julsie :

bellas-lullaby :

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

(с) Вера Полозкова.

Я действительно стала слишком твоей.

Это пугает. Очень.

И дарит счастье.

Я тебя люблю.

klushkakep:

morozova:

ilencik:

iamgoodiamgone:

honeyy:

Иногда мне невероятно сложно отыскать равновесие, равновесие мыслей, чувств, эмоций. Мне сложно совладать собой, зачастую сложно. В эти моменты все слабости, все самое плохое, что есть во мне выпригивате наружу и яростно кричит: "я здесь! смотрите, смотрите, я на свободе". Я ненавижу такие моменты. Я начинаю глупить и злиться, в основном злиться на саму себе за проявление некой душевной мелочности. Безпочвенная ревность - одно из самых отвратных и гнилых чувств, хотя также, бесспорно, также одно из самых вечных чувств - эгоизм и самовлюбленность заложены в секретный код каждой личности. Я не исключение.

Во мне зашкаливает чувство собственничества. Оно достигает предельных планок и затмевает все хорошое, что есть у меня. Становится основой и осью моего эго. Я плачу, молча. Уже не ясно почему…то ли от осознания собственной глупости, то ли от подавления на основе ревности.

(via booby )

reckless-tonight :

100 percent in love with you

loveyan:

fuck-california:

romanovich:

Добрые советы для добрых людей

Начинайте с весны жить по-другому,
почувствуйте тепло, дарите радость,
настройтесь на хорошее.

nutellagirl:

fuckingblog:

vasai:

presentsimple:

milky-life:

lebowski:

wishes:

billionaire:

helenaway:

crazy-by-you:

irina-ira:

mysuperman:

boston:

Originally posted by at Экспресс-налаживатель жизни подсмотрен у

Я верю, что мы должны быть вместе, любимый.
Я наблюдаю за тобой, когда ты спишь.
Ты принадлежишь мне.
Ты чувствуешь то же самое.

aoyagivi :

Я был её первым мужчиной. Первый, кто дал ей трепет, кто смог научить её меняться. Я был первый мужчина, который увидел её слёзы, трогал их, тот с кем она поделила свою ночь и утро, тот кто видел её полностью обнаженной. Я был первый, кому она доверила свою жизнь, кто целовал её бесконечно и получал в замен незабываемую нежность. Я тот, кто сделал её маленькой женщиной. Такой игривой, ласковой, капризной, моей. Она часто писала, что любит меня, но она всё лишь один раз прошептала мне это глаза в глаза, а я в ответ молча улыбался. Она, наверное, думала, что я не мог ей ответить взаимностью, глупая. Она и не подозревала, что в этот момент она сделала меня самым счастливым. Она стала моей без остатка. Каждой клеточкой своего тела эта маленькая женщина принадлежала мне. А я смотрел на нее, вот такую, с растрепанными волосами, с пухлыми губами и взглядом полным нежных чувств, и благодарил судьбу, что она появилась в моей жизни. Я боялся терять её снова и снова. Боялся, что однажды не выдержит, уйдёт навсегда. Но она была верна мне. Писала, что ненавидит, а потом звонила, и тихо говорила, что любит больше жизни. Она была такая одна. Да, одна. Вот такая сумасшедшая, вспыльчивая, дурная, любимая. Она одна смогла вызвать во мне такие чувства. А я просто, любил её молча. Без громких слов и обещаний. Называл её своим рысёнком, а она млела и улыбалась своей улыбкой, которая кружила голову. Её иногда было слишком много в моей жизни, но в тоже время, мне всегда не хватало её. Она могла болтать часами, меня это иногда даже раздражало, но в это была вся она. Она звонила в три ночи и начинала тараторить о каком-нибудь фильме, который вызвал у неё слёзы и восхищение. Она была другой. Я сходил с ума по её красоте: губы, волосы, глаза, голос, руки. Я любил её, сильно. Дорожил больше, чем своей жизнью. Но молчал… но, она иногда говорила, что ей не нужны слова, она научилась всё читать по моим глазам. Она всегда прощала меня и любила говорить, как скучала после долгой разлуки. Она была такая… Незабываемая. Она была моя. Моя маленькая женщина, которую я никогда не забуду…
©

Жаль, что ты не можешь понять почему мне важно хранить каждый твой стих именно в бумажном виде. Не понимаешь даже когда я пытаюсь объяснить.

Бумага и чернило способны сохранить энергетику написаного и пронести ее сквозь года, и потом, через много лет, когда ты уже не будешь писать мне ни строчки, я смогу воскресить из далекой памяти тебя молодого и себя истеричку, вызвав шквал эмоций ностальгии. А написанное в электронке рано или поздно сотрется…случайно…просто система полетит и все. нет воспоминаний.

Я действительно хочу через 50 лет сесть и перечитать каждую строчку каждого твоего стиха, написаного МНЕ. А твое: "до этого времени тебе еще кто-то напишет. я же не один такой" ранит и обижает. А знаешь, ОДИН, ведь.

Думаешь, все вот так вот стихи пишут? Из некоторых особей вообще хорошее слово сложно вытянуть. Никто мне больше не напишет. А вот ты еще непременно кому-то будешь писать. Красиво так, проницательно.

Таких как ты нет. И не будет. Таких как я - миллионы.

И это не грустная заметка. Просто я - реалист.

wishes:

bellas-lullaby:

Он живет в тебе.(с)



Это именно тот мультфильм, при просмотре которого у меня ручьем льются слезы. Тот мультфильм, с которым связано все мое детсвто. Нет дороже, чем Король-лев. Я всегда буду плакать, как в детстве.

+1

подписываюсь под каждым словом.

Боги, как же задрало меня все это!

Абсолютно все бесит и ничерта я не хочу!

Не жизнь, а сплошная трава-поебень!

не хочу в универ, не хочу свое долбанное день рождения, не хочу весну, не хочу лето, особенно лето! могу поспорить, что моря мне снова не видать, ибо с родителями я никуда ехать не собираюсь!имела я такой отдых к чертям собачим.

Снова утром на городской пляж, покупаться в зеленой водичке, днем под вентилятором дома сдыхать, а вечером выходить на прогулку по массиву. вауууууууууу

лето, ебать.

сейчас от злости комп разгромлю. я даже не слежу за тем, как пишу. поэтому уж простите за ошибки/опечатки и тд.

ненавижу!!!!!!!!!

loveyan:

potter:

В сущности, есть лишь один вид психической ненормальности — неспособность любить.