный парень будет после всего этого с девушкой, да ему сложно, да не забыл…но он поумнел наверное и решил сделать этот шаг, за что я его уважаю, тк многого не знает про нее, что она делала и что она до сих пор делает. Ну так вот, сказала я ей эту правду в глаза и все началось "да ты моя подруга, я все рассказываю тебе чтобы ты мне плохое говорила, да лучше тогда промолчать, чем говорить это" да, ей сложно, но как сложно, вчера она говорила, что все я с ним больше не хочу быть. Ее в общем не понять и она меня сильно порой раздражает, что даже врезать хочется. Строит из себя звезду и каждый раз рассказывает про свои походы по парням, ну это ее жизнь, главное я не такая.

Сегодня мне ни с кем не хотелось разговаривать и вообще никому ничего не захотелось говорить, но у меня опять же так не получается делать, все равно я такой человек, который не может в себе все долго держать… это минус я знаю. Мне надо брать пример с Ганина, тк он очень скрытный, а может просто со мной он так.. я просто наивная маленькая девочка, которая верит в искрению дружбу, но таковой ее на самом деле то и нет.

Писала сегодня своей лучше подруге, у нее новый друг появился, я так хочу, чтобы она нашла себе достойную кандидатуру, потому что Маша светлый человек и ей не нужен какой-то урод, а то ей хватило Саши с которым она провстречалась 2 года, только Маша теперь с ним ролями поменялась, раньше он был плохой, теперь она плохая и он все ее желания выполняет. Маша хороша)

Ладно, прекрасного вечера уроков мне, может еще что писану сюда.

Да, почему я так назвала свой вечер? да потому что все хуйня! все бесит.Собрались с подругами на каток, Ксюша блять, как обычно все ждет. Прождала на улице 30 минут всех, ну что за нахуй?! Почему я всегда должна всех ждать?? почему объясните мне! Ладно, добрались до этого сука катка, покатались от силы час. Думала "все с О.М встречусь все круто" но потом я поняла, что нихера с ним не встречусь, тк я уверенна, ему просто лень ехать.. Это уже такое не в первый раз. Я не знаю, когда у меня еще на неделе будет возможность с ним встретиться, потому что всего его лень, ему все лень, даже просто приехать на часик.. ну на самом деле, я пыталсь показывать, что я не расстроилась и все ок, но на самом деле не все ок, хотя что мне от этой встречи.. просто я хочу его поцеловать, хочу почувствовать его руку рядом, просто хочу чтобы он меня обнял.. но видимо не судьба. Может и к лучшему, что мы так редко видимся.. не знаю, но мне порой реально хочется сделать так, чтобы по щелчку он оказался рядом, хотя, кому я вру, с кем бы я не встречалась, я всегда нахожу какие-то минусы в человеке и меня начинает отталкивать, хоть я этого и не хочу, вот такой у меня ебаный характер. Ушла от темы катка, я 50-50 была расстроена и когда подруженьки мои уехали я упала и это было очень не приятно было, так еще нелепо упала. Посидела в одиночестве.. захотела написать в тивиттер, что я упала, знаю глупо это писать, но я хотела чтобы увидел О.М и пожалел и я не знаю, ну хоть что-нибудь сделал.. он никогда не пожалеет чтобы у меня не случилось. Ну твиттер как обычно на зло не загрузился и я послала все просто к чертям. Короче пытлась выжить из себя, что у меня ок настроение и вроде даже немного получалось. Пошли потом в мак, Ж посидели поели и домой пидорили до Минина, я даже когда ехала в мыслях у меня был сплошной мат, хоть я и не любитель мата, правда.

Сегодняшний день я назвала "день мата" тк наверное за год так не ругалась, как за сегодня и покурила сегодня. Я не знаю зачем я это делаю, зачем я опять начинаю курить, хоть и выкурила 2 сигареты, но все же, получается я слабый человек, но я не такая, хотя опять же кому я вру. Включила сейчас еще грустную музыку о даа. Поплакать чтоли… да нее, что-то не охото. Спать наверное больше хочется чем плакать, но я жду пока что напишет мне О.М Смотрю каждый раз онлайн он или нет, но все нет и нет. Я сама не могу понять, что к нему испытываю… наверное просто привязанность уже небольшая к этому человеку, я знаю, что он не любит показывать, что у него происходит и что он скрытый человек, но я уже чувствую то, что он тоже ком не привязан и это на самом деле самое прекрасное чувство и даже сейчас улыбаюсь, но чего еще я боюсь, что будет предательство и самое страшное это вранье с его стороны, просто для меня мч это то, кому я могу доверять, тот с кем я могу быть самой собой, да у всех так. Ну да ладно..

Подруга мне сказала, тип пошли в кино на неделе, но я хочу больше с О.М сходить, чем с этой подругой, но тут же начались с ее стороны, что мы с тобой договорились, да мне похуй что мы с тобой договорились или нет. Придется опять врать.

И да, я понимаю, что я лицемерка. Я говорю, что мне не похер на тебя и блабла но на самом деле мне на всех похер кроме своей семьи и может кроме Лебедевой лучшей подруги, так стоп, если я написала фамилию лучшей подруги, что тут тогда скрывать имя моего молодого человека? буду его назвать просто Ганин. Ну так вот с подругами, у меня нет настоящих подруг, но блин я тот человек, который не может держатьв себе все эмоции, это ужасно, я знаю, не надо быть мне наивной дурочкой. Ту же лучшую подругу да, мы с ней редко общаемся, тк учеба все дела, но хотя я знаю, что она меня единственная поддержит и поможет чем может, наверное это и есть самое главное, а остальные просто, ну просто -__- вот так.. в этом году к нам пришла новая девочка Лена приехала она из Моску все дела, если бы я с ней больше общалась, то я могу сказать, что она хорошая подруга на самом деле. Человек просто искренний, но и все же ни я ни она не может мне все доверять, тк знаем и понимаем, что мало общаемся и мало знакомы, ну да ладно, пока что общаемся хорошо и ладно.

Вот опять палю Ганин онлайн или нет…ну что я за дурочка? ну почему? ой Лепина.. Начнется учеба опять, все к чертям забуду и всех к чертям пошлю и я молюсь, что я начну хоть что-то учить. Надо будет в церковь сходить, свечки поставить за свою лень, точнее за то, чтобы не ленись и за здоровье родителей, тк со здоровьем у них не все в порядке..

Гавное верить во все хорошее, тогда все будет именно так.

Я так давно не вела блогов. Последний мой блог был на каком-то тупой сайте, где я ничего не понимала, как делать и что там писать, да и сейчас на самом деле я не знаю, что писать. Никогда не доверяла интернету свои мысли и свои чуувства, свои эмоции, но решилась из-за того, что мой дневник, который я веду в обычном блокноте 1000 раз прочитывала мама и моя любимая сестра, так что может здесь у меня хоть что-то получится. Да, из-за чего я вдруг решила вновь поныть и пописать все, что происходит у меня в жизни? а из-за того, что я нашла свой дневник, который я вела с 2005 года, а тогда мне было 12 лет и это так мило все читать, какие у меня были проблемы, из-за чего я сильно расстраивать, даже было написано, когда я первый раз потанцевала с мальчиком^^ну не милашество же это? не правда ли? я думаю, что это прекрасно иметь такие воспоминания, ну вот моя наверное главное причина из-за чего я решила завести дневник, да и просто не все могу всем рассказывать, а тут хоть сама с собой поговорю…

Вчера долго не могла найти, где можно завести блог, но снизошло чудо и мне сказалаи, что есть такой-то сайт и блаблабла ну вот я и решила именно тут.

Вообще, честно, я не понимаю смысл заводить блог и чтобы это читали твои же друзья? это же так глупо… ты пишешь тут все свое личное и потом чтобы твои же друзья тебя читали. Многие пишут (точнее пытаются) красиво, красивыми словами и цитатами, а мне как-то похер как писать, вот честно. Ну да ладно…надеюсь этот сай загрузиться на яблофоне, а то не всегда получается вот так вот посидеть за комп, все таки 11 класс, последние полугодие.

Я не буду пересказывать, что у меня было год назад и кто я вообще, тут я буду писать, что у меня происходит в настоящее время, потому что иногда так хочется поныться, ну или наоборот порадоваться, но не многие этого понимают к сожалению, а может все и к счастью…

Как не странно, на улице сейчас день, днем я обычно мало что пишу, тк все мысли у меня только к вечеру.

Сегодня воскресенье, а это значит, что завтра на гребанную учебу, которую я терпеть не могу. Свой класс я ненавижу, да и меня многие не любят, я держусь в стороне. Каждый день я тешу себя мыслью, что о господи мне осталось еще с этими дауннами учиться всего лишь полгода! каки-то полгода и все, я больше их не увижу! ох даже сейчас я уже улыбаюсь :) на самом деле у меня очень сложные отношения с одноклассниками, но не будем об этом писать.

И так сегодня же воскресенье, как не странно дз я уже все сделала. Завтра понедельник, а это жопетский день.. поговорим пока что о приятном. Сегодня на улице вроде как нормальная погода, есть предложение сходить на каток, но я то хочу сходить, то не хочу, ну в общем все как обычно в моем репертуаре. Я вообще ленивая жопа. Сегодня должна вечером встретиться с О. я буду его так называть просто О. а лучше О.М дааа так лучше все секретно ахахах) О.М мой молодой человек, хоть меня и бесит на самом деле "молодой человек" я вообще не любитель милашеств всяких. -_- это все не по мне. Но этот О.М такой не решительный, такой прям не знаю.. вчера прекрасно провели субботний вечер. С подругой ходили в кафе покурить кальян и пришел мой О.М скромный мой О.М он подстригся, когда он вошел я прям расползалась в улыбке)) правда, правда!) он такой все таки милашка… очень душевно посидели, поболтали, даже не думала, что так получится. Просто я думала, что О.М будет против того, что со мной будет подруга, тк с моим скромным мы видимся раз в неделю и тут еще и с нами подруга будет моя… но нет, все прошло прекрасно, правда оочень быстро, чему я была расстроена. Все 3 часа я сидела с ним рядом и это было так прекрасно, не знаю, но с ним мне на самом деле очень хорошо и уютно, чего я не испытывала наверное никогда.. дада с уверенностью я могу сказать, что никогда. Я не хотела с ним расходиться, но подруге надо было домой, тк бабушка ее сильно волнуется за нее (а подруге то 16 а домой в 8 быть очень расстраивает). Ну в общем все было отлично.

Фуу на улице солнце. Ненавижу, когда зима и на улице солнце. -_-

я не думала, что даже тут у меня руки устанут писать хахах

да..смешно..

ладно, думаю еще сегодня писану сюда. Пока, пока Сеня