20:02
Всегда чувствую себя чужой, я не могу найти себе место в этом мире, как будто его и вовсе нет для меня. Я отталкиваю от себя людей, даже тех, кого люблю, особенно их. Мне сложно быть среди людей, но и одиночество не выход для меня… и какие бы люди не встречались мне в жизни, в конечном итоге, я снова остаюсь одна.
Я отвыкла общаться без агрессивного подтекста. Без яда. Без позёрства. А тут коллектив такой собрался, что феечки. Что не привычно очень. И любая такая дрянь, как фальш в глаза бросается сразу. Я вижу людей без подтекста и мне странно и страшно с непривычки. Вижу на их фоне неестественных и плеваться хочется. Мозги ломает от вопроса «как так?». Чувства ломает от того, что не от кого защищаться и можно не нервничать. Они называют себя «семьёй». Мне говорят, что привыкну. А я не могу расслабиться и у меня чувство, что меня обманывают. Учусь.
Был у меня особый вид мазохизма - общалась не с теми. Одно время боялась остаться одна. Сейчас хочу, чтобы ничто и никто не держал. А свято место пусто не бывает и в жизни появляются новые люди. Я на столько привыкла к агрессии и язвительству, что с трудом принимаю другое и жду подвоха. А они другие. Просто другие
— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.
***
— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.
— О каком из?
— О том, что остановило это всё.
— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.
— Научился, как видишь.
— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.
— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.
— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.
— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.
— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.
— Уверена?
— У тебя есть ещё варианты?
— Верно говоришь.
***
Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.
— Удачи тебе и будь счастлив.
— Стой.
— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.
— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.
— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.
— Просто побудь здесь, ладно?
— Я всегда здесь.
— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?
— Чем ты не человек?
— Вспомни меня два года назад.
— И?
— Ты всё ещё считаешь меня человеком?
— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.
— Это был плохой выбор.
— Может быть, может быть.
— Я уверен в этом.
— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.
— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?
— Я? Тебе правда интересно?
— Да.
— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.
— А тогда?
— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.
— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…
— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?
Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.
— Нет, но было бы мило.
— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.
— Может, это бы поменяло меня.
— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.
«Кроме Л. » — подумала я про себя.
— Я не хочу уходить.
— Это тоже твоё право.
— Примешь меня?
— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?
— К чему угодно.
— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.
***
— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.
— Нужно.
— И зачем?
— Тепло, уют, понимание и общий язык.
— У тебя есть человек для всего этого.
Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?
***
— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.
— Меня не тронуло.
— Ох, забудь.
— Нет.
— Лучше забудь.
— Нет, нет.
— Я опозорен, да?
— С чего ты взял?
— «Меня не тронуло».
— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.
— А если бы ты хотела?
— Я бы не стала.
— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?
— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.
— Это нормально.
— Возможно.
— Поверь.
Я больше никогда тебе не поверю.
***
— Это ты, а не кто-либо другой.
— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.
— Моего прошлого.
— Это нужно оставить и забыть.
— Ты хочешь этого?
— Мне давно наплевать.
— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.
— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.
— Тоже верно. Тебе и так хорошо?
— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?
— Нет. Это о другом вопрос.
— У тебя своё, у меня своё.
— Да.
— Вот и всё.
— Ладно. Этот разговор впустую.
— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.
— Я хочу, чтобы ты была рядом.
— Зачем?
— У меня нет ответа на это.
— А ты подумай.
— Я иногда вспоминал о тебе.
— Зачем?
— Тепло, умиротворение. Вина.
— Не надо винить себя за собственный выбор.
— Поздно.
— Да неужели?
— Да.
— Будь счастлив.
— Не уходи.
***
— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.
— А давай не несколько дней?
— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.
— Хорошо.
— Это значит, что ты принял вызов?
— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.
— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.
***
— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.
— Я не призывала к сожалениям.
— Это мои переживания.
— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.
***
— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.
— Ни черта подобного.
— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.
— Наше.
— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.
Так хочется кому-то или куда-то выговориться, но внутренний барьер не позволяет. Все равно все эти мои блоги, твиттеры и прочее легко найти, а я не хочу, чтобы мои личные мысли читали неугодные мне люди (о как!)
Просто хочу сказать, что я настолько асоциальный человек, что становится страшно. Нет, я люблю общаться, на самом деле люблю. Я люблю людей, я не социопат. Но я не могу не смотреть на людей через призму реализма. Я никогда не скажу, что мой парень самый лучший, а моя подруга - лучшая в мире девчонка. И о себе подобного не скажу. А это почему-то обижает многих людей, не знаю.
И даже несмотря на то, что я дорожу какими-то конкретными людьми, я не хочу быть с ними 24/7 всю жизнь. Иногда мне настолько все надоедает, что хочется просто достроить в моей однушке дополнительную комнату и закрыться в ней на несколько месяцев.
Я не знаю, что со мной. Я дорожу своими очень немногочисленными людьми, но не нуждаюсь в них ежедневно. Да ладно, я преуменьшаю. Я порой не хочу видеться с ними месяцами…
Я, конечно, понимаю, если не хотят впускать в страну по действительно веской причине, но, сукк, чтобы ебали меня в собственной стране, когда я хочу выехать?? Серьёзно? То есть я настолько подозрительно выгляжу, а вот этот бухой в задницу мужик, который орет и на весь аэропорт и врезается в паспортный контроль - нет? И какой это я могу дать вам ДРУГОЙ документ, кроме своего загража и документа на ПМЖ в другой стране? У наших погранцов паранойя.
И мне "нравится" это чисто "советское" - орать на людей типа "ВЫ ЧЕ НЕ СЛЫШИТЕ МУЖЧИНА ПОДХОДИТЕА" с такой рожей будто она царица, а мы тут все холопы.