Это просто Вьюи блог

Привет Лепина. Как ты? Я окок тк субботний вечер и опять всего столько накопилась. Даже как-то неожиданно, хотя наверное как начну писать все сразу забывается. Я думаю, что мне надо через день писать все, тк почему-то только за 2 дня всего столько накапливается.

Ну что, начну с прошедшего, а то-есть со вчерашнего дня. Что вчера было? вчера было дежурство в моей "любимой" школе. Все прошло быстро и незаметно, но суть не в этом наверное. Вчера я впервые человеку (подруге) сказала, что я хочу Ганина. Да я писала или нет, но все-таки писала, да и еще раз могу написать, что да, я поняла, что Ганин тот человек, с которым я хочу в первый раз ощутить чувство, что во мне кто-то будет. Я же последнее время все время пишу и вчера я подумала, что эй харэ уже, пускай чтоли он попишет, но нет, ничего от него не получишь. Зачем себе я усложняю жизнь, меня часто посещает эта мысль, если хочешь-делай, но и зачем это делать, когда человеку это может и не надо? я писала, что вооот он мне тут няши такие пишет, а я ответить то и ничего не могу, а теперь поменялись, но это наверное на несколько дней. Ну в общем мы тут общались и я спросила "а у тебя бывает такое, что хочешь что-то сказать или написать, но не можешь?" ответ был "я не понял""ну я привела пример "что вот ты скучаешь наверное по мне, но ты это редко пишешь" что он мне ответил "я начинаю скучать по тебе, когда ты уходишь и если я буду писать это так часто, что я скучаю, то это слово потеряет свой смысл" мне так понравились эти слова.. ну в общем, я все поняла и сказала ему, что у меня есть то что я не могу сказать, но хочу и это то что я хочу его, но мне кажется он подумал, что я его люблю хз в общем. Ну я на самом деле думаю, что да надо сказать, чтобы он знал как я к нему отношусь, что на самом деле я начинаю мног думать о нем и вообще что я за нытик сейчас? зачем я это все пишу? наверное так проще..

Ну в общем вчера стала сомневаться, хочу ли этого? Да, настроение было не из лучших, но летние треки мне очень даже помогли и я успокоилась. Сегодня уже суббота и мы должны были встретиться, но как обычно, у него не получается. Я все понимаю, да мама, да сессия и что надо сдать, но и в то же время я думаю, что он просто видимо сам этого не так сильно хочет. как я этого хочу. Мне кажется, что если я ему скажу, что физически к нему тянет он со мной будет, только из-за секса чтоли, хотя Ганин не такой, я это знаю и понимаю. Ну в обще у меня второй день сомнений, но если есть сомнения, то зачем тогда это делать? мне кажется, что все это я внушаю, но когда я смотрю на его фото, я понимаю, что черт как же он мне нравится этот Ганин. Когда я Кате рассказала, что я хочу его, но нет возможности где, он сказала " у меня уедут родители и приходи ко мне с ним я вам комнату выделю" и все у меня опять гормоны в бошку, мысли и тд но так было приятно, что подруга заботится обо мне и это было приятно. Ну так вот, сегодня мы с ним не встретились и завтра скорее всего не встретимся, но я ужасно хочу завтра встретиться с ним, тк я хочу все-таки сказать, что я к нему чувствую. Потому что, я все-таки тот человек, который не любит все в себе держать.

И вот сейчас мы с ним даже и не переписываемся. ну как обычно. Уж мне надо привыкнуть, что у нас с ним именно такое общение ближе к ночи. Я даже речь составила, что бы я ему завтра сказала, но я ее сейчас писать не буду, тк может опять все передумаю, но черт, Ганин тот человек, с кем я испытываю хоть какие-то эмоции и на самом деле это круто.

Ладно, поговорим не о Ганине. Сегодня сходили в рок-бар. Дерьмо место, накурино все хоть и сами там дымили, но что одно слово" рок-бар" говорит. Чего и следовало ожидать. Встретилась с другом с моим лучшем другом, с которым я не виделась как год наверное. Мило посидели, поболтали компания была в общем норм, но настроение давало все равно о себе знать, как бы я не показывала, что мне настрать на Ганина. Ну все не будем. Норм вечер в общем.

Вчера впервые в жизни поговорила по вебкамере с Владом. Мне он не нравится и это я поняла в очередной раз. Да именно так, но хотя я так волновалась перед тем, как с ним болтать. Мне не нравится его стиль разговора. Потом он мне писал, какая я красивая да какая я и тралала я ему не верила и сегодня полностью доверие пропала. Нписал, что ему не 21 а 19 и что он в политехе учится. Конечно приятно, что он написал правду мне и это что-то значит, но он мне не нужен. просто может как друг и не больше. Опять наверное сегодня вечером мне будет писать, какая я хорошая и балаблаюбла

Вот так у меня прошли эти 2 дня трололо наверное мне больше нечего написать, хоть и так много мыслей в голове. Всего хорошего ксения и да, так хочется поверить в чудо. Чудо, ты где?

Привет Лепина. Как ты? все ок, ну ужасно и не отлично. Отлично у меня было 2 дня назад, когда эмоции меня переполняли были так хорошо и прекрасного чего я давно не испытывала, но всему есть свой конец.

Вчера опять же все было хорошо, прекрасно. Я как обычно прогуливаю некторые уроки, что не есть хорошо, мне надо начать учиться уже наконец-то, но что-то как-то не получится. Все я ленюсь. Почему? Почему я это делаю? когда я знаю, что мне сдавать ЕГЭ а я нефига не знаю, что и как мне делать. Ну ладно, живем пока что. С Ганиным я не знаю, что на меня нашло все эти дния… мои гормоны очень явно играют. Прям вообщевообще. Вчера с ним переписывались, вспоминали наш НГ как прошел, и он сказал, что хочет все повторить, я спросила, что уверен ли он что всевсе хочет?) (просто тогда я его мягко говоря продинамила насчет секса сказав ему нет) он сказал, да, что все хочет повторить. Ну окааай) я вспомнб с след раз эти слова. Потом он сказал, что готова ли я ждать еше год до след года? Я ответила "ну не знааааю…" и он сказал "нет" ну я не хочу ждать еще год, когда мы будем с ним вновь вв одной кровати :) тот же вопрос задала и я "готов" он написал "я уже подождал" я не поняла смс этой смс и спросила" как подождал" он ответил "не готов я" и в этом момент меня почему-то переглючило и я подумала, что он не готов к сексу хахахахаха я не знаю почему но я так подумала хахаха смешно да..ну короче смысл был в том, что он не готов еще ждать год. Фуф… Ну короче все окай вчера была

Сегодня же, день просто-говно. Пошла ко 2 уроку получила 2 по русскому из-за того, что пришла ко 2. Ганин написал, что сегодня он не сможет в кино. В мило я не иду на др, не будет фотосета с Киян Уже заебись день да?) мне тоже нравится. Ну короче пришла домой и отрубилась на 3 часа и все окай.

Вчера я решила написать Ганину, что на самом деле нуждаюсь в нем, я даже не задумываясь это написала, но я написала правду, но потом поняла стоило ли себя показывать с этой слабой стороны? я не знаю правильно ли сделала, но пускай… на самом деле я к нему сейчас многое испытываю и все только приятное и мне так это нравится. Он сказал вчера, что я не просто классная, а что добрая, чутка и сексуальная^^ да я сексуальная для него еху. Мне нравится в нем, что ему не нужна это красота, ему главное человек характером. Для него больше сексуально домашняя одежда нежели сексальное белье и это так мило и необычно. Нраверное он мне такой и нравится, что он не такой как все. Вот как-то так. Ладно, настроение опять угнетенное какое-то. Фуфуфу хочу лето и да я курила опять очень много курила…все не курю

Лепина ПРИВЕТ! Эмоции меня переполняют, у меня давно такого не было! Не знаю, но так на душе хорошо и прекрасно и легко. Сегодня Ганин написал, что короче его зачислили, если он сдаст экзамены и вот после этого наверное у меня так настроение поднялось) Не знаю, что со мной происходит, но последние 2 дня я так часто и так много думаю о нем, да неужели Лепина?) хдадададададад не знаю, но это так все прекрасно. Влада я послала, нахер он мне нужен вообще никак. Вчера о начал опять свои запары "ты уже в кроватки? а помнишь как ты мне писала рассказ, как ты меня соблазняла бы" и я ему сказала, что покапока.

Господи, как же на душе то хорошо… сегодня еще мама разрешила в milo на др пойти и все просто отлично!) и да, напишу все-таки про свои чувства и эмоции, что не знаю, но мне так хочется писать Ганину няшности, был бы он рядом я бы его затискала, но его не рядом к сожалению, ну и это мне не мешает ему писать^^ может я влюбилась? а? не знаюне знаю

дааа а еще у меня сегодня именины^^

ну короче все просто прекрасно и чмок вас всех*

Привел Лепина. Как ты? все окок. Вот и прошел понедельник. Ну как всегда ною, что понедельник самый ужасный день, ну так и есть на самом деле, но всегда он проходит как-то быстро и не заметно и хоть и завалы по учебу.. в этот день я уходу в 8 и прихожу в 6 и все это время сплошная учеба.

Почему когда я встаю с кровати, то думаю "вот приду домой и лягу спать" а нефига так и не происходит да и + к этому в час ночи засыпаю опять. Не учусь я на своих ошибках.

Мне такой сон приснился.. я и просыпаться не хотела. Снился Стэфан из ДВ и не просто снился, а как мы с ним… ну черт, я такая была раскрепощенная во сне и мне так это нравилось. Даже на утро Ганину написала эмоции нахлынули. Он сказал, что мне пора прекратить спать с чужими мужиками во сне. Не знаю, у меня такое частенько бывает какое-то переполнений эмоций после сна. Так и хочется все и сразу и совсем другое отношение к человеку, но к вечеру я приутихла и все, думаю нафиг я вообще написала Ганину. Ну ок не проблема.

Ну про сегодня мне рассказывать нечего, но еще сегодня Ганин сказал, что его отчислили, но смс он отправил со смайлом и я его готова убить. если его отчислили. Я ему сразу сказала еще давно, что если он пойдет в армию я его ждать не буду. Ну черт, ну у нас не такаие отношения, чтобы я его ждала. Но все равно, я сразу представила его лысым и в форме и это ужасно..я не хочу чтобы он уходил туда, мне сейчас с ним хорошо и пускай будет так можно сказать, но все же это пугает… вот иногда хочет на него накричать, что какого черта он ничего не учит и не готовиться, это же ради себя ты все делаешь, а не ради кого-то! Ну ей богу, нельзя так относиться легкомысленно ко всему.

Вчера встретилась с подругой, которую не видела почти 2 года. Очень душевно поболтали и опять все эти проблемы с любовью меня достали. 3 человек, который мне ноет за последний месяц про несчастную любовь.. что бы я вам не говорила, вы все равно не будете прислушиваться к мнению. других, тк вы сделайте по своему, чтобы бы вам не говорили окружающие, так зачем тогда мне говорить "подскажи мне что делать?" мне уже сказали, что я этого ничего не испытывала и не могу помочь. О да, простите. да я бесчувственная и мне на все и на всех похер. Ну это не так. Я все время готова помочь с советом, но смысл ли есть? не думаю… Ну вот вчера проговорили весь вечер, но в основном я болтала всякую чушню. Она рассказывала, как за ней парень ее в начале отношений ухаживал и я так подумала, что черт за мной так никто не ухаживал и от Ганина хер чего дождешься.. я знаю, что он не романтик, но все же я девушка ну вот в общем не знаю.. а может это мне и не надо, хотя что я вру, какой девушке было бы не приятно, когда за ней ухаживают, я таких не встречала, ну про Ганина я мало что говорила, только, то что не знаю, что испытываю к нему.Моя вечная проблема. Лепина все м даст советы, а сама не может себе ничего посоветовать. Опять же потом вечером списалась с ним и ни о чем и не поговорили путном. Все как обычно, а хотя, я написала, что мы мы могли с тобой видеться все эти 3 дня подряд, но ты меня мягко говоря динамил, что он мне на это ответил "да, я знаю это моя вина, но когда я не знаю о том что отчислили меня или нет я не могу вот так гулять." я ну окей да и все. Писал мне вчера и Максивладик. Пишет он не до сих пор каждый день, но вчера я расстроенная предложила ему пойти в кино (хоть и знала ответ, что нее у меня девушка я не могу) ну он мне ответил, что с радостью (но все равно я уверенна никуда мы не пойдем с ним) потом он написал, что у него умер дедушка сейчас и мы не стали дальше переписываться. Не знаю, меня все равно немного манит Влад, своим видом своим мужеством..но больше видом) я очень хочу с ним встретиться я была бы рада, но я не думал, что если мы с ним и встретимся, что вот так и зимой. Я себе всегда представляла нашу первую встречу это летом, я в коротком платье вся такая красивая и загорелая, а тут пуховик, свитер и -_- Но и Влад конечно не правильно поступает со своей девушкой, но я пока что не буду об этом говорить, тк мы с ним еще не встретились, да и уверенна, что не встретимся, он же типа как любит свою девушку и не будет гулять с другими, но переписываться и писать мне какая я красивая и не придумать слово чтобы описать мою красоту. Ну будем молиться. что все-так встретимся.

Ну вот как-то так. Пойду я пить горячий чай перед сном и спанюшки

Привет Лепина. Как ты? Эти три дня я провела просто на ура ну так можно сказать.

Пятница просто прекрасно прошла, хоть и были непонятки с Ганиным. Я же с ним планировала встреться вечерком, прогуляться по магазинам, но нет, у него "дела" ему надо было отмечать с друзьями окончание сессии. Ок, я не против, да и правда такое надо отметить, но как обычно "резко" все обломалась у него и вечером вместо того, чтобы со мной встретиться, он катался на машине и ел шаурму. Ну круто чо. Самое то. И так нечерта не видимся и тут такие дела… Просто на пятницу я с ним рассчитывала встретиться, чтобы в субботу с Марией, но мне то приходиться менять, а ему на все похер, шаурма и покататься на машине куда важнее чем мои построенные планы. Ну да..удачи ему. Ну тогда я сильно не придала этому значения, тк не хотела в первую очередь портить себе настроение и выяснять ничего не хотелось, я дома хорошо провела время.

Суббота- она прошла великолепно. Ну как обычно у меня была возможность выспаться, но все видимо этого не хотят и как обычно разбудили меня, но мне это не помешало) Я все-таки встретилась с Юрой. Я рада, что мы с ним расстались. Правда рада. Посидели в моей любимом кафе. Сначала все было чтоли как-то напряжно, ну вот эти все еще подкаты с его стороны и я в конце нашей встречи перевела тему на отношения, я у него спросила, почему он не найдет себе ту единственную, он сказал, что ничего не хочет и последовал в моей же адрес этот вопрос (чего я и добивалась) я сказала, что я нашла мч и уже скоро будет как 2 месяца вместе и что когда я с ним попалась в мегу (с Юрой) я ему тогда соврала, что у меня нет никого. Ну он порадовался за меня, на самом деле искренне порадовался и потом он стал рассказывать про Любу, что вроде как и да, в вроде и нет. Она должна уехать в Нью-Йрок как модель весной и он не хочет начинать, чтобы потом бросать. Потом я сказала, что я не знаю что к Ганину испытываю и сказала, что я боюсь, того, что никогда не испытаю этого прекрасного чувства, что и к нему к самому Юре я ничего серьезного не испытывала. Ну он сказал "значит не нашла еще того" может так и есть. Потом я встретилась наконец-то с Ганиным и при встречи я прям так и хотела обнять его сильносильно что есть сил, тк я на самом деле соскучилась по нему, но опять же хотела, но не сделала. Походили по магазинам, он попытался выбрать мне платья, но из этого ничего не получилось, потом я у него спросила, можно ли я выпью бутылку пива, если он не против. И тут юыла такая забавная картина: я пила пиво и ела кальмары, а он ел мармелад) хахахах это было смешно. просто он за рулем и ему нельзя было пить, ну и так он пиво не недолюбливает. Вечером я расслабилась и немного дала волю своим мыслям. Сказала, что мне было не приятно, когда я болела он ниразу не спросил у меня как мое самочувствие. Мне на самом деле было это не приятно чтоли.. Ну да ладно, опять же не зацикливаюсь на этом. Когда мы сели в машину, я сказала, что я хочу чтобы он меня целовал на каждом красном светофоре и это так было мило^^ это все пиво на меня действовало… подъехали к дому и мы разговорились на тему отношений, что он люил и понял, когда его бросила девушка и блабла и когда он говорил, да я признаюсь, мимо ушей пропускала некоторое, но все это время я смотрела на него и понимала, что господи заткнись уже и поцелуй меня. Ну потом я это сказала и был поцелуй, ох как мне это все нравится. Мы с ним так редко видимся и каждый поцелуй ну прям ^^ А вот когда мы переписывались по конторе был совсем другой Ганин..и опять же он меня сегодня продинамел, я у него спросила еще вчера, что давай встретимся завтра, но как обычно "дела" хотя и нет никаких дел у него.. меня это напрягает, что он лентяй и знает же, что в будни редко, когда я могу куда-любо выбраться и вот это мне не нравится.. Хотел бы, сделал, но я сказала как обычно "хорошо, завтра тогда строю планы и ты в них не входишь" я бы хотела сказать" да какого черта, да почему мы и так редко видимся" а зачем это? кому это надо? никому. Он такой и его не измнить наверное. И вот, сегодня у меня очередной день сериалов и день за компом и обжираловки. Спасибо Ганин. Ну да ладно..
вот как-то так прошли у меня выходные. И вот писала в начале блога "прекрасно прошли выходные" а так подумать, что я написала… да
ничего и не было прекрасного, только вечер с Ганиным и то если бы не пиво, то было бы по-другому.

Как отрастить длинные волосы:

* 2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
* 2 столовые ложки горячей воды
* 1 желток яйца
* 2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
* 2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут. ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.

Привет Лепина. Как ты? Все окок как обычно в общем. Меня впервые немного радует мысль, что завтра на учебу, думала все с Ганиным встречусь завтра после уроков, но не так все было бы хорошо, я же типа болела, все какое кино дома должна сидеть. Ну заебсиь да? даааааа вечер пятницы дома мммммм как круто)) конечно я дома то буду вечером сидеть. Нет, это не по мне.

Как день? День? что это? я спала опять, много спала, сегодня заснула в 5 утра и проснулась в 10 круто не правда ли? за-то за день я почти весь второй сезон просмотрела. Вот досмотрю сегодня и все прощай 2ой сезончик. Ну там такие актеры ммм милашество.

Как у меня эмоционально дела? да нормально, даже очень) меня все устраивает и вчера точнее сегодня ночью, я получила такое прекрасное ощущение удовлетворенности буквально на минуты 2-3 это было так хорошо. Вчера списалась с Ганиным и задала вопрос (да, всегда задаю серьезные вопросы именно ночью и это не только у меня такое происходит) думает ли он обо мне? он написал, что тупой вопрос и постоянно думает уммм Ганин)) я по нему реально соскучилась и даже вчера написала НЕ "соскучашки" как обычно я это пишу а "соскучилась" он мне ответил "все серьезно?" ну вот в общем как-то так… ;) ну на самом деле, все хорошо) я серьезно ничего не воспринимаю тем самым не влюбляясь, чтобы потом не было больно как это бывает обычно. Я рада, правда. Мне теперь только осталось маму уговорить чтобы меня завтра вечером пустили в кино и вообще все отлично будет. Да, проблем, мама то у меня не знает ничего насчет Ганина и приходится все время немного врать, говорить, что в кино иду с подругами и блабла. Почему я не говорю про Ганина? Если бы я сказала, у меня бы не было нг у Маши, меня бы каждый раз контролировали и самое страшное были бы тупые вопросы, которые меня выводят честно говоря, так что я решила просто тупо помолчать, пока что это не переросло что-то в более серьезное. Я сама себе давно сказала, что с родителями я познакомлю парня, когда дело дойдет до свадьбы, а так пока что нет.

Сегодня нежданчиком мне написал Юра, хотя почему нежданчиком, он часто мне пишет, но не на мобильный. Написал, что я ему сегодня приснилась и сон такой конечно был..нет, нет никого секса, просто мы валялись с ним и тип я была счастлива. О да, Юра я то с тобой "счастлива" была. Но да ладно, он мой друг (наверное) ну просто на самом деле, он хороший человек и я хочу с ним хоть изредка общаться или видеться, ну и предложила встретиться в субботу (если конечно меня отпустят) надо же поддерживать дружеские отношения. Не знаю, но мне так нравится общаться с людьми старше меня это так круто) хахах некоторые чувствуют себя уютно с ровесниками, ну а мне проще с людьми старше меня. Дадада есть такие :) что-то у меня сегодня день "смайлов")

Я помешалась видимо на этой девушке, уну просто мне сказали, что мы похожи и да, мы реально похожи

ну вот как-то так) Ладно, пошла я, а то завтра учеееба

решила отдохнуть от сериалов сегодня и смотрю весь вечер на красивых девушек, как они одеваются, как укладывают волосы..ну как так? ну они такие красотки ааа ну кому-то дано, а кому-то нет и да еще у них идеальная фигура.

Хотя я тоже не хуже, дада надо любить себя. Я вот за сегодня очень мало ела и сейчас и фото поразберала и я сама себе нравлюсь^^

ривет Лепина. Как ты? Как могут быть у меня дела, когда у меня целый день болит башка и все вокруг раздражает и как бич хожу с не мытой головой? Ну видно у меня все круто, ясно все круто.

Целый день валяюсь в кровати и смотрю сериалы. Вот жду когда скачается 2ой сезон, я даже не буду писать что я смотрю) хахах. У меня не реально весь день болит голова, просто трещит, давление нереально понижено, но я отчасти рада, что пару деньков отдохну, зная, что я серьезно не болею, так, небольшая простуда и не больше, главное чтобы она в большее не переросла.

Никто обо мне не заботится, лежу себя, сама кушать ношу, ну так и должно наверное быть. Пускай. К вечеру мне всегда хуже становится фууу прям.

Вчера на стену в комнате повесила гирлянду теперь все по ваниле. Ноут, кровать, гирлянда и не хватает кофе (как же я его хочу) и сигареты (этого я не хочу) и все будет перфект. Да еще вчреа мило попереписывалась с Ганиным, не стала ему ныть, что какой ты плохой, что не заботишься обо мне, не спросишь как я, я просто решала с ним даже немного позаигрывать. Вчера на меня нашло знает, точнее умеет ли он флиртовать? он сказал, что умеет, вот и посмотрим как он умеет это делать. Еще меня вчера просто убило (в приятном смысле) он мне написал "ты мне всегда нужна" это так было мило и неожиданно, что он мне это написал. В жизни он немного все-таки другой, от части ласковый, ну в переписке другой. Все такие. Я решила, что надо больше быть женственной, заигрывать как сисетр мне говорит, флиртовать, а то я все время такая пацанка душа компании и все в этом роде, надо немного поменяться чтоли. Еще вчера не обошлось без Петровой…слава богу я трубку не брала. Она написала потом, что у нее мама из дома ушла, тк она опять закатила эту истерику насчет Ильи и все в этом роде. Меня на тот момент она уже достала и сказала, что нехер тогда просить советы у других "что мне делать, что мне делать" когда ты нехера не слушаешь это мнение и делаешь по своему. Ну она не обиделась на это как не странно.

Леша все так же не объявился, хоть я ему и писала. Ну и ладно, мне пофиг уже. Хочу пятницу вечер, хочу встретиться с Ганиным я на самом деле по нему соскучилась по моему спокойному мальчику.

Ладно, пойду опять лежать в своей кровати и смотреть сериалы. Удачи

Привет Лепина. Как ты? Все так же подавлено. Вновь ничем не отличающейся от других дней день и завтра такой же будет и послезавтра и все так будет, пока что нет эмоций, а эмоции-это лето.

Сегодня мне стало похуже по состоянию. Заболеваю, а может самовнушение.. но на самом деле состояние не из лучших. Бошка к вечеру начала трещать, все болит.. Пришла в школу и с самого утра телки слезы, это даже слезами сложно назвать, просто из-за плохого самочувствия, я не плакала вот от горя сама, они сами по себе телки. В общем состояние не из лучших было. Ушла с 2 последних экономик и домой смотреть сериалы

Знаешь, я подумала, что это все может быть тупо самовнушение, что мне плохо и бошка болит, просто от части я хочу отдохнуть, но по большой степени, я хочу чтобы обо мне хоть немного позаботились это мне на самом деле не хватает… Думаю завтра сходить к школьному врачу и взять пару дней отдыха. Разабраться, что да как.

Написала Ганину, что вот плохо мне, на что он мне ответил "не смертельно" ну охуенно. Круто парень меня поддерживает. Желает мне скорейшего выздоровления все заебись просто. Не правда ли? я тоже так думаю. Ну кто так делает, ну тот же черт возьми Юра мне 100 раз написал, как я себя чувствую, да как дела, да выздоравливай, а этот хуй напишет. Ну что за фигня? нужны ли мне эти отношения? а? мне уже кажется, что не мне не нужны не ему. Поговорить может с ним..Хотя все это бесполезно, это Ганин и тут ничего не сделаешь. Даже поныться не кому… Теперь всеми вечерами смотрю сериалы, которые 100 лет не смотрела наверное.

Леша который друг объявился тут же потерялся как обычно. Я этого и ожидала. Точнее я так и знала, что так будет. Да мне похер. Не хочу с ним сама общаться, не нужны мне такие друзья, как он. Понылся потом опять исчез. Мне вообще не знаю, сложно сейчас, правда сложно.. я не могу сама в себе разобраться, что я хочу. Мои уши за-то сейчас горят, вот что я знаю точно. Ну я не знаю больше что написать, тк настроение вообще говно просто. Да, я сегодня курила и вчера и позавчера. А мне похер, а да вот что хотела сказать, у нас второй день ужасный холод под -20 рубит. Пришла зимушка в Россию

Привет Лепина. Как ты? все окок, хотя настроение подавленное какое-то. Вчера не писала, хоть и была за комп всю ночь почти, просто наверное не то настроение было, а хотя вчера была суббота и наверное просто думать ни о чем не хотелось и писать тоже

Вот уже прошел субботуний вечер и как он прошел? да отлично. Расслабилась. Выпила 2 бутылочки хорошего пива и выпила с приятными для меня людьми. Поговорить с каждой успела на душевные темы. Вчера я впервые призналась Вике, что у меня были реальные чувства к Андрееву и какая я была дура, что такое было, хотя и не жалела об этом. С Леной тоже насчет отношений поговорили, в общем было все душевно.

Вчера вечером звонит мне не знакомый номер, беру трубку говорит парень, голос я не узнала, оказался это Бузынин. От чего я была просто в шоке и он мне говорил, что я близкий точнее самый близкий человек и что он понял, что от друзей нельзя отказываться, как он это сделал со мной и что ему реально плохо от того, что он сделал. В общем он расстался со своей любовью всей жизни, ну точнее как расстался.. вчера разговаривала с ним 3 часа наверное. Все это время он мне ныл, как он ее любит..наверное впервые мне так парень нылся насчет девушки и говорил и не стеснялся того, что он плакал много раз это так не помуржски, хотя и до нее он был тряпкой, а тут вообще, ну в общем у него даже не любовь, фанатизм какой-то, что она ему везде мерещится и что живет ради нее, он так разбрасывался словами, что на самом деле не могу поверить что есть такое. Для меня слово "любовь" это что-то такое сокровенное, даже если я полюблю, я наверное буду бояться это сказать, это очень громко звучит. Я ему сказала, что нельзя убиваться так, что если она не хочет-не заставляй ее, хотя он это и сам прекрасно понимает и я знаю, что он мне позвонил, просто чтобы все высказать. Он даже не спросил за весь разговор, как я и чего я за это время, что мы с ним не общались, ну и ладно. Я уверенна, что они будут вместе и опять мы не будем общаться. Я разочаровалась в нем. Всегда о нем было хорошего мнения, но после вчерашнего.. не знаю в общем

Сегодня все-таки решила устроить шоппинг, только теперь с сестрой. Все было отлично и наверное только с Дашей я могу ходить по магазинам, тк с ней мне как-то проще и легче и мне даже это понравилось. У меня впервые в гардеробе появились джинсы зеленного и синего цвета ну они крутые, ну не о шмотках речь.

Вика мне сегодня сказала, что Ганин не мой вариант и что с ним я не пойму что такое любовь, что придет еще мой "принц". Да, наверное так и есть, что Ганин не мой вариант, но сейчас мне нравится пока что с ним общаться и пускай что будет. Я молода и полна сил и сегодня я увидела, что черт возьми не такая я уж и страшная, только поправилась сильно… не могу себе отказать в сладком.

Ладно, пойду в душ, завтра сложный день. Понедельник… всего хорошего. Целую Лепина*

Привет Лепина. Как дела? Все окай тоже все хорошо) Мне не нравится выражение "окай" хотя в последнее 3 дня им только и выражаюсь. Где мое окок? В общем, у меня все окок

День прошел не в напряг, да вообще все было как обычно быстро и с хорошим настроением :) Сегодня аж по информатике по самостоятельной 5 получила фак ее Вчера учила гребанный пересказ, а как обычно Лепину не спросили, точнее на мне остановились и прозвенел звонок, ну ок расскажу еще время то есть :) Да на самом деле ничего не происходит интересного.

Утром сегодня меня разбудил прекрасный запах свежевыпеченных мамой булочек. Они были прекрасны, да и проснулась я сегодня с нормальным настроением (что редко происходит, а особенно когда к первому уроку)

После учебы решила все таки вздремнуть часок и отрубилась на 2 часа ну окок надеюсь я все таки без проблем сегодня ночью засну.

А да, вот что я хотела написать, да и вообще почему у меня так озаглавлено. Как обычно Петрова. Петрова (как я вчера уже писала) обиделась на меня из-за того что я не пошла пить пиво с ней. Ну не бред же? ну в общем сегодня мы с ней не разговаривали вообще никак. Повернулась к ней на алгебре спросить, точнее сделать попытку как она сделала один номер, что я в ответ как обычно услышала "хуй тебе, а не решение" ну конечно все не так было сказано, но смысл был именно такой. Это взбесило не только меня, но и сидящую со мной Ленку. На самом деле, да может обида все дела, не дам списать, но это происходит уже не в первый раз. Все знаеют, что у Петровой спесать это вообще никак. Она такой человек, что ей все надо и она у всех сама спишет, а сама хер даст кому. Всех это ужасно бесит и все дела, но я понимаю, что побешусь и усокоюсь. Вот такой она человек с этим ничего не поделаешь и из-за этого что-то закатывать это все бесполезно. Мне всего-то осталось учиться с ними со всеми полгода. Справлюсь как-нибудь.

Да, насчет полугода. Пройдут ЕГЭ и бдет выпускной. Я решила для себя, что не хочу справлять его с этими людьми. Я дружу конечно в классе с некоторыми людьми, но тратить почти 15000 за ночь с теми с кем я не хочу, это нее.. на эти деньги я улечу куда-то в жаркие страны. Я у многих спрашивала, как бы они поступили на моем месте, почти все говорят, что я сделала правильное решение. Да я тоже так думаю, хотя иногда и задумываюсь, что все-таки 11 класс и прощай школа.. но блин, на самом деле мне будет лучше и без выпускного. Схожу на оф часть, покажусь во всей красе, а потом пойду во всю отмечать с сестрой наверное)) Ну в ощем как-то так

Да, я такой наверное скучной человек в блоге. Не пишу красивыми словами
и блаблабла ну что ОКАААЙ) хахаха Люблю тебя Лепина И да подумал про выпускной и как же я хочу это гребанное лето. Я обещаю себе, что лето 2012 будет самое прекрасное

Когда я пишу блог, то я думаю, кому бы я могла дать сслыку на мой блог в вью? ведь получается, что кто-то будет читать, то что у меня происходит в душе и будет знать мое состояние, но подумав я решила, что наверное никому… во первых это никому не надо, у всех свои дела и у все свои проблемы, во вторых, нет наверное тех людей, кому бы я могла полностью доверять. Значит не судьба. Сама себе буду писать и сама себе буду ныть. Так будет легче

Почему я не могу понять чего я хочу в этой жизни? что мне надо? я даже не знаю кем я хочу быть в будущем.

сегодня день и не обошлось без встреч. Выходя с прекрасным настроением из школы, увидела свою бывшую любовь. Эм раньше точнее год назад, если бы я его увидела, то мои ноги бы стали подкашиваться, сердце бы стало стучать сильней и я бы стала глупо улыбаться и делать вид, что не замечаю его, но сегодня и уже последний год я этого не чувствую.

Знаете, а я не сожалею, что было. Я испытывала искрение чувства и они были прекрасны. Это волнение при встречи, это желание чтобы он обратил на меня внимание. Я любила, а он нет, я проходила через все говоно, а он от меня хотел только одного, но я стала сильней и решила поставить точку с тем кого наверное любила и сегодня я сама себе доказала, что я сильный человек и что могу покорять горы

Ох уж эта любовь