Путь так далек…

Знаете, может это и глупо, но мне не нравится кому-то нравиться. Потому что это всегда не взаимно, а мы в ответе за тех, кому понравились, так что мне всегда стыдно.

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Мне говорят, что я изменилась. Я бы не обратила на эти слова внимания, если бы мне их сказал кто-то один, но людей, которые так считают, несколько. Только у меня один вопрос: в чем выражаются эти мои изменения? Когда я задала такой вопрос, мне ответили: «Что-то не то стало с тобой. То ли резкости прибавилось, то ли ты просто устаешь и поэтому уже ни сил, ни желания поговорить уже не бывает, ну это чисто по моим ощущения. Просто что-то поменялось. И еще меня настораживают твои мысли». Ребят, вы чего? Я такая же, какая и была, правда. Хотя.. я уже и не знаю. Может эти люди и правы. Возможно, что-то и поменялось, но я не знаю с какого именно момента, из-за чего конкретно и, главное, что именно. Или просто сейчас такой период в жизни, когда нужно менять что-то в себе. Одно, что я могу с точностью сказать, что изменился мир вокруг, люди, а, следовательно, каким-то образом и изменилась моя жизнь. Но вот поменялась ли я, это еще вопрос.

Сейчас такое состояние апатии. Не знаю что делать. В голове просто какой-то кавардак. Что хочу, сама не знаю, а что знаю – не хочу. Просто постоянно прокручиваю все это в голове. А так охота, чтобы кто-нибудь сказал: "я тебя понимаю, правда." И чтобы вот действительно понимал же. Понял, почему я поступаю так, а не иначе; почему я хочу именно это, а не другое. Просто понял и дал совет.

Коротко о главном: я не хочу в универ.

Я еще там не учусь, а он уже меня бесит: его сотрудники, которые толком ничего не могут объяснить никогда, его кабинеты, которые нифига не найдешь и ходишь, блуждаешь как идиот по коридорам. Распределили нас, значит, по группам, я ни с кем кого примерно так знала, не попала, круто. Занятия с 8:00, т.е. мне придется вставать в начале шестого, чтоб успеть на электричку, прекрааасно. НЕ ХОЧУ. Мне уже это все не нравится, и я уже 100500 раз пожалела обо всем. Верните мне моих друзей, тех людей, к которым я привыкла, мне больше ничего не нужно.

Так нельзя было, правда. Но, как обычно, я поняла это очень поздно. Это не я, это просто какое-то одно большое олицетворение грубости и пофигизма. Хотя нет, это как раз-таки я…

« Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали»

lenman Привет! Я рада тебе! :)
Спасибо!

Приятная усталость. Вроде обычный день, а все равно есть в нем какая-то необычность. Тавтология, конечно, но не суть.

Говорят, жизнь испытывает нас только тем, что мы в состоянии испытать. Кто-то больше, кто-то меньше. У каждого человека своя мера выносливости. Но а есть ли в этом хоть какой-то смысл? Почему жизнь испытывает нас на прочность? Чтоб мы не расслаблялись, или это на самом деле делает нас сильнее? Или просто потому, что такова жизнь? Ведь преодолевая разного рода испытания, мы приобретаем опыт, из которого, по идеи, должны извлекать уроки и становиться мудрее. Мы проходим жизненную тренировку каждый день, но становимся ли мы от этого лучше?

Пустоплёты.

Практически каждый день я узнаю какие-то новые подробности этой «чудной» истории. Сколько еще это будет продолжаться? Я устала, не могу больше. Почему именно сейчас все это свалилось на меня? Ну за что?? В чем я так провинилась-то?

Вот именно! И я не многое прошу, правда.