И жили они долго и счастливо
Странная человеческая тяга к ДОЛГО. Вот наша годовщина. Эти восемь лет вместе. А вон те празднуют золотую свадьбу. Моя ошибка измерять отношения только количеством. А на качество и анализ потребности не было. Вчера до меня дошло: не стоит давать клятву — и в горе, и в радости ДО КОНЦА ВАШИХ ДНЕЙ.
И в горе, и в радости, пока оба хотите.
Любить, целоваться, слушать с упоением друг друга, растить детей, путешествовать. Пока так хочется. А не тащить до конца ваших дней мертвые отношения.
когда - нибудь
Когда — нибудь я заткнусь и перестану рассказывать людям (как я думала, которые не расскажут) свои секретики, но это уже будет другая история…
Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.
На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.
Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.
Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия
Вроде хорошо, но…
2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.
Минуты идут, часы отмеряют свой бег
А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.
«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»
Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»
Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.
«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»
А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.
Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.
Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:
Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.
Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.
Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..
Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.
Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)
День сурка
Каждый день одно и тоже, засыпаю в шесть утра, просыпаюсь в 3 дня, световой день проходит мимо меня. Всё стоит просто на месте и я естественно никуда не двигаюсь. Даже сериал не могу найти, чтобы заинтересовал, смотрю сейчас Сабрину и вроде сериал мимо меня, уже на 10 серии, а о чем там идёт повествования Хрен знает.
Ну а вообще сегодня на два часа втыканула на песню Элтона Джона Believe.
I believe in loooooove