No need to worry

Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

broadway-.viewy.ru привет и благодарю!

Я жду ребёнка. По настоящему. Серьёзно. Без шуток. Пришлось за пару месяцев решиться на много "взрослых" шагов. А самое страшное, это когда период эйфории и радости, меняется на страх и отвращение. Отвращение от того, что я не хотела никогда обрекать кого-то на жизнь в этом ебанутом мире. Прямо чувство вины, удручающее. Я даже плачу по этому поводу. Мне жалко этого ребёнка. Мне жалко себя. Я знаю, что мой муж, сделает всё для нас. Но так боюсь, что когда это чудо выростит, оно осудит меня за то, что я дала жизнь, которую никто не просил. В перспективе ничего хорошего я в этом мире не вижу. И врядли что-то поменяется до июля. Стыдно признаваться, но надо признавать. Выплеснув немного негатива наружу, возможно, это облегчит мою участь. P.s. Меня даже удручает иногда то, что кто-то внутри меня живёт. Но злоба берет за то, что я иногда так мыслю. Вот такой диссонанс.

К сожалению, сейчас не получается выкладывать посты. У меня большой переезд и отсутствие интернета. Sorry, folks

пропасть

как страшно иногда потерять кого-то, но еще страшнее потерять себя. это произошло снова. мне снова очень грустно и плохо. кажется, я сдаюсь. это так ужасно звучит, но я правда устала. я сопротивлялась этому очень долго. возможно мне стоит освежиться, съездить куда-нибудь, уйти ненадолго из рутины. но у меня нет такой возможности. я лгу себе, родителям и друзьям. всесовсем не хорошо. я устала плакать. устала срываться на всех. устала от того, что я делаю. и от того, что не делаю вовсе. у меня наворачиваются слезы, пока я это пишу. у меня нет цели в жизни, нет мечты. я иду в пустоту и не знаю, что меня там ждет. я могу скоро упасть в глубокую яму, если я уже не в ней. кто знает.