Просто запомните, что любая правда вскрывается. Тупым ножом по старому шраму, открывая новую боль. Не для меня.

Для вас.

Всё это наглая, наглейшая ложь.

Я узрела предательский блеск в ваших глазах. Разве этого недостаточно?

Предел близко.

От себя не уйти.

Делать вид, что хочется спать, ложиться, а когда в соседней комнате уснут, рассматривать антрацитовое ночное небо и мечтать.

Зачем делать вид, что всё в порядке? Зачем притворяться, напускать на лицо улыбку и дружелюбно скалиться каждому, кто ненавистен?

Зачем эти люди рядом?

Возможно забыть обо всём, но не об этом. Сколько же можно убиваться? Месяца, годы?

Вечность.

Там, где нет меня, лучше.

Мне нет оправданий.

Однажды моя совесть перегрызёт мне шею.

Я знаю, я знаю.

96

Нет ничего отвратительней чем бессмысленные разговоры и пустые обещания. И можно было бы сказать «ну ничего, в жизни ещё будут огорчения, не драматизируй», но почему-то именно это предательство так опустошает меня. И количество вопросов в голове зашкаливает. Почему именно ты? Почему именно сейчас? Какую цель ты преследовал? Если никакую, то вообще есть хоть какая-либо причина этого притворства и лицемерия? Хотелось бы спросить тебя обо всем, принять эту реальность. Но есть одна маленькая проблема: ты, человек обещавший ко мне приезжать, уже не отвечаешь мне ни на одно сообщения.

Почему я зол? Почему я груб? Почему о стену разбил кулак? Ты кричишь, что я из породы сук иных сынов, негодяй, дурак. Я молчу, смотрю на поблекший снег. Значит, быть весне. Значит — быть тесней, заниматься болью, сминать постель. /Нет дороги в Рим. Все дороги — к ней/ Я молчу. Мне, кажется, всё равно. Но задуй свечу. Затвори окно. Подойди ко мне, и закрой глаза. Я люблю тебя. Больше мне тебе нечего сказать.

Сегодня, как никогда хочется сдохнуть. Я чувствую себя потерянной и разбитой. Я очень много пью, и довольно часто. Только это помогает мне чувствовать себя не так плохо. Только вот, жаль, наступит утро и на смену приятного опьянения приходит головная боль и неимоверная пустота внутри.