Моя семья странно относится к моим отношениям с Мужчиной (может потому, что они еще не знакомы:/), но при этом каждый раз, когда я начинаю с кем-то из них серьезный разговор (о здоровье, работе, будущем и т.п.), первым делом они спрашивают: "а он что говорит? вы это обсуждали?" - интерееесно.

Я переживаю за тебя…

ОЙ всё. Ну нахуй,

вот до последнего верила, что остались еще в мире адекватные мужики. Но нет.

Они вымерли, официально заявляю.

Я могу тебе чем то помочь ? Может быть встретимся в каком нибудь уютном кафе и ты мне выскажешся?

Новое (завершение)

Оказалось, что его мамочка меня нае*ала. Отчим тоже, но потом сдался, аргументировав следующим «Мы думали, девочка на одну ночь, несерьёзно». Вот как! Какие родители, такие и дети. А какой его родной отец бабник - ладно, не будем. Да и палец уже устал писать. Прощай, предатель, будь… просто, будь.

Новое…

Уже все. Уже почти 2 года как все закончилось. Я была так счастлива: безгранично, наивно, глупо, сильно, искренне. Такое счастье, словно в детстве, как будто тебе 6 лет и ты играешь, смеёшься, летаешь в облаках, прыгаешь с одного облачка на другое. Да, наверно, такое наивное счастье, детское, зеленое. Такое бывает, когда любишь впервые.хотя, … Его я любила невпервые - он был моей первой любовью (и останется навсегда). «Столько лет-всегд»-думала, я… Он и вправду силён во лжи и в обольщении. Он так ловко умел отводить меня от вопросов, которые я задавала про измены, неверность и подозрения. Он искусно делал из меня дурочку! Нет-нет! Набитую дуру, влюблённую девчушку, сходящую по Нему с ума. Господи, если вспомнить, посмотреть на то недалёкое прошлое трезвым взглядом, - какая я глупая. Не замечала очевидных вещей: как он мне отвечает, мы не созванивались по видео, я ему писала огромные Сообщения, а он лишь отписывалася «на отъеб*сь», как комментировала моя лучшая подруга. Кстати, как раз она и пыталась каждый раз раскрыть мне глаза на истину. Но нет, Лена ведь так глубоко тонула в своём Любимом Ангеле, что позволяла мешать себя с дерьмом… А что в итоге? Разбитая, помятая, исколеченная, напуганная, уничтоженная душа. Бросила университет, начались проблемы на работе, стала употреблять запрещённые вещества… стыдно вспоминать, хотя! Нет, не стыдно- больно! Очень больно? Что из-за него я разрушила свою жизнь. Оказалось, он мне изменял, жил с какой-то шлю***, когда я была в Питере, когда я непоклалая рук пахала на работе, чтобы были деньги, чтобы могли купить машину, обустроить квартиру для жизни(вернее, я ее обустраивала к Его приезду). Только сейчас понимаю, что я не была девочкой в наших отношениях, нет, не принцессой, которую любят, а мужиком, решающим все проблемы, составляющим планы. Я летала к нему часто, а он лишь завтраками кормил. Фу, как мерзко вспоминать. «За что?»- спрашиваю я. А каким ударом было узнать, что его эта шлю** ездила с Ним и его мамой на море…

Я уже приехала. Просто чувствую себя погано, не понимаю зачем я живу и хочу умереть. Ничего не радует, ничего не хочется и ничего не могу с собой сделать.

Все файлы прочесть не смогла. Что-то сердце щемить начало.

Начала "чистить" ноут. Наткнулась на папку с моей "писаниной". То, что я писала для блога, какие-то мои дни из жизни, события. Открыла прочесть один файл. Зачем? Дура. А там про день, когда мы очень жёстко поругались с Владом, я аж сейчас почуствовала боль того дня. Но это не самое больное- это последний месяц жизни Принцессы.. Эта рана никогда не затянется, н и к о г д а. . .

блять, мне 24 года, когда там должна пройти этта хуйня, когда додумываешь себе образ мужика, в это додуманное влюбляешься, а потом охуеваешь, что действительность сурово отличается от всего, что ты там себе навоображала?

Один из бывших студентов начал допрашивать меня по поводу того, как и что мы учили в мое время. В один из моментов без задней мысли написала «хуясе», через пару минут от моего другого студента узнаю, что это было прислано в общий диалог группы. Вопрос, то, что я вела у них предмет или то, что я девушка (которая старше их всего на три года блин), запрещает мне выражаться?

Пригласили на кофе. Собиралась. Передумала, осталась дома. Привет, депрессия.