К 33 годам я стал тем человеком, которым всегда боялся стать..

Я стал замечать, что говорю, делаю и думаю так, как никогда не хотел.

Вы знаете о чем я — я стал похожим на своих родителей, на..взрослых, на которых смотрел в детстве и думал "Ну, я точно таким не буду!".

Я думал, что не буду так много работать, что буду проводить время с друзьями не только по праздникам, что буду счастливым и улыбчивым, что не буду вставать рано, что не буду таким мерзким, упертым, скандальным, нервным..и что уж точно не буду иметь со своими детьми таких отношений, какие были у моих родителей со мной, и уж точно не буду говорить и поступать с детьми так, как говорили и поступали они со мной..

Я был уверен, что всё то, что меня пугало, казалось диким, казалось странным, казалось глупым — останется с тем поколением, а я, которого это всё бесило, явно отрину это в угоду чему-то другому, иному, хорошему.

И вот мне 33.

Я стал человеком, который спокойно залезает в мусорное ведро и ищет там что-то случайно выкинутое.

Я стал человеком, который весьма спокойно чистит всю эту дрянь накопившуюся в раковине.

Я стал человеком, который обделяет себя какими-то вкусняшками отдавая всё детям, в лучшем случае доедая за ними огрызки (где в целом, много чего остается, это же глупые дети), или съедая то, что для них фу — я сам таким был — а теперь я вторю своей матери и говорю — да нормальная клубника, просто мягкая, смотри, вот я ем и ничего, сладкая, вкусная.

Да, я стал употреблять все эти шаблонные клишированные фразочки, без которых, оказалось, мир и воспитание просто невозможны, типа "закрой рот и ешь" и прочее. Я, конечно, не говорю фраз в стиле "Здесь твоего ничего нет, здесь всё моё", но..не говори гоп..

Я рано встаю. Мало сплю. Я злой и нервный. Мне вообще не до друзей. Отдыхаю я пока хожу за продуктами в тишине.

И мне кажется, что я всегда нервный, злобный и на грани.

Конечно, во многом я лучше моих родителей. Ну, с отцом это легко — я как минимум не сбежал из семьи. С матерью — ну, тоже многое. Я работаю дома, я всегда с детьми, я постоянно говорю им, что люблю их, я всё о них знаю. Но опять же — не говори гоп, ведь они сейчас очень маленькие, старшей-то всего 7 и что будет дальше — лишь богам известно. Да и на воспоминаниях во многом сдерживаюсь. Хотя, мне кажется, это поколенческая история, и мама, например, не делала или делала иначе то, что с ней делала бабушка, а та переиначивала отношение к себе прабабушки..и по итогу, мои дочки тоже будут в чем-то лучше нас, пока в итоге, на свете не останутся лишь хорошие добрые родители..

Но этот текст, всё-таки, о плохом. И я таковым себя постоянно чувствую. Это убиваем меня и всё хорошее во мне.

Я могу быть упертым, сварливым, тщедушным, мелочным, эгоистичным..и всё это по отношению к детям. Я могу не дать и не купить, что просят, могу заставить делать то, что не хотят, могу назидать через нравоучения..а потом сидеть ночью, пялиться в стену и думать — зачем? Почему?!..

Иногда опускаются руки и ощущение, что а по-другому и никак. Что все эти книжки и видео про чудесных родителей и детей либо фейк, либо они вот просто такие, с такой генетикой и темпераментом, где мамы-наседки, папы-душки и детки-зайки, и это не показатель и верить этому нельзя, ориентироваться на это нельзя и корить себя за то, что у нас не так — тоже нельзя.

Потому что можно потратить кучу времени на уговоры, просьбы, угрозы, шантаж и подкуп, но пока не наорешь — ничего не сделается.

Это убивает меня, но..мы же все люди. Даже эти маленькие человечки — люди, со своим характером, и в их характере класть, например, яблоки под кровать неделями, пока не встанет такая гнилая вонь..и вот ну как не кричать?

И это несмотря на контроль, напоминания, советы, истории, притчи..да ничего не срабатывает — ребенок просто делает ерунду и точка. Ощущение, что только от крика включается часть мозга ответственная за восприятие и запоминание.

И всё-таки, это редкость. То ли дело в самих детях, то ли мы и правда другие, нежели наши родители, но я смотрю на наш дом, на своих детей, на нас с женой, на себя, и я понимаю, что у нас тут гораздо лучше, чем было у меня в моем детстве.

У нас теплее, ярче, веселее, сытнее, вкуснее, громче, больше, сплоченнее, нежнее, понятнее..

И если этим можно измерить успех, то он и правда есть.

А дальше? Посмотрим. Подростковость свою я тоже помню. И я не собираюсь совершать те же ошибки, что моя мать.

Не говори гоп?

#семья #воспитание #дети

Когда-то этот блог завела шестнадцатилетняя девушка с самыми красивыми мечтами, искренним желанием любить, дружить, ценить, быть лучше с каждым днем. Вспоминая тогдашнюю себя — я была прекрасна от и до. Юная внешность и внутренний мир как десять вселенных вместе взятых. В душе была боль и тоска от происходящего в доме, но и горящая уверенность что я вырасту и построю свою собственную жизнь, где всего этого не будет. Что получилось? Мне 27, я давно утратила невинно юношеские черты лица, я полна ненависти и обид, я ненавижу что допустила все это дерьмо в жизни той нежной красивой шестнадцатилетней девушки. Тело, что кричит от слабости и недовольства, тело, которое я не любила, не берегла, позволяла кому-то насиловать его из раза в раз.

.

#дачный_массив

История моего завтрака: хочу блинчик со сметаной и вареньем. Делаю. Ем. Блинчик с вареньем, сметаной, и чесноком, потому что кому-то приспичило сделать соус прямо в сметанной банке. Сочетание не самое жуткое, к слову, но советовать не будешь, конечно.

Всё, официально я бабка. Вышла покататься на веле, доехала до парка, час сижу просто на лавке, смотрю в стену из деревьев. Ну, на качельке ещё полежала под солнцем. Благодать. И мозги не ебёт никто.

«он у вас всегда такой?»

Слышу это почти в каждом кабинете во время медосмотра по случаю шестилетия ребенка.

М. поставили СДВГ.

Сама я давно это поняла, но сегодня в кабинете у психиатра я почувствовала такую растерянность и страх, будто на меня наскочили из-за угла.

Потому что одно дело, когда ты сама всё сознаешь, но стараешься не придавать значения — ну да, шило в жопе, не может усидеть на месте, но ведь подрастет и…

Когда же врач припечатывает тебя диагнозом со словами «это, конечно, не лечится, и в школе у него будут проблемы», вся эта реальность просто падает на голову.

Я давно переживаю из-за школы. Мои собственные ментальные проблемы превращают школу в ситуацию sos мирового масштаба.

Теперь я думаю ещё и о том, что он встанет посередине первого урока и скажет, что не будет дальше заниматься (как это происходит в детском саду, но воспитатели это не учителя).

Взрослые проблемы заебали.

Шансик

Всё может быть. Быть может всё.

Ведь у Судьбы сынок растёт –

Шальной проказник, мальчик Шанс,

Ребёнок – праздник. Он за нас.

Пусть Шансик мал и слаб пока,

Не идеал и не легка

Задача сладить с пацаном.

То он не кстати, то Облом –

Его братишка хулиган

Сопрёт все фишки и капкан

Поставит прямо на пути,

Нароет ямы – не пройти,

Но Шансик есть. Он юн, но крут.

Он где-то здесь, а может тут.

Его придётся поискать.

И пусть смеётся Шанса мать,

Над нашей жизнью и игрой

И над немыслимой порой

Забавной верой в чудеса,

Но маг умелый Шансик сам.

Когда б его не упустить,

Шанс он такой – всё может быть.

Но и с ним можно договорится только

на ограниченное число чудес.

Так что пользуясь его щедростью,

необходимо каждый раз советоваться с Умом.

😍

Жду, когда распустится, и забацаю фотосет на дачном массиве 😁

#дачный_массив

Почему же так

Первая причина это ты

Я соскучилась и хочу увидеться, пообщаться, но не могу об этом ни сказать, ни попросить. Я не знаю есть ли в ответ то же, я не хочу снова услышать отказ, что некогда и другие планы, ну и ещё что то в этом плане.

А вторая

Отсутствие вообще какой то перспективы общения, которая может перерасти во что то большое. А уже май закончился почти.

Первая причина растёт из второй, а так бы я хуй уже на тебя забила

Зато честно

Ничего не случилось.

Мне сегодня невероятно тяжело и пусто внутри. Впереди последние выходные мая, тёплые, а мне даже прогуляться выйти не с кем. Максимальная ненужность. Да, личная жизнь у меня на первом месте. Да, мне это важно и я этого хочу, но пока нихуя

Интересно, а куда делись люди с тоннелями в ушах

Разум кричит "он конченый", а сердце "хочу к нему"

Самбурская

Я тоже)

Но всегда иду на контакт с людьми.

А тут прям история многолетнего пи*деца)

Он больной)

Помимо нытья надо сказать, что мы мило погуляли в Твери. Г. меня покатала на речном трамвайчике. В последний раз я на теплоходе только в лагерь в детстве ехала. И погода огонь. Ещё я поржала, узнав, что самсу можно есть викой и ножом. Но обычно, учитывая её температуру, это логично, я из тех людей, что обжигает язык даже когда суп при готовке пробует.