такой себе сегодня что-то чудесный денечек. наконец выходной, свободна от всего и всех, наконец выспалась. слушаю себе такая музыку какую хочу, книжки читаю, хожу гуляю, готовлю, подпеваю, подтанцовываю, упражнения делаю. в общем все что и как я люблю. я еще в пятницу переехала к парню кстати, пока не чувствую разницы, потому что итак большинство времени у него проводила, но дальше посмотрим какого оно. первый раз все таки с кем-то жить буду. на курсах еще была уже два раза. пока неплохо, интересно, несложно. но это все потому что мы не начинали программы учить, а там уже не знаю какого мне будет. но все равно это мне надо и полезно. еще устроила пьяненькая истерику перед субботним занятием, что домашку не сделаю, ничего не успею и вообще мне плохо будет, но благо меня успокоили, утром разбудили, накормили, заставили делать домашнее. за что спасибо огромное. так что я со всем справилась, но физически мне было сомнительно. все таки делать занятия в субботу утром такая себе затея. теперь пятницы стоит проводить как-то культурнее
взрослая жизнь ска.
23 сентября, шесть утра на часах, мне нужно вставать и ехать на учёбу, как ни странно любимую учебу, но нет сил элементарно встать с кровати, я чувствую моральное и физическое истощение, у меня плохое настроение, мне не нравится моя внешность, волосы, ногти, фигура, как я одета, всё, не вижу и не считаю себя не то что красивой, даже самую малость симпатичной… вторую неделю я работаю без выходных, мало сплю и ничего не ем дня три (дебильные анализы) ненавижу. Нашла в себе силы встать, собраться, доехать на занятия, дошла до крыльца, остановилась и заплакала, потому что устала, и как всегда никого нет рядом, отсутствие поддержки, заботы, любви делают из меня сильльну и независимую девушку.
не стабильность отношений или отношения это вовсе не круто. почему блять, ну почему, ну почему блять почему
ПОЧЕМУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ
почему ты так поступаешь со мной
я честно не знаю. я просто без сил. сейчас должен кто-то постучаться в окошко и обязательно сказать что всё будет хорошо, иначе я просто умру….
Мы с Левой почти никогда не ругаемся, но довольно часто спорим. Он довольно упертый баран со своим почти всегда логичным и вполне объяснимым мнением (не, он правда очень умный и рациональный человек). А я просто люблю, чтобы все было так как хочу я, и совершенно не важны причины и доводы других сторон.
Только благодаря тому, что мы оба достаточно спокойные - мы не разносим квартиру в пух и прах.
Когда мы что-то обсуждаем и он прав, но меня это совсем не устраивает и доводы закончились. То я начинаю кидаться вещами (нет, вазы и тарелки я не кидаю в него. Только легкие и безобидные вещи типа резинки для волос, носка или другой фигни). Я не знаю зачем я так делаю. Потом ведь понимаю, что бросать в людей вещи не выход. Хотя немного легче после этого явно становится. Чаще всего он после такого сдается и принимает, то что я и хотела. Или же в более спокойной манере в очередной раз убеждает, что он все же прав(и правда прав же).
Такое у нас конечно бывает редко, но все же бывает.
Довольно сумбурно, но как есть.
Давно я сюда своих мыслей сразу не записывала. Возможно переодически что-то буду писать. Не не факт
Есть ли разница между "быть любимой" и "чувствовать себя любимой"?
Думаю, здесь все утыкается в банальное представление об этом. Т.Е. ты привыкла, что когда любят это:
читается во взгляде
ты чувствуешь себя лучше (на всех уровнях)
и дальше по списку.
Но у твоего человека могут быть другие представления о проявлении любви и они совершенно не завязаны на эмоциях и т.д., а на действиях.
С представлениями разобрались, но если с этим сложно взаимодействовать?
Как быть смирится с тем, что у тебя есть новый "папа/мама/старший брат/старшая сестра" (нужное подчеркнуть) и жить в заботе и контроле, но без искры или постараться сделать так, чтобы было комфортно обоим?
Какой в этой ситуации может быть компромисс, если ни ваши темпераменты, ни опыт, ни взгляды не совпадают?
Как донести партнеру, что для тебя важны прикосновения, слова, взгляды. страсть заинтересованность и не только в первый месяц отношений?
Как самому соответствовать желаниям и ожиданиям партнера?
Вот мне всегда было интересно, по какому принципу мужики выбирают меня из сотен других в вк. Вот почему именно я удостоилась чести получить фото его хуя. Почему меня постоянно зовут теребонькать на камеру или какой-то "бизнесмен" без фото и друзей хочет дать мне денег за фото сисек. При чем это все происходит регулярно на протяжении всей моей жизни. Но апогеем стал звонок в вотсап с Индии, когда я случайно ответила на экране был какой то чёрный хуй. Где ты сука нашёл мой номер???
87
И хочется сказать «блядь, неужели все по второму кругу, меня же практически отпустило». Это как будто ты бежишь с резиновой верёвкой, привязанной к ноге. Чем ближе финиш, тем сильнее натяжение и тебе кажется, что силы на исходе и…щелчок и ты чувствуешь прилив сил, видишь черту, ускоряешь бег и, сука, спотыкаешься. Грандиозный провал и вот тебя обратно тянет веревка, а ты сначала прочесываешь своим лицом дорогу, а потом грустно смотришь в горизонт, где тебя раньше ждала финишная прямая под названием «больше не влюблена». И снова, и снова переживать счастье, ревность, боль, практически оргазм от твоих прикосновений, рыдать, смеяться из-за тебя. Я не готова.
