Я же люблю тебя, дурак, как ты не понимаешь? И да, я злюсь….вечно злюсь. Натура у меня такая. Я нервная, влюбчивая. И настроение у меня постоянно хорошее только тогда, когда мне на всех наплевать. Но стоит мне к кому-то привязаться, наступает депрессия. + весна. Она у меня всегда начинается периодом нервных срывов. Как у мартовских котов.
И я не хочу лето. Не хочу эти гребанные каникулы. Они будут без тебя. А все, что «без» заочно отвратительно. Разумеется, ты будешь дома, это правильно и отлично. Для тебя.
Для меня же это лето пахнет тухлым. Поедем в Италию? Брось…никуда мы не поедем. Мы сдадим сессию и разбежимся. Ты – домой. А я останусь в компании жаренного асфальта Киева. Буду загорать на городском пляже, и гулять по ночному городу. Одна. Думая о тебе. Или разговаривать по телефону, хотя вживую у нас на порядок лучше выходит. Ты это знаешь. Разучилась я вести беседы по телефону. Для меня телефон – знак какой-то искусственности. Говорящая, пластиковая, холодная трубка. Да это все ничего, если бы срок был поменьше.Знаешь, чего я боюсь? <…> Ужасные мысли. Они приносят мне боль. Наверное, именно поэтому я грубо попрощалась сегодня с тобой, не пожелав сладких снов. И поэтому сижу и плачу, как законченная истеричка. Знаю, что ты ничего не можешь изменить. Знаю, что я ничего не могу изменить.
Просто не хочу я лето. Лучше буду учиться утром-днем-ночью и знать, что ты рядом, чем сидеть летними вечерами и греть себя мыслями, когда все вокруг будут развлекаться. Я просто не смогу быть одна. Или просто не захочу.
А еще твои слова: «найдешь себе кого-то». Они как ржавое острие ножа режут и без того кровоточащее тело. Как ты смеешь так говорить? Я вообще не представляю, как можно быть с кем-то еще! Как человек, который любит, может хотя бы раз поцеловать кого-то другого?? Даже по пьяни. Я никогда этого не пойму и не приму. Говорят, что самый скверный характер у идеалистов, а самый легкий - у циников. Вот я однозначно идеалист чертов. И вообще я думаю, что люди, у которых много любовников самые одинокие. Это же так грустно быть одновременно со всеми и ни с кем. От части, поэтому я не хочу взрослеть. Взрослые всегда изменяют друг другу, а потом прощают. Наверное, я не смогла бы подобное простить. Просто не смогла бы свыкнуться с мыслью, что эти руки касались кого-то еще….а теперь снова касаются меня. Это вызывает отвращение. Так что засунь свое «кого-то еще» глубоко в пятую точку.
Я так надеялась на это лето, а оно, оказывается, выйдет еще хуевей предыдущих. Ты не виноват, любимый. Просто жизнь так складывается. Ненавижу ныть и пускать сопли. Но начала не по детски хандрить в последнее время.Но я обещаю исправиться и жить настоящим. А до лета еще далеко….