You’ll find us chasing the sun

Я бы могла пить без остановки, гулять с огромной компанией типичной молодежи, танцевать в том притоне с милым названием «Дом молодежи». Я бы могла встречаться со всеми подряд, наносить яркие тени на веки и быть счастливой, потому что моей единственной потребностью была бы компания, веселье и беззаботность. Я думаю, большинство моих сверстников сейчас именно такие, мне их жаль, честно. Сейчас я все больше задумываюсь о роли воспитания, я благодарна маме и папе, потому что я вот такая, неиспорченная, может быть, печальная, но все-таки скромная. У меня есть несколько друзей, которые всегда знают, как у меня дела и что я делаю вечером. Думаю, я не завидую нынешнему поколению, хоть и сама из него. Да, я потребитель, но мои ценности куда выше тех, что принадлежат людям старше меня. Не зря судьба однажды свела меня с тем парнем, открыла мои глаза на тот мир, что был когда-то за невидимой стенкой. И знаете, мне хватило мозгов не слиться с ним, сохранить индивидуальность и быть счастливой, имея будущее.

Вы знаете, я какой-то человек-неприятность. Честно, я очень люблю путешествовать, а, наездив приличные километры на родном просторе, даже заказала паспорт заграничный. Однажды я захотела поехать в Египет – там война. Теперь у меня путевка на Кипр – там кризис. Еще я хотела отправиться в Финляндию на неделю… Берегитесь, местные жители.

У меня есть красивое платье, думаю, самое красивое платье на свете. У меня есть даже сережки к нему, огромный браслет и невероятно удобные туфли, так что я могу щеголять в этом хоть весь день. Но вместе с этим у меня есть небольшая, вроде бы решаемая проблема – мне не с кем бродить в этом. В апреле будет очень тепло, но не в моем избитом сердце. Думая обо всех негативно, я отталкиваю хороших ребят, потому что больше не умею верить.

В этой жизни вообще все не просто так, думаю, вы сами уже это поняли. Когда-то давно отец сказал мне что-то о жизни, о том, что в ней даже есть смысл, но, конечно, пятилетнему ребенку было плевать. И вот сейчас я сижу на своем окне и понимаю, что все мы слишком разные, что роли наши – это самые непредсказуемые вариации. Так вот, начнем с того, что все молодые люди приходили в мою жизни не просто так. Кто-то давал ценный опыт, учил делиться мыслями и чувствами, кто-то вносил горечь, показывал свою подлость, но я росла на этих отношениях, правда. Я очень изменилась за эти годы, даже в лучшую сторону, как мне сказал один парень. Я похорошела, стала много читать, иметь высокие баллы в школе и просто радоваться всему. И скажу я вам, ребята, одному быть замечательно – ты никому ничего не должен, ты можешь сидеть и спокойной читать все, ты пишешь все пробные на 5, ты просто рад, что вот есть и свободен. Идеальная жизнь, теперь я понимаю всю цену одиночества. Точнее, нет, не полного, а какой-то иллюзии.

Иногда мне кажется, что я оказалась не в нужном месте не в нужное время. Мимо меня проносится вся эта молодежь, какие-то друзья, вокруг и вихрем. А я сижу в своей маленькой берлоге и читаю Ремарка, как ботаник какой-то. Есть время на прогулки, на других людей, на все эти шумные и праздные компании, но… Я не там, я тут, рядышком. После тяжелых ударов трудно ставать с колен, верно? Но пока у тебя есть силы и ум, ты чего-то стоишь. Так вот, мне кажется, если я буду сидеть, то чего-то дождусь. Я всегда ждала.

Я никогда не курила американские сигареты, если честно. Говорят, они немного горькие, впрочем, все сигареты горькие, чернят легкие и просто потихоньку уничтожают жизнь. А я знала одного парня, который курил только потому, что, как он говорил, у него была слишком сладкая жизнь. Видите ли, все кругом страдают, а он сидит на одном месте ровно и счастлив. Поэтому покупает сигареты, глупый какой-то он, да? Такие обычно потом страдают за свое счастье. Мы все платим за все хорошее плохим, и наоборот. Жизнь – сплошной балаган, в котором чего только не увидишь. Кстати, тот парень теперь стал управляющим в каком-то филиале, я точно и не помню. Скоро ему 25, пожалуй, я подарю ему пачку кубинских сигар.

Единственное, что ты не отнял от меня – это книги, если быть искренней. Раньше мы всюду были вместе, нет такого места на карте, куда бы ни зашли хоть раз или больше. А сейчас каждая мелочь напоминает о прошлом, будто я иду и вижу нас, сидящих и вроде бы счастливых, пьющих горячий чай с лимоном. Трудно потом заходить в любимое кафе, в котором сидели за каждым столом, правда. Невозможно идти по улице, чувствуя на себе взгляды когда-то знакомых, их круглые глаза лишь скрывают истинные чувства и мысли о бывших нас. Так вот, спасибо, что только книги никак не напоминают о тебе, потому что ты тупой и за всю жизнь пару раз открывал лишь букварь. Приятно тонуть в бесконечном мире, таланте пусть и мертвых людей, я думаю, это великолепное ощущение.

Ты там, где начинается рассвет, ты в месте, где сбываются все мечты. Я далеко, тут, среди глупцов и бесконечной ненависти, смотрю в твою сторону сквозь призму зла, понимая, что нет времени мечтать. Ты счастлив, потому что далеко отсюда, потому что знаешь цену и рад даже мелочам. Я грустная как никогда, потому что единственной отличной вещью считаю именно любовь. На моем небе никогда не светят звезды, оно затянуто серыми свинцовыми тучами, а на твоем небосводе ярко горит Солнце, проносятся кометы и звезды действительно звенят. Ты далеко, зато я рядом мысленно.

Продолжая раскрывать свою сущность длинными записями, хотелось бы отметить одно качество, возможно, вредное для сегодняшнего дня – слишком серьезное отношение к любви. Да, верно, я ухожу с головой даже в пятиминутные курортные романы, потому что душу все время жрет одиночество. Вам знакомом это покалывание между камерами сердца, когда видишь счастливых? Я думаю, что да. Признаюсь, что это – мое обычное состояние. Все эти года я жила с мыслью о том, что все будет замечательно. Я смогу быть вместе с очередным, очередным… Колесо крутится, не останавливается, забирает часть души с каждым полным оборотом. Советую вам вообще относиться ко всему проще, ведь мир такой красивый.

Когда мне будет 25, я тоже обязательно влюблюсь. Мне будет четверть века, а руки будут в рукавах, в руках будет твоя рука, мы будем слишком далеко отсюда, честно. Как-то раз я ехала с парнем на машине, было уже поздно, но абсолютно ничего не мешало нам. Он спросил меня: «Майя, когда в последний раз ты совершала глупость?». Я задумалась. Действительно, последнее время я совершаю одни глупости, о которых потом еще и жалею. Когда мне будет 25, я обещаю, что мне будет не стыдно, а даже весело оттого, что я больше не буду совершать каких-то глупых действий. Этот паренек сказал: «Я даже рад, что вы расстались. Я думаю, что смогу сам ответить на твой вопрос об ошибках. Пожалуй, твоей самой большой глупостью является наличие мозгов. Будь ты попроще, может, ты была бы счастлива с тем битовцем, ты бы вышла за него замуж и осталась в душном маленьком городе. Но знаешь, спасибо тебе за то, что ты такая вот удивительная девочка. Ты разбавляешь эти соки, добавляешь приятною горечь, от которой невозможно потом отказаться». Если бы не приближающийся дом, я бы растаяла.