Если бы мы умели прощать, если бы мы умели понимать, если бы мы могли видеть правду.
Тогда бы многое решалось одной минутой. Тогда бы не рушились связи или рушились не такие прочные, еще до обмана или падения.
Мне бы хотелось, чтобы в этом мире люди, которые взаимно любят друг друга никогда не расставались и не делали друг другу больно.
Утопия? Да. Мы любим, но все же причиняем боль. Не из-за того, что что-то не так с партнером (пусть даже так), а потому, что слабы, подвержены грехам и эмоциональной не стабильности, эгоизму.
Я была, наверное, такая же. Слабая, пропавшая, эмоциональноуничтоженная.
Все же очень грустно, когда расстаются те, кому выпало полюбить друг друга. Не на словах, не на первых порах, а по-настоящему, по-взрослому.
Я думаю, что не буду закрашивать татуировку. Пусть она будет напоминанием о нем, чтобы я никогда не забыла, что люблю (или в будущем любила?).
Надеюсь, что не совершу такую тотальную ошибку в своей жизни больше. Не потеряю важного для меня человека.
На столе подаренная им книга, которую я взахлеб начала читать, когда мы еще были вместе, а сейчас не могу пересилить себя ее читать.
А на нем, верю, та черная водолазка, которую я ему вручила и которую он носил почти не снимая первую неделю нового года.
Я останусь в его жизни подарками, которые дарила. Воспоминания сотрутся со временем, а вещи скорее всего выкинутся. Единственное, что не стереть, это его инициалы с моего живота.
Дамы и Господа, вы можете наблюдать рождение феминистки
Ой девчули, как же я вчера ревела.
Знаете, бывает что какая то фраза или предложение становится для вас каким то невероятным открытием.
Вот вчера мне такую службу сыграл ответ в стори какой то девушки. Блин я щас прям сюда это выложу, чтоб не переписывать
Короче осознала я следующие вещи.
1. Я всю сознательную жизнь нахожусь в ожидании того самого мужика.
2. Понимание что "его может не быть никогда" вводит меня в ступор "а что же тогда?"
3. В чем может еще состоять смысл моей жизни я не знаю. При всей моей необъятной любви к себе, делать себя смыслом своей же жизни - мне стыдно. Что вообще-то ненормально
4. При полнейшей самостоятельности и автономности (я сама себя вполне нормально развлекаю, и вообще в одиночестве мне комфортно) эта вот самостоятельность воспринимается как какое-то наказание и временное состояние "пока не" смотри пункт 1.
5. Я не являюсь источником своего счастья. И как всю жизнь прожить с собой я хз.
Пу пу пи ду блять.
А что касаемо заголовка. То вот вся эта тема с "обязательно мужик, обязательно замуж, обязательно дети" - навязана обществом. Даже вот щас у кого-то точно появится мысль написать мне "не переживай, все будет хорошо, ты просто еще не встретила того самого"
А что если не встречу, девчули?)
ни-ко-гда
Как перестать ждать, встретиться лицом к лицу с собой и принять что может быть и такой вариант ? Как без зависти и сожаления смотреть на своих подруг, у которых щас парни, потом мужья, потом дети? Как слушать все песни о любви и мелодрамы без этого ноющего чувства?
Я влюблён в то, как женщина умеет быть неприкосновенной. Быть тончайшей скульптурой к которой никто не имеет права прикоснуться. Как она охраняет своё тело, свой разум, своё сердце. Не оправдывает надежды чужих, незнакомых ей женщин, из чьих уст доносятся лишь сплетни. Тонкость натуры сводит меня с ума. Рождает желание завладеть ею, хранить в чистоте своего сердца, распахнуть все двери, что есть в моей душе и не отпускать её.
Сейчас на учебе получила отработку, в принципе тут нечему удивляться…
Знаешь что по поводу работы? Она оказывается очень токсичная и вредная для здоровья. Мне все говорят нормально есть и мыть руки, потому что препараты с которыми работаешь очень токсичные. Все это вдыхаешь, трогаешь-оно попадает через кожу. Я думала это бред. Но сейчас убедилась, что правда. Я за сутки ни разу простите не захотела пописать. Понимаешь, за 24 часа, это просто нереально для меня и как то страшно сейчас. Мне сказали это все из-за препаратов. И руки чешутся тоже.