"настроение спать и проснуться где-нибудь в декабре, состояние ни с кем не разговаривать год до лета. у меня не получается обсуждать с тобой всякий бред, потому что хочется говорить с тобой не об этом. уходить бы в отрыв, чтоб на драйве, навеселе, чтоб почти быть на грани безумства и креатива. но настроение спать и не решать вообще никаких проблем, пожалей меня, мальчик, их катастрофически накопилось. настроение залипать на закат над многоэтажкой, хотя стрелки часов приближаются лишь к шести. я держу твою руку и мне заранее очень страшно, что придётся её когда-нибудь отпустить." — (с) Хедвиг

Жизнь не стоит на месте, и если вчера ты думала, как бы незаметно от мамы покурить на балконе, где бы сделать тату на скопленные деньги, то сейчас думаешь, что пора бы по хорошим делам балконную раму вообще поменять и прикидываешь, можно ли обойтись без кредита.
Если в 17 всё на свете казалось понятным и логичным, как рвота, если пить не закусывая, то сейчас, чем дальше от бурной юности, тем непонятнее, что вообще происходит. Стоишь как идиотка посреди событий и тупишь, как на собеседовании.
Все талдычат, слушай, девочка, своё сердце, а ты, вроде, и слушаешь, а все равно в дурах безвылазно сидишь. Ошибаешься вечно. То ли плохо слушаешь, то ли интерпретируешь неправильно, но только к 25 хочется делать всё тупо противоположно тому, к чему взывает неугомонное нутро.
Все гомонят, что жди, девочка, жди, не торопи события, всему свое время. А тебя больше всего на свете бесит ожидание. Мерещится кризис среднего возраста, и так страшно одной бросаться грудью на проблемы, и прическа у тебя такая красивая, и платье новое, и сама ты так пронзительно юна, и весна на улице, и так хочется всего того, о чем миллионы пишут, читают, смотрят и называют загадочным словом "любовь". А тебе суют учебу, обязанности, образование, мораль.
А тебе скучно и непонятно.
И стоишь такая среди неугомонного трафика людей, чужих расписаний, обрывков фраз, вырванных из контекста чувств, адаптированных к рынку эмоций и ждешь, ждешь, ждешь. А это рвет тебя на заплатки к драным штанам. Ты надеешься. А не надо.
Знаешь такие категории как начитанный скептицизм, шутливый реализм, продвинутый интеллектуализм? Если вкратце, то постарайся узнать, какова жизнь без повсюду натыканных розовых стеклышек в очки -5.
Не ожидай от людей сверхчеловеческого. Они все люди. И ты сама тоже. Ошибешься в сотый раз, в сто первый наконец уяснишь, как должно быть правильно.
Не наделяй людей сверхспособностями. Так потом обидно, если видишь, что и у него тоже может сопля свисать из носа. И от себя не жди, что улетишь с балкона вверх.
Не наделяй события сакральными значениями, а лохов - неподтвержденными талантами, и будь проще, девочка.
Пожалуй, только так надо говорить.

Юля

Не смотря на то, что мы в разных городах и видимся крайне редко… Я чувствую, что моя Юля всё равно со мной.

Только у трёх человек есть мой вьюи.

И, спасибо, вьюша - благодаря тебе мы, не видясь, знаем, что у кого происходит. И при встрече не надо лишних слов…

И мне тут же захотелось перечитать старый Юлин пост пятилетней давности, который я сребложила, правда с тех пор она изменила адрес)

https://rutt.viewy.ru/post/54007293

На самом деле, Юля и еще буквально несколько человек, не из моей семьи, порой, помогают мне не терять веру в себя.

И да. Хорошая моя… ты заслуживаешь всего самого-самого лучшего!

У меня после мидтермов так сильно испортилось настроение, что я сразу погрузилась в депрессивное состояние на две недели как минимум, причем в такое паршивое, какого давно не было. Просто осознание того, что я все плохо сдала, не справилась, провалилась, неудачница такая и лентяйка, очень подорвало мою самооценку, и я больше не хотела вставать по утрам, смотреть на себя в зеркало и пытаться делать хоть что-то полезное.

Просто, блять, никому не нужные (условно говоря) баллы и проценты, никакой не конец света, а я тут раскисла, как какашка. Ну серьезно, если смотреть объективно, то в масштабе целой жизни и в масштабе вашего будущего плохие отметки это милипиздрическая бесполезная мелочь, не имеющая ценности. Окей, они придуманы людьми, чтобы был стандарт, по которому можно было бы измерять полученные знания, и, конечно, они важны в каком-то роде, но когда я мысленно отъезжаю подальше от себя, как видеокамера, чтобы увидеть большую картину, я понимаю, какая это все фигня.

Смысл моей жизни это я сама, мои родные и любимый человек. Смысл моей жизни (я акцентирую на слове "моей", потому что у всех по-разному, и в разные периоды тоже по-разному) в получении удовольствия, преодолении маленьких страданий и болезней, в стремлении быть счастливой. Смысл моей жизни в заботе о себе, развитии здорового эгоизма, достижении комфорта и баланса. Еще смысл в моей жизни в изменениях. Когда-нибудь я, возможно, решу, что смысл вообще в прекращении страданий за счет отсутствия желаний, или как там в буддизме, но пока что я просто ищу свою зону комфорта. Хочу окружить себя удобствами и любовью. Так вот оценки для меня ничего не значат, они не создают для меня ничего хорошего. Даже когда я получала одни пятерки, помимо секундной эйфории это был сплошной стресс.

Моя ценность не зависит от отметок, я хороша и важна сама по себе. Каждый день надо повторять себе это.

Но вообще уже вчера настроение стало немного лучше, а сегодня и вовсе похорошело. Хотя у меня еще есть плохие новости, например, оказалось, что мне нужна операция не на одном ухе, а на обоих, и что цена одной такой операции больше ста тысяч (то бишь 200 тысяч в рублях), а у меня таких денег нет. Но даже с этими новостями я умудряюсь не загоняться и не грустить. То есть эти долбанные оценки приносили мне гораздо больше стресса и печали, чем проблемы со здоровьем и деньгами. Ну не смешно ли? Уж здоровье-то будет поважнее!

Подвожу итог, плевать на все, будь что будет. Бросить пару предметов в этом семестре и взять их заново в следующем - это лучше, чем сдохнуть. Аминь.