Моим друзьям запрещали со мной общаться их девушки. Типа, раз есть я, зачем тебе ещё женское внимание? Про женское внимание это цитата. Друг, с которым мы со школы дружили сказал, что теперь ему хватает женского внимания и наша (нас было три девочки и он, компания такая) дружба ему больше не нужна. Второй мой друг, универский, даже из друзей меня удалил, потому что его девушка, наша же одногруппница!!! ревновала его. Это такой бред, что я не могу этого понять. Почему как только у тебя появляется девушка ты больше не можешь быть МОИМ ДРУГОМ? Видеться со мной вдвоём, общаться как раньше? Это ж не здорово совсем. Друзья это друзья, какая к ним может быть ревность и какая к черту разница, какого они пола. И я не понимаю, почему парни на это соглашаются. И почему девушки соглашаются, когда им запрещают парни. У меня есть друзья парни и мне никогда не запрещают с ними общаться. И я не запрещаю общаться с подругами и не ставила бы условий вроде "только если я с вами". Это какое-то тотальное недоверие в отношениях. Ладно еще если у людей были отношения, тут можно понять страх, что чувства вернутся и то.. Сейчас я понимаю, что даже в этой ситуации выбор должен быть за человеком, без ультиматумов. А когда люди дружат годами, и тут появляется девушка и говорит "отныне только со мной или никак" это вообще за гранью. То же самое, когда парень запрещает девушке гулять, ходить в клуб или общаться с парнями. И если у кого-то возник вопрос, мол, зачем ему другие девушки, или зачем ей другие парни, то поставьте вопрос иначе - зачем ему/ей друзья? Потому что вряд ли вы ревнуете к парням парня и девушек к девушкам. Хотя, всякое бывает…
сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.
не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.
вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.
прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.
и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.
потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.
но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?
и все таки сны - странная вещь.
Я был судьей, обычным судьей по семейным делам, но я был хорошим судьей. После той драки я вернулся к работе и как раз тогда Асекьель… Асекьель — это тот парень, который на большой скорости врезался в машину и убил мою семью, он снова устроил пьяные гонки и задавил девочку, которая ехала на велосипеде, она скончалась на месте. Когда я потерял семью, то думал, что хуже уже быть не может, однако понял, что ошибался. Еще хуже было потерять смысл своей жизни. Я, всю свою жизнь посвятивший правосудию, должен был признать, что правосудия не существует. Дружба с губернатором повлияла на договор Асекьеля, а Бог просто попивал чаек. К невыносимой боли прибавилась страшная ненависть к Асекьелю и тогда я понял, что достиг дна. Я смотрел вниз и все видел. А вы видели дно, падре? Если нет, то я расскажу. Знаете, что там, на дне? Там ненависть. И тогда я задумался над тем, как я буду из него выбираться. Как видите — я выбрался. Потихоньку, шаг за шагом. Я вернулся к жизни. А вот кто не вернулся, это Асекьель. Я рассказал ему о себе за две секунды до того, как пустил ему пулю в правый глаз. Я рад, что сказал ему это, потому что знаете, что я увидел в его левом глазу, мертвом, но уцелевшем? Знаете, что я увидел? Правосудие. Я увидел, что парень в конце концов осознал, что правосудие существует.
Кто-то работает без обеда, а я без сна. ахах, лол, пизецубейтеменя
+78 друзей в вк. сортирный юмор теперь не постанешь, вдруг какая мамаша через ребенка увидит, цензура, епт. а еще, в конце дня "а вы проверили кр? а че у меня?" - бля, чувак, я только домой пришла.
сегодня детки притащили на урок презерватив, пиздец ебанутые. достали после урока, кинули в девок и ушли. я еле сдержалась чтобы не догнать и в жопу им его не засунуть, вообще такое ощущение что обкуренные пришли. Я как бы сама не в теплице родилась - у знакомой, когда мы сами были зеленые ш-ки, обдолбанные пацаны на уроке ползали по классу во время урока и выли. Но как бы быть по ту сторону класса не круто и хз что делать с этими идиотами.
P.S. после рабочего дня я хочу говорить только матом, потому что из меня прет столько эмоций, что их не передать скудным запасом цензурной литературы, не тот эмоциональный окрас у речевых конструкций.
P.P.S. пропустила запись к кардиологу, видимо жду второго инфаркта
P.P.P.S. "Би-2 feat. John Grant - Виски" - чет очень понравилась композиция, как раз под мои ебаннутые будни
Я готова заниматься чем угодно, но только не учебой в институте.. Одно упоминание об этом вгоняет меня в депрессию, мне не хочется ездить туда, у меня нет никакого желания общаться с преподавателями и одногруппниками. Все это мне кажется таким скучным и унылым. Мне хочется делать что-то, что дарит мне яркие и положительные эмоции, а не то, что заставляет меня загоняться по пустякам.
