Один день, три осени

Ты просто представить себе не можешь, как в этом городе пусто без тебя. В жизни пусто без тебя. Иногда так хочется засыпать, чувствуя твою руку на своем животе, или просыпаться и нежно тебя обнимать, еще такого сонного…Просто невыносимо грустно, когда нельзя даже спросить "как дела?" и "где ты?". Ты будто просто пропал, исчез в неизвестном направении и пообещал больше не возвращаться. Пусть я знаю, что совсем скоро ты уедешь с этого долбанного острова, который я каждую минут проклинаю и чертыхаю, и наконец у тебя появится интернет, все равно чувство неистового и подлинного одиночества не покидает меня. Что-то ноет внутри меня, тоскует по тебе.

Знаешь, в одно мгновение я безумно скучаю и понимаю почему от тебя ничего не слышно, а в другое просто вскипаю от гнева, от того, что за последние несколько дней не увидила новое сообщение со словами "со мной все хорошо". Черт подери, с моей-то фантазией я уже с ума схожу! АУУУУ, С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ???Ты несносный человек, я тебя прибью 14-го!!! Я таки приеду в этот долбанный аэропорт и впечатаю тебя в стенку!! Главное, чтобы сейчас с тобой ничего не случилась…

Я очень сильно тебя люблю, крабик.)

Здравствуй, мой самый родной и любимый человечек. Вот и настала наполовинку круглая дата – полгода, как мы вместе, полгода, как мы начали по-настоящему понимать, что означает счастье, нежность и любовь, полгода, как мы дышим друг другом. Жаль, что сейчас мы так далеко друг от друга, но это только в физическом плане, а так, будь ты хоть на Марсе, все равно в моем сердце будет место, в котором ты обитаешь независимо от разделяющей нас дистанции, времени суток и года… Мне кажется, да нет, я уверена, что с каждым днем люблю тебя все сильнее, все больше привязываюсь к тебе и все меньше могу думать о ком-то еще, даже в шутку. Мне самой стало неинтересно шутить про маркетинг, икса, игрика и тд. и тп. Они действительно в миллиард раз проигрывают на твоем фоне ;) Я так тебя люблю… Сейчас сижу и вспоминаю все все все: Львов – отсюда все берет свое начало…хотя, может таки с НГ 2010-2011? Тебе виднее, но для меня все же Львов – это начало) Никогда не забуду, как ты меня поддерживал, помогал и утешал. Как ты убеждал, что все будет хорошо и что этот идиот вообще меня не достоин. Тогда мне казалось, что это я не совсем хороша… А сейчас хочу сказать тебе спасибо. За то, что приютил и сделал своей. Теперь я смотрю на прошлое иными глазами и понимаю насколько глупенькой я была. Знаешь, что я никогда не забуду? Как ты не отпускал тогда мою руку, даже когда засыпал…Это замечательное время, рождественская сказка с огромными снежинками, морозом и твоей улыбкой.

Затем ты поехал домой…а я продолжала зализывать раны. И получилось! Помнишь, как внезапно все стало отлично? Как жизнь переменилась!

Ты вернулся и начались месяцы радости… И я полюбила по-настоящему. Полюбила тебя. С того времени каждый день – это еще одна пройденная ступень, еще один вдох любви. Я любила все сильнее и сильнее…и даже сейчас этот путь не видит конца-края: я все еще люблю тебя с каждой секундой все сильнее.

За эти 6 месяцев мы космически сильно сблизились. Во всех отношениях!

Вспомни, как мы друг друга поддерживали во всем! И даже во время сессии!)) И мне до сих пор очень жаль, что твоя стипендия улетела в самый последний момент…действительно. Я хотела получать ее вместе с тобой. Чтобы во всем быть вместе. А теперь я одна на стипендии, и это как-то неправильно: (

А потом была Одесса. И пусть там присутствовали слезы, но она нас сблизила еще больше. Можно сказать, вся близость удвоилась за небольшой промежуток времени. И теперь мы еще счастливее. Теперь это один из самых любимых мною городов. Нужно вернуться туда в августе хотя бы на 3 дня, любимый! Есть незавершенные дела :) Хахаха

Вау! Вот сижу, пишу, а именно сейчас ровно 00:00 по Киеву!! Пошла первая минута 3 июля! Теперь мы официально вместе ровно 6 месяцев! Я счастлива! Я так счастлива, что мы вместе, родной! Ни за что тебя ни на кого не променяю!!! Гип-Гип УРААА!!! А ты сейчас 7 сон видишь в своем Тайланде, а я тут сейчас танцевать буду))) Может, я хоть сейчас тебе снюсь?))) Так хотя бы в твоем сне в эту ночь мы встретимся. А потом пойду спать я, и мы встретимся в моем сне. По-моему, очень интересные визиты к друг-дружке посреди ночи)) На самом деле, мне очень тебя не хватает…Не хватает нашей дуристики, просмотра твоего футбола, твоих рук, ног, головы, туловища, тараканов из головы, хотя, нет, с ними я и так не расставалась, не хватает твоего «мне жааарко», твоих прикосновений, поцелуев и утреннего заспанного личика, не хватает ладони на моем животе…

К слову, родной, мне еще стоит извиниться за свой характер…я, наверное, зачастую делаю и говорю что-то неприятное, да и мыслю не всегда здраво. Но зато я тебя люблю и люблю только твои мозги..так сильно :) ЦЕНИ!!Вот))

Днем увидимся в скайпе. Надеюсь, комары в Тайланде угомонятся и на смену дождю придет солнышко, такое же теплое и светлое, как ты, Артурка) Не скучай, скоро увидимся!! Я тебя люблю!!

Хотелось проснуться в 9 часов от твоего поцелуя и букета цветов, а разбудило простое тиканье часов. 10:33.

Сегодня умер человек. Просто на просто внезапно покинул всех нас. Возможно, в таких вещах не важен пол и возраст, ведь в сущности ничего не меняется, но это была девочка 17-ти лет. Она утонула на Киевском пляже в Гидропарке, когда отдыхала с друзьями. Захлебнулась. Спасатели долго ее искали, аквалангист успел поменять баллоны с воздухом, но, увы, тело так и не нашли…она по-прежнему там – в воде. И пусть лично я ее не знала, так же, как и не знала ее друзей, мне стало нестерпимо грустно. Буквально минуту назад я кричала на своих дуриков, чтобы далеко не плыли – течение сильное, а они смеялись с меня, не верили…а потом наступила тишина.

Я видела ее расстроенную подругу, в лодке «Спасатель» и мое сердце билось все сильнее, каждый удар дарил боль. Тогда я думала сразу о всем и ни о чем. Допустим, что если бы это был кто-то из моих друзей? Ведь все мы в тот судьбоносный час были на этом пляже. Что если бы я на них не кричала и они ко мне не прислушивались, пусть и изредка? Что если бы я сидела на месте той девочки в лодке, и корила себя в смерти друга? Или, может, я могла быть на месте погибшей девочки? 17 лет – ровесники. Больно. И непонятно. Зачем жизнь забирает хороших людей, а убийцы и террористы живут припеваючи? Конечно, это все абстрактно, но, тем не менее, полагаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни задавал себе подобный вопрос. В такие моменты слово «справедливость» теряет смысл, становится пустым и ненужным, испаряется под жарким солнцем. Ребята, которые верят во Всевышнего, объясните мне, почему Он за этим не следит? Вы скажете, что это Он и пишет Судьбу? Вот такую Судьбу «замечательную» Он написал для молоденькой девочки? Право, это уже не милосердие, которым, как любят говорить верующие, Бог является, это, дорогие мои, бессердечность! И точка.

Только подумать, что сейчас делают ее друзья, которые сегодня видели ее в последний раз? Которые по сути видели ее смерть? А родители? Несчастные родители…Они наверняка вкладывали в дочь все-все-все, лелеяли, любили и боготворили! Она была их надеждой на будущее. В конце концов, она и была их будущим! Мне кажется, самое ужасное – это пережить своего ребенка, свое родное идеальное изделие.

Возможно, завтра или несколькими днями позже ее безжизненное тельце найдут около какого-то берега Днепра, или на его поверхности, и тогда близкие люди смогут хотя бы проститься с этим человечком. Если она не зацепилась за что-то на дне реки, не дай Бог (слышишь?!).

Покойся с миром.

mgnovenie :

candyfloss :

Как любить разные знаки зодиака?

<…>

РЫБЫ (19 февраля - 20 марта).
Никогда не разговаривайте матом при Рыбах в период добрачного знакомства. Не упоминайте даже слово «задница». Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает». На ближайшие полгода Рыбы- ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь

dexterita:

nutellka:

Я до заебистости ревнивый человек. Это, наверное, отвратительно, когда тебя даже к столбу ревнуют. С уверенностью сказать не могу, т.к. меня никто и никогда толком не ревновал, но полагаю, что это надоедает. А еще выедает изнутри самого ревнивца, то бишь меня. Изумительно. Выходит, я сама себя порчу жизнь и имею мозги любимому человеку в лучших традициях немецкого кинематографа.

Отчасти я так сильно ревную, читая его стихи бывшим, потому что сама ни к кому до него не испытывала сильных чувств, никогда не смела сказать "люблю". А когда читаешь его "люблю тебя\лишь о тебе мечтаю\лишь с тобою суждено мне быть", чувствуешь себя какой-то следующей , а вовсе не единственной. На самом деле до чертиков неприятное ощущение, да и словами его сложнова-то описать. А вообще, интересно было бы посмотреть со стороны, что такое ревность. Хотя я настолько лишь_его, что меня и приревновать не к кому. Вот такая вот неразбериха в голове.

А еще Клюв сказала, что в сентябре я улыбалась и смеялась намного больше. Думаю, это связано с тем, что во мне было намного больше безмятежности.

mgnovenie :

danikus :

Последнее время, я думаю, в чем же выражается ум, интеллект, называйте, как хотите. Большой жизненный опыт? Нет. Это точно, не знание школьной или университетской программы. Это точно не множество тем, на которые ты можешь говорить. Что же тогда?
Мне кажется, умение молчать. Умение жить. Не важно, как. Это твое личное умение. Ты сам его придумал для себя. Знание того, что ты прав. Знание на столько сильное, что ты не хочешь даже распространяться. Они пускай говорят. А ты умнее. Ты знаешь, как все устроено. Ведь, ты это придумал - не они.

[q]

Я не знаю, отчего бывает так тоскливо, когда голова ютится на твоих плечах, а руки медленно гладят тело.Отчего тоска застаивается в зрачках в концентрате, когда заглядываю тебе вглаза. И отчего так больно, нестерпимо больно, когда ты целуешь меня с открытыми глазами. Я знаю, тебе так больше нравится. Но оно все равно болит и рвет, рвет мятые мысли с привкусом сладкого будущего, не обращая внимания на мои"люблю" и твои "скучаю".
Мобильный высасывает последний кислород из пальцев, и я жму "отправить". Я не знаю, отчего мне так легко отправлять смски и так сложно получать на них ответы.
Ветер накладывает свои холодные швы на мой расшатанный рассудок, умоляя остановится. Застынуть. Заткнуться.
Я не знаю, отчего бывает так изнуряюще, когда ты уходишь. Все раньше и раньше. Птицы поют мне о грядущем лете, о тепле и тебе, а я прошу их заткнутся, до дрожи дорожа настоящим и опасаясь грядущего.
И почему-то я не люблю людей.Возможно, потому что я знаю как это стать ненужной. Стараюсь держать дистанцию, и, знаешь, получается. Только не с тобой. Только не с весной.
Каждый мой новый день - мой новый глоток воздуха, которым ты дышишь. И если его не станет, уже ничего не станет.Я сама одарила сердце морскими канатами, ты - мой причал. И пусть чайки не плачут, ведь корабли меня понимают, и только далеко в море издают слабые стоны.
Я вспоминаю разбитые январские колени, твои нежные руки и себя непутевую. Помнишь? И даже если пройдет 100 лет, я не смогу забыть сплетение рук и слов по направлению Киев-Львов.

Ненавижу, когда:
- скидывают;
- не берут трубку;
- не отвечают на смс.
А потом спокойно так говорят: "прости, что не звонил весь день".

И так весь день накрылся дерьмом, так еще и поговорит не с кем. ИМХО. И "прости" как-то не утешает, знаешь.

aoyagivi:

tryagain:

khisamieva:

alexandraandreevna:

anastasjenjka:

tanyachikys:

silina:

estonia:

daridawson:

Ожидание:

Реальность:

АХАХХАХАХАХАХА!!точно же

bacardii:

morozova:

loveyan:

august-a-:

netvoya:

Я же люблю тебя, дурак, как ты не понимаешь? И да, я злюсь….вечно злюсь. Натура у меня такая. Я нервная, влюбчивая. И настроение у меня постоянно хорошее только тогда, когда мне на всех наплевать. Но стоит мне к кому-то привязаться, наступает депрессия. + весна. Она у меня всегда начинается периодом нервных срывов. Как у мартовских котов.

И я не хочу лето. Не хочу эти гребанные каникулы. Они будут без тебя. А все, что «без» заочно отвратительно. Разумеется, ты будешь дома, это правильно и отлично. Для тебя.

Для меня же это лето пахнет тухлым. Поедем в Италию? Брось…никуда мы не поедем. Мы сдадим сессию и разбежимся. Ты – домой. А я останусь в компании жаренного асфальта Киева. Буду загорать на городском пляже, и гулять по ночному городу. Одна. Думая о тебе. Или разговаривать по телефону, хотя вживую у нас на порядок лучше выходит. Ты это знаешь. Разучилась я вести беседы по телефону. Для меня телефон – знак какой-то искусственности. Говорящая, пластиковая, холодная трубка. Да это все ничего, если бы срок был поменьше.Знаешь, чего я боюсь? <…> Ужасные мысли. Они приносят мне боль. Наверное, именно поэтому я грубо попрощалась сегодня с тобой, не пожелав сладких снов. И поэтому сижу и плачу, как законченная истеричка. Знаю, что ты ничего не можешь изменить. Знаю, что я ничего не могу изменить.

Просто не хочу я лето. Лучше буду учиться утром-днем-ночью и знать, что ты рядом, чем сидеть летними вечерами и греть себя мыслями, когда все вокруг будут развлекаться. Я просто не смогу быть одна. Или просто не захочу.

А еще твои слова: «найдешь себе кого-то». Они как ржавое острие ножа режут и без того кровоточащее тело. Как ты смеешь так говорить? Я вообще не представляю, как можно быть с кем-то еще! Как человек, который любит, может хотя бы раз поцеловать кого-то другого?? Даже по пьяни. Я никогда этого не пойму и не приму. Говорят, что самый скверный характер у идеалистов, а самый легкий - у циников. Вот я однозначно идеалист чертов. И вообще я думаю, что люди, у которых много любовников самые одинокие. Это же так грустно быть одновременно со всеми и ни с кем. От части, поэтому я не хочу взрослеть. Взрослые всегда изменяют друг другу, а потом прощают. Наверное, я не смогла бы подобное простить. Просто не смогла бы свыкнуться с мыслью, что эти руки касались кого-то еще….а теперь снова касаются меня. Это вызывает отвращение. Так что засунь свое «кого-то еще» глубоко в пятую точку.

Я так надеялась на это лето, а оно, оказывается, выйдет еще хуевей предыдущих. Ты не виноват, любимый. Просто жизнь так складывается. Ненавижу ныть и пускать сопли. Но начала не по детски хандрить в последнее время.Но я обещаю исправиться и жить настоящим. А до лета еще далеко….

loveyan:

Я подарю тебе мечту, и ты увидишь наяву
В моих глазах мою печаль, поймёшь, как я тебя люблю,

И снова новый день унесёт твою тень в никуда,
И я как всегда ищу тебя в толпе.
Людская суета и я один, и ты одна,
И с ночи до утра мысли только о тебе.
Я полюбил, прости, не укротить мой пыл,
И не остыло пламя в моём сердце для тебя.
Пускай спустя годы кто-то обо мне забыл,
Пролил мой ливень, слёзы моего дождя.
Ты знай, я не плачу и за любовь не плачу,
Для тебя не значат ничего эти слова,
Порой я молчу, мне не легче, но хочу,
Время потрачу, ведь моя жизнь такова.

Я подарю тебе мечту,
Минуты счастья на двоих,
В глазах моих лишь только ты,
Любовь, не выдуманный миф

Я подарю тебе мечту, и ты увидишь наяву
В моих глазах мою печаль, поймёшь, как я тебя люблю,
Но всё равно проходят дни, пылают яркие огни,
В моих глазах моя мечта, ведь я люблю тебя, пойми

Прошу останься на миг, окутав мои мысли тобой,
Я подарю тебе мечту и небо над головой,
Напомнив мне о любви, как исчезает закат,
Воспоминания в рассвете, чтоб оглянуться назад.
И по течению дней искать тебя в пустоте,
В глазах застыла печаль и перечень боли во тьме
С мечтой наедине искать пути для любви,
И если ты не моя, просто её сохрани
Прошу, и объяснения не уместны я знаю,
Тебя боюсь потерять, хожу по самому краю,
Дай мне силы взлететь на перекрёстке дорог,
И по прошествии лет я без тебя одинок.
С теплотой между строк я растворяюсь в ночи,
Время нам не позволит, и ты меня не ищи,
Расставание на время сжимает сердце моё,
Я подарю тебе мечту, помни наше кино

Ты помни наше кино, ведь я окутан тобой,
И лишь последнее лето остаётся со мной,
Проходят дни, проходят дни,
В моих глазах мечта, тебя люблю, пойми
Ты помни наше кино, ведь я окутан тобой,
И лишь последнее лето остаётся со мной
Проходят дни, пылают яркие огни,
В моих глазах мечта, тебя люблю, пойми

Я подарю тебе мечту, и ты увидишь наяву
В моих глазах мою печаль, поймёшь, как я тебя люблю,
Но всё равно проходят дни, пылают яркие огни,
В моих глазах моя мечта, ведь я люблю тебя, пойми

Я подарю тебе мечту,
Минуты счастья на двоих,
В глазах моих лишь только ты,
Любовь, не выдуманный миф

Чертов ПМС.

Эти перемены настроения убивают.

Допустим, сегодня:

— изначально не хотелось ничего. даже увидев на остановке давнюю хорошую знакому, не хотелось подходить и вообще что либо произносить;

— еду в метро, читаю "Три товарища" на моменте, где Ленц погибает и плачу;

— через час я в университете встречаю Ж., и у меня уже улыбка на лице и я прыгаю и смеюсь;

— 20 минут спустя сижу на паре и туман дурацкой грусти наплывает на меня, черт подери;

— начало перемены. уже ничегошеньки не хочется. иду по делам, говорю своим, что потом их наберу;

— кто придумал телефон? некоторые люди не умеют ими пользоваться. иду психую, мол всем наплевать, что я звонить собиралась, никто даже тубку не берет;

— захожу в аудиторию темнее тучи и молюсь, чтобы со мной никто не заговорил, а то я уже готова врезать хорошенько;

— сижу решаю математику, нахожу, что я тупая, как пень и, что мой мозг меня давно покинул. бешусь;

— мне поставили "-4", а не "3". сижу улыбаюсь;

— А. зовет на кофе. хочу пойти, но знаю, что с таким настроением, как у меня не стоит. отказваю. он не наставивает. а хотелось бы. и снова я унылое говно;

— прощаюсь с Н. и А. Иду по направлению к метро и плачу. все вокруг смотрят, а мне плевать;

— звоню Ж. Спустя 20 минут настроение достигло планки "норма".

— дальше все довольно стабильно-нормально;

— поругалась с А. Ну а че. норма. Пойду дальше поунываю и поучу историю.

Завтра в планах сдохнуть и ни с кем не разговаривать. Нахер надо. Бесят.

Вот вам и прелести ПМС, ребята.