Майкл Джексон
Свой первый пост решила посвятить Майклу. Всю свою сознательную жизнь я любила его музыку и честно признаюсь что я никогда не читала о его личной жизни и никогда не смотрела интервью с ним, до недавнего момента я даже не знала его манеру общения и не знала как он смеется. И это действительно очень забавно, мне правда не был интересен он как человек меня интересовала только его музыка.
И недавно я приняла решение посмотреть одно интервью Майкла что бы понять что он был за человек. Я нашла старое интервью которое он дал Опре, и я была просто дико возмущена от тех вопросов которые она ему задавала. Неужели так важно знать девственник он или отбеливал ли он кожу и т.д. Она разговаривала с величайшим исполнителем своего времени и это все что она хотела от него узнать. Просто кошмар!
Меня приятно удивил Майкл я действительно по новому посмотрела на него. Очень воспитанный, вежливый, скромный, с очень милым голосом и приятным, добрым смехом. Меня конечно же слегка понесло и я за выходные посмотрела все видео с ним что нашла на просторах интернета. Моим любимым видео стало то где он празднует рождество с Лайзой Минели, я подумала тогда Боже он такой ребенок, взрослый ребенок. Его глаза которые искрятся счастьем и детской непосредственностью и заразительная улыбка которая освещает мир вокруг него.
Он был человеком с чистой и искренней душой мир потерял не только гениального музыканта, но и замечательного Человека.
" Не судите человека пока не поговорите с ним лично!.. потому что всё, что вы слышите — слухи." -Майкл Джексон
p.s. Это все вскрыло во мне еле зажившую рану, больно вспоминать тот день когда я узнала что он умер. Было такое чувство будь-то я потеряла что-то очень важное, утешает только то что эти чувства испытала не только я, но миллионы людей которые любили Майкла и ценили его музыку.
Дождалась.
К. Говорит: "Ты же приходишь не потому, что любишь со мной трахаться. Не ради секса. Ты любишь меня." Молчу. Говорит: "Скажи". Мотаю головой и отвечаю: "Не скажу". - Почему? Ты боишься сказать эти слова? - Не боюсь. Я считаю, что в первую очередь они должны быть от мужчины. - Я да. - Что да? - Люблю тебя. - И я люблю тебя. Потом я уткнулась ему в плечо, не сумев сдержать слез. Мы ещё долго обсуждали то, что происходило между нами все 4 года. И сейчас мы стали абсолютно счастливы, после того как оба смогли признаться в самом важном. Потом занимались сексом, или любовью, уже не важно. Теперь мы есть друг у друга. Теперь он МОЙ. Самое главное, что я для себя поняла: как только я отпустила ситуацию, перестала ждать его, он сразу оказался ближе, чем я думала. Я счастлива Миром правит Любовь.
То были беспробудные тусовки чуть ли не 24\7, самые жёсткие в моей жизни (некоторые моменты даже вспоминать не хочется), то меня потом резко переклинило, затем на время отпустило, но после постепенно и сейчас просто привело к тому, что я не хочу никого видеть, ни с кем общаться, никуда выходить, ни пить. И, да, я уже давно не пила.
Чувствую себя эмоционально.. Чёрствой или как правильно сказать.
Я ни к кому ничего не испытываю: ни каких-либо чувств, ни влюблённости, ни симпатии, ни привязанности, как было всегда со многими на протяжении очень многих лет, что разрушало меня и не давало спокойно жить. Бегала за многими как Хатико, не могла отпустить. Да, признаться, по некоторым в глубине души где-то скучаю, но это не значит, что хочу вернуть их в свою жизнь. Одно время мне казалось, что есть физическая привязанность к одному человеку, но поняла, что нет, всё же- нет.. Мне с ним хорошо, конечно, но и без него тоже.. Я спокойно отказываю ему во встречах и соглашаюсь на них, когда хочу я, и дело не в моей занятости, а именно в желании.
Если что-то случилось во взаимоотношениях с кем-то- я более не пытаюсь выяснить причину произошедшего. Я просто "растворяюсь".
Не знаю, что со мной стало: то ли за эти годы я просто окончательно эмоцинально "умерла", то ли таблетки с накопительным эффектом за насколько лет сделали своё дело, притупив мои эмоции максимально, то ли я так изменилась.
А знаете как это жить, улыбаться и делать вид что все прекрасно? А внутри у тебя дыра глубиной с Мариинской впадиной. Когда на фото ты пытаешься сделать вид счастья, и наверное это получаеться. Но стоит посмотреть в глаза - и все увидят что там более нету той искры или огонька как прежде. Все идеи и планы более не кажутся важными. И смысл жизни где-то затерялся Как обрести вновь себя? Как заставить жить?
Это чувство еще не успело сформироваться, окрепнуть, а тем более превратиться в форму слова. Но мне нужно зафиксировать его здесь, в этот период. Оно разливается во мне спокойствием и эдаким безразличием. Уже все равно. И, пожалуй, так уже некоторое время, но я убеждаю себя в обратном, заставляю думать и ощущать иначе, чтобы соответствовать своим убеждениям. Быть жертвой, быть доброй, понимающей, жить с верой и не сметь сомневаться. Потому что так легче. Ставить на первое место великое Возможно, которое, быть может, никогда и не выйдет за пределы моих желаний. А правда ли я этого хочу?
Ночью, по дороге на вокзал, меня настигает самое прекрасное чувство. Свободы. Я пою, подтанцовываю, громко слушаю музыку и уверенно шагаю по улице, забывая об усталости. Иногда случаются и диалоги с собой. Где место честности и полной откровенности. Проработке прошлого и его влияния на настоящее.
Мне комфортно одной. Я не умею быть в отношениях. Это то, что не меняется из года в год и вряд ли изменится когда-нибудь. Вместо того, чтобы это принять и наслаждаться компанией себя, я искала тех, за кого зацепиться. Чтобы жить их жизнью, когда как моя была не особо интересной. Вдобавок вокруг развивали культ отношений, второй половинки и всякого такого, отсутствие чего заставляло меня чувствовать себя неполноценной. А все эти убеждения о любви, где нужно бороться, ждать, верить и прощать, сформированные на базе кинематографа и книг, сделали из меня человека, не уважающего себя и принимающего решения себе во вред.
Я уже не раз "ставила точку". На эмоциях. А потом возвращалась обратно. Сейчас эмоций нет совсем, только принятие и желание жить счастливо, а не вот это вот все.
Пятница 13, есть в тебе что-то. Или это полнолуние?