Когда ты теряешь близкого человека, не хочется выслушивать утешительные речи. О том, что все будет хорошо. О том, что нужно держаться. О том, что этот человек не хотел бы твоих слез. Что время лечит. И что нужно будет идти дальше. Ты сидишь и киваешь. А воспитание не позволяет сказать "перестань". И каждое слово утешения - как ножом по сердцу. Каждое слово возвращает тебя к той ситуации. К потере. К новым мыслях о смерти, что разлучила вас. Ты просто благодаришь человека за поддержку и уходишь с сочящейся кровавой раной на сердце. Уходишь страдать в тишине.
craint que dans ma tête
Сидеть на кухне и слушать излияния девушки, что всегда весела. У меня был синдром выжившего, я оправдательно кричала внутри себя, что да, такие события тоже были в моей жизни, но я выжила. И это "но" не имело права на жизнь и произношение, когда перед тобой плачет человек. Мне хотелось поменяться с ней местами, чтобы боль из ее взгляда ушла, слезы вернулись обратно в глазницы и на губах заиграла такая очаровательная и привычная мне улыбка. Но этого, конечно, не случилось. Я убежала. Отправилась в Одессу, отправилась во Львов, отправлюсь в Харьков. И все чтобы понять и вспомнить.
Какая-то очередная, ненавистная мне книга по "самосовершенствованию" говорит, что нужно столкнуться со своими страхами. И я решила, что хочу это сделать. Один, правда, придется оставить не раскопанным. Ибо я не могу об этом писать, не могу решить, остался ли он в прошлом, не могу обнаружить его и не уверена, что хочу будить, если вдруг окажется, что он прилег отдохнуть. А в остальном.. не хочу кричать: "Добро пожаловать в мой ад!", поэтому я прошепчу. Чтобы потом не оказалось, что я раскрылась мало, лучше уточнить для себя рамки и условия.
Например, говорить шепотом.
Принимать советы людей, которые сталкивались с подобным или имеют компетенцию говорить. У меня есть всего пару таких тем, не так уж и много. Сможешь ли ты выслушать меня?
"Женщины Лазаря"
Тысячу лет назад я почему-то перестала записывать сюда свои книжные чувства. По разным причинам (в том числе и потому, что напросто перестала читать).
Но не оставить ни словечка об этой - не могу.
Во-первых, я тут вся в соплях и слезах. И не потому, что трогательно, или мило, или тронуло. Хотя тронуло очень сильно. Эти мои сопли и слезы не первый раз образовались, пока я ее читала. Там есть такие вещи, знаете, которые, может, лично мне необходимо было подтвердить. Себе. Для себя.
Эти женщины. Вообще женщины. Удивительные. Сильные, и слабые одновременно, способные на такое волшебство, в первую очередь с собой, в себе. Волшебство не всегда хорошее, иногда жуткое, разрушающее. Но все то же волшебство.
Это женщина, так настроившая свою внутреннюю жизнь, чтобы всегда-всегда быть счастливой: в войну, без детей, голодая, но умеющая так верить и такое находить - вот откуда у нее это? почему?
Или женщина, стиснувшая и примирившаяся, обернувшая слабость в корысть, так удивительно болящая, вся-вся, до последней жилки. Ну, сложилось в жизни вот так.
Или девочка, оставшаяся одна, оказавшаяся в такой громадной нелюбви и жестокости - делай как я хочу, делай, тебя не существует, нет, ты будешь на это способна. И все равно выныривающая, потому что есть Дом, где ее сидят и ждут все эти предыдущие, поколения, давно умершие, но оставившие большое желтое солнце, которого только еле коснулся сам Лазарь.
Для меня эта книга о женщинах, которым хочется уткнуться в колени и попросить совета как жить. Потому что удивительно, удивительно, как это все умещается, и вертится, и стучит.
Один такой большой и веский ответ.
P.S. я еще обычно вставляла цитаты, но тут не хочу, хватит того, что ее всю можно цитировать, таким воздушным слогом она написана (при том, что есть в ней несколько крепких словцов!).
Ой, читать скорее.
parler!
Мне хочется извиниться перед всеми людьми, когда из моего рта вылетают слова.
Будто мои связки специально подставляют меня и коверкают мысли, что находятся в моей голове. Конечно, это не так. Но объяснить пустоту слов и их кардинальное отличие от мыслей я просто не в состоянии. Рассуждения, озвученные мною, вдруг становятся пустыми. Я не могу объяснить, ведь говорить придется очень много. И я стою в непонимании, и замолкаю на половине фразы, потому что так легче. Мне в последнее время всегда легче молчать.
Как следствие - любовь к разговорам других. Полностью обратиться в слух оказывается не так уж и сложно, когда не хочется продолжать тираду на тему или помогать говорящему.
Недавно мне приснился сон. В нем я стояла перед человеком, что кричал мне: "Говори!". И я не могла. И не знаю, когда снова смогу.