Вчера было два коктейля, четыре шота, звонок и пьяное приглашение сходить в клуб друзьям, поход в клуб и пьяные слезы в машине. Плакала я в захлеб (опять двадцать пять). Из-за чего? Причина проста- за 4,5 лет, он не знает меня с о в с е м. Обидно было до слез. Утром меня ждало желание выпить всю воду в доме, а в зеркале я смогла увидеть молоденькую девушку с опухшими глазами. Грустно как-то.
Завтра понедельник и я прекращаю на месяц есть сыр(хотя очень люблю его, но хочется узнать, уйдёт ли немного целлюлит), ухожу в работу с головой и никогда больше не буду плакать из-за мужиков, ах да, и ещё я больше не пойду с ним в клуб вдвоём. Перевела ему тысячу, чтоб не ныл, что деньги тратит в пустую. Пишу все это и думаю: «ну вот нахуя мне все это нужно?» жду вступительные экзамены и первую сессию, так хочется перемен! Устала говорить о совместной жизни и что нужно съехаться (
Отчетный период. я мало сплю, и снятся мне кошмары. я много курю и переживаю. больше из-за людей, чем из-за цифр. с цифрами, знаете ли легче договориться, легче переделать, подловить, рассмотреть и объяснить.
я люблю это дело, хоть оно и выжимает из меня все соки. мне нравится, что голова работает и я физически чувствую, как крутятся винтики в моем мозге. чувствую себя как на сессии. сегодня можно сказать, экзамен.
блин, зашла в инст, и увидела ссылку на идео у любимого фотографа, с ним сняли интервью. в ходе которого я узнала, что его "распиарил" дудь:, , , , , )
чё-то я заочно педвзято отношусь к этому типу, и в какой-то момент начала понимать "олдфагов", которые любят артиста годами, а потом приходят какие-то люди, и как будто немного обесценивают твою многолетнюю преданность.
но гораздо больше, гораздо больше- я почувствовала это в хорошем смысле- это когда что-то, что ты неподдельно уважаешь, считаешь поистине значимым и невероятно крутым- когда оно получает чуть больше должного внимания, и это такая теплота в душе и любовь, как будто это тебя лично по голове погладили и похвалили.
ох, блин, потом напишу.
недавно одногруппница принесла Гарри Поттера, и вторая читале в слух (ну я притесалась) а поскольку читающая явно не была знакома с текстом и была не очень хорошим чтецом, я с удивлением обнаружила, что заканчиваю за неё предложения. так что думаю, что могу декламировать наизусть две вещи- гарри поттера и монологи Морана.
посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.
надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD
Март, спасибо.
Это был прекрасный месяц. В нём было столько прекрасных моментов.
Я просто шла сегодня и поняла, что я люблю свою жизнь, которая у меня есть. Да, я одинока и у меня нет отношений, но я верю и знаю, что всё произойдет тогда, когда нужно. Провела вечер с мамочкой, редко бывает, что мы в гармонии, но сегодня мы справились)
В этом месяце было много счастливых моментов, построенных из мелочей и я пыталась сохранить всё в памяти, каждую детальку.
Я радуюсь всему, даже вкусному кофе и считаю, что это всё прекрасно! Не хочу тревожиться, не хочу терять ощущение, что я на правильном пути к себе.
Подводя итог месяца, к сожалению, книгу я не прочитала, но постараюсь за апрель прочитать две. Два месяца правильного питания, хотя тут недавно устроила себе такой жор, что теперь вообще ничего не хочу. Но я держу себя снова в руках.
Знаю одно, что не хочу обратно. Я иду и буду идти и дальше.
Держи меня крепче, а то взлечу…
Конечно же, не держи!
Я все провода оборвать хочу:
верёвки из крепких жил,
и лески касаний, и нитки слов,
и что там ещё, скажи?
Пусть мир сотрясением всех основ
Мелькает, как этажи
Мелькают в глазах: только вниз и вниз —
И стёкла, и витражи,
И чья-то чужая за ними жизнь
(а может быть, и не жизнь).
Держи меня крепче — сорвусь, и всё:
вот так вот, на раз-два-три!
Сама себе лекарь, и режиссёр,
И вроде как сценарист.
У самого края, плечом к плечу,
Встречаем закат зари.
Я все провода оборвать хочу:
горшочек, мол, не вари.
Пусть мир сотрясением всех основ
Под нами внизу горит.
Держи меня крепче. А впрочем, нет:
Толкни меня
— и смотри.
Смотри, как я падаю вниз, в огонь,
не в пропасть и не во ржи,
Табличкой «убьёт, не влезай, не тронь,
железное не лижи».
Не трогай пропащих, не лги себе,
Не бегай за гаражи:
кури прямо здесь, под крылом небес —
и думай, как дальше жить,
А я разбросаюсь взрывной волной
В последние виражи,
И тут уже, в общем-то, всё равно,
Держи меня,
не держи…