Это просто Вьюи блог

Соня, ты какая-то пасмурная в последнее время.

Соня, у тебя депрессия.

Соня, ты неинтересная, когда у тебя депрессия.

Соня, ты не умеешь веселиться и не понимаешь наших шуток.

Соня, хватит быть такой серьезной.

Соня, твоя жизнь слишком скучна.

Соня, что-то случилось?

Соня, ты какая-то слишком задумчивая сегодня.

Соня, ты какая-то особенно странная в последнее время.

Sonya, why are so sad, poor thing?

Sonja, was ist los?

Хм-м, это часть замечаний в мой адрес за последние три дня. Именно замечаний. Люди, видите ли, этим недовольны. Тем, что я грущу. "Я не грущу", - повторял Янкель-Сафран. Я поняла, что не хочу выходить из этой депрессии. Я всегда, в сущности, такая, просто когда я не в депрессии, я позволяю себе тратить время на лишних людей, хотя всегда могу считаться необщительной, предпочитаю ни с кем, кроме Лиззи, Даши и Иры не общаться. Теперь же я совсем замыкаюсь, как Оливер, приобретаю на удивлению свойственный мне аутичный вид, что отталкивает лишних людей, помтоу им со мной скучно. Сначала, я, как всега, принимала все на свой счет, но потом подумала: какого черта? Я не скучная! Как говорит моя любимая Нина Николаевна: "Если тебе скучно с самим собой, знаичт, у тебя плохая компания". Мое внешнее высокомерие, порождаемое внутренним самоуничижением (моя мама, тоже мне, Джил Тейт, считая, что у меня психологичские проблемы, стала усилнно окпаться в психологической литературе, теперь я лучше себя понимаю), сейчас таки прорвется наружу, вы уже можете чувствовать. Я инетерсная, у меня прекрасная компания! Это вы тупые, это вас интересует только то, кто с кем вчера набухался, и у кого что запалили родители. У меня жизнь, может, без "реальных" событий, но что может быть лучше того, что происходит в моей голове? А насчет бухла и прочего: вы бы видели ту сумасшедшую вечерику в Биг Суре, в домике Монсанто, куда мы вчера поехали с Генри, Нилом, Рональдом (Бейкером), Джеком, арутром и прочими, потом еще приехала Эвелин, Тим, как было круто! Сейчас у всех похмелье, но это было потрясающе, особенно наша игра в стихи с Джеком и Артуром. Вы меня совсем не знаете (мама утверждает, чт все высокомерные аутисты считают, что люди находят их скучными, помтоу что плохо знают) ! Я наблюдаю мир и вижу то, чего не видите вы, я вам не скажу, никогда не скажу, какой глубины океан, и ваши жизни буду сломаны, я не дам вам читать книги, которые много для меня значат, я не расскажу вам мои любмые истории про Карра и про Гогена, не объясню суть дзена, хоть я и не верю во все это, я буду молчать, а вы читайте меня скучной, Достоевский назвал бы вас посредственными, хоть я с ним и не согласна, я ведь за то, что все мы индивидуальности, а я себя веду отвратительно самовлюбленно, с адской ненавистью к окружающему, прямо как Маяковский в свои худшие времена. Вам же не дано понять, что в тысячный раз повторять про себя "Пьяный корабль" Артюра мне нарвится гораздо больше, чем в тысячный раз члушать, про пьяных вас.
Не буду даже заморачиваься с исправлением опечаток, а пальцы мои так неулкюже танцевали по клавиатуре, это была такая адская мажорная импровизация, Холдену бы понравилось, а еще Джеку.

It feels like Jack hates commas. He avoids then like a madman. Or he is really a madman? Not yet. Not on the road with Neil or in mountains with Harry or in pubs with Lucien or alone in the forest. He is one of the most educated beatniks and if he needs, no single mistake will be done, no single comma will be missed, but he is like V.V., he hates, hates, hates this little devils that separate thoughts, `cause Kerouac is too spontaneous, too fast, too energetic and too close too himself and his thoughts are so intimate (I mean, between each other), they are so friendly, that they can`t even think of splitting up, no!
The last sentence was the kind of sweet stuff little (nearly forty in the 60-s) Jack can make you listen for hours. And you look at him like you look at a child of four when he tells you about his friend Robby from another world and pretend serious and then believe him and talk to Robby and forget that you are supposed to be healthy in all aspects. And I always beieve Jack`s stories, though I`ve started teasing him a bit when he tries to make me think thaht everything is God, everything is Heaven and we`ll see Paradise if we think a bit more about tasty food and cosy drinks and old clothes and simple stuff that we`ve known when we were children. Merlin, I still believe him! But I can`t help making very hermionish (too my, not hermionish, haven`t you got used to?) remarks like "You`ve missed another comma here, Jackie, and here and look! you`ve missed four commas in this short sentence! You`re supposed to be a clever man!" And laught at him and he will not get offended, because he knows that I love him, really love and I love the reason and the way he misses commas and his stupid cute remarks and his nice stories about him thinking of how fascinating is the process of washing the dishes.
By the way, you know, cooking men, aren`t they Gold? Jackie loves cooking and does it!
Hey! Sonya, you`re supposed to be sane.

Ва-а-а-ау! Сегодня определенно Белый день, только хорошее и происходит!

Это к моей депрессии? Хм-м…

Во всяком случае, я Вам очень рада, добро пожаловать!

Да! Да-а-а-а-а-а!

Вуди, Вуди, Вуди, любовь моя, я знала, что лучший сценарий у тебя, помтоу что по этому сценарию надо книгу пистаь на 500 страниц, это же шедевр, ты умница, поздравляю, я вне себя от счастья!

Соня танцует, хотя и понятно, что это просто, видимо, один из тех блогов, которые всегда фолоубэк, но все ранво радость-то.

Я уже почти говорю только цитатами Алекса. Под каждый мой пост можно легко что-то подобрать.

Меня достало это глухое одиночество. Вроде бы мне никого не надо, а хотелось бы просто, хоть иногда, чувствовать себя как-то менее уныло из-за чего-то романтического. А не депрессия, депрессия, депрессия. Я интересую только людей, которые не интересуют меня совсем, а если и интересуют, то это только сильная симпатия, мгновенно увядающая, при первых проявлениях симптаии с другой стороны. Мои влюбленности, сильные, сильные влюбленности протекают почти всегда одинково. Я не интересую этого человека или мы вообще почти не общаемся, или он встречается с моей знакомой, а я ничего не могу сделать, причем все всегда начинается с того, что я искренне заявляю или даю ясно понять о своих чувствах, а в ответ что-нибудь настолько тошно-утешительное, что хочется зарыться в одеяло дома, и никогда-никогда не выходить, чтобы, не дай бог, столкнуться с этим человеком, я могу только вздрагивать при его повялении, краснеть, разговаривая с ним и дрожать всегда, когда вижу его, быть безумно влюбленной, пока сдуьба не сделает мне настоящий подарок, в виде тотатльного разочарования или перманентного расставания по бытовым причинам, что хоть и очень неприятно, приносит мне разумное облегчение и удовлетворение, потому что я просто влюбляюсь, я же не люблю, а расстояние и неподдержание образа этого человека в моем мозгу способствует забытию чувств.
Иногда (почти всегда) судьба издевается надо мной, и эти люди проявляют ко мне завидный интерес, но спустя год или пол года после моего остывания. Обычно я прихожу в бешенство. Обычно мне противно. Обынчо я сурово отгоняю этих людей от себя. Обычно я их пугаю.
Я много теперь думаю о Максиме. Это, черт возьми, наверно, единственный такой случай, когда мои чувства усилились после проявления его чувств. А потом все всё сломали. И я его уже год не видела. А все еще так хочу. Мечтаю о нашей встрече и боюсь, как самого страшного. Я помню, у него дома был натсоящий зоопарк, он с ума сходил по животным, совесм как Томас Шелл Старший, его любимый канал - Animal Planet, я помню, как по вечерам он маньячно ждал начала своей любимой програмы, как жадно впивался взглядом в экран, а я в него, я помню, как он, словно сумасшедший, хохотал над моими шутками, заставляя меня краснеть до шеи, как пытался проявлять галантнось моих любимых остиновских времен, как я над ним посмеивалась, не показывая своих чувств, а внутри у меня все кипело, я не могла спать по ночам, перед моими глазами стоял Максим, такой красивый, да, он не мог не быть красивым для меня, с такой огромной душой, он был такой по-детски хороший, он просто светился. Я помню, как после нашего знакомства все заговорили об этом, потому что он весь день околачивался вокруг моего дома, а, вообще-то, мы были друзьями в детстве, я помню, как мы играли и вечно бывали на ночевках друг у друга, а потом почему-то долго не общались, а наши папы были близкими друзьями в школе, они были как Сириус и Люпин, его папа так похож на Гэри Олдмана, а мой - зануда отличник, Максим плохо учился, мало знал вроде во всех областях, кроме биологии, зоология была его страстью, когда мы познакомились, он оканчивал школу, сейчас он, должно быть, учится на кого-то вроде ветеринара, он хотел что-то такое. Я так много об этом думаю, хотя мы так мало времени провели вместе, мы почти даже не прикасались друг к другу, а это будет иметь значение всегда, даже когда мне будет 43.

I'm so much in love
Like the ragged boy who races with the wind

А ведь мне парвда никого не надо.

Мне бы написать пару рецензий.

Но у меня депрессия, черт, мне весь день сегодня говорили, что я еще более грустная, чем обычно, у меня адски раскалывается голова круглые сутки, я умираю с голоду (ха-ха, Соня решила, что правило "ВНЕШНОСТЬ НЕ ВАЖНА" работает для всех, кроме нее, поэтому ей-то худеть обязательно), я безумно расстроена из-за всей этой истории с Дашенькой и из-за того, что завтра снова не получится куда-нибудь сходить с Ирой, я лихорадочно читаю "Идиота", вот уже заканчиваю, отчего у меня еще больше все разрывается, слушаю песни Алекса, причем те самые, которые обязательно о чем-нибудь напоминают и вызвают беспричинный круговорот страха и волнения в животе, у меня какие-то проблемы с разочарованиями, мне прямо больно, больно, больно, почти больно от некоторых вещей, и вроде Мила меня сегодня поняла, но ведь не понимает, да кто меня понять может, если я толком не могу никому, кроме дненвика растолковать, почему я могу чувствовать что-то плохое, а ведь даже не из-за этого моя очередная меланхолия, а просто так, давно не было, пора бы, ага, круто.

Мне бы пойти и опустошить холодильник.

А мне чего-то не хочется. Депрессия - идеальное время для диеты. Как сказано в "О чем говорят мужчины": "Кризис - это когда хочется чего-то хотеть". А я даже пожирать все кругом не хочу, прдеставляете?!

Эй, ну, давай, счастье, или как там тебя, ну, хоть что-нибудь, приди уже, а?

Люблю запятые.

You look like you've been for breakfast at the heartbreak hotel
And sat in the back booth by the pamphlets and the literature on how to loose
your waitress was miserable and so was your food
If you're gonna try and walk on water make sure you wear your comfortable shoes

Благодарю, Алекс, за простое и краткое объяснение, Вы всегда меня блестяще понимаете.

Отлично.

Джером Дэвид Сэлинджер, Девять рассказов

Я много читала об этих рассказах до того, как прочесть их самих. Их называют жемчужинами творчества Сэлинджера, а Сэлинджер, как говорит Оливер, "очень влиятельный писатель".
Я совершенно без ума от Холдена, вы, думаю, знаете. Он мне всегда казался в душе немного битником. А недавно я прочла, что Сэлинджера часто вообще относят к Разбитому поколению, что не могло привести меня в восторг, потому что я сама немного битник (если можно сказать инди-битник, то это я) и когда-нибудь рвану в Америку только для того, чтобы по сокращенному Джеком для экранизации (которая тогда так и не была сделана) их пути с Нилом от Нью-Йорка (который меня не интересует после 70-х вообще-то) до Мексики (скобку после Нью-Йорка можно применить ко всей Америке, как континенту).
Девять совершенно разных, сумасшедших, прекрасных, чудных, странных, замечательных и забавных рассказов обо-всем-и-ни-о-чем, как я люблю. Как и в "Над пропастью во ржи", как вообще принято в спонтанных битовских романах, нет ни начала ни конца, нет морали, нет аллегории, не ничего, есть только голая ситуация, и вся суть, все в самой этой ситуации. Есть, конечно, маленькие моральки, не ахти какие важные вроде, помтоу что не сильно высовываются, но у рассказов есть большое отличие от вышеупмянутого романа - их нужно разглядывать под микроскопом, тогда как в речи Холдена важнее общее впечатление и та замечательная тяжесть, что он оставляет в читателе. Тут надо попытаться высмотерть несоклько этих "неважных" моралек или мыслей, или просто Сэлинджер отлично пишет.
Драгоценности, дорогую бижутерию я вообще-то не люблю, но это битовское ожерелье всегда на груди (душа как бы там, да?) носить буду.

Я делаю дурацкие посты, коорые приносят мне моральное удовлетворение, помтоу что я так чувствую, но никому особо не нравятся, и заметок бывает, ну, максимум 5, хотя тут давно, что меня очень удручает.
И все же, какждый раз, хоть я и уверена, что это никому не понавиться, мжет, никто вообще и читать не станет, я вижу под каждым постом отметку "wuthering-heights понравилось", и мне каждый раз так тепло, хоть я и знаю Лиззи уже, кажется, целую вечность (почти 14 месяцев!). И почти под каждым постом отметка от любимой Даши , что меня каждый раз радует, как будто мы только познакомились (а у нас уже скоро годовщина!).
И, что не может не радовать, есть два чудесных блога - glowingtree и orleana , у которых мне каждый пост почти нравится безумно, и с которыми вроде есть много общего. И мне так безумно приятно каждый раз видеть такую простенькую надпись, которая, думаю, давно уже никого не радует.
Наверно, все это выглдяит смешно, как исповедь последнего лоха, скучной зануды и вообще человека без событий в жизни, но у меня хоть жизнь и бедна событиями, есть маленькие радости а-ля Амели: нажимать на "4 заметки" и т.д.

Я так неимоверно радуюсь каждому новому следящему! Ибо их по-прежнему критически мало. Очень-очень рада, добро пожаловать!

Я болею, так что валяюсь весь день в кровати. И сейчас я не могу подолгу тут сидеть, зашла чисто повосторгаться с другими вчерашним ППХ, но как выхдоровею, буду много-много писать!

Прочла 2 книги, посмотрела 5 фильмов, да еще посмотрю и прочту, так что не соскучитесь, а пока посмотрите только на это чудо! https://savepic.su/1405080.gif

Это правда хорошо, лучше, чем просто -1, разве нет?

Добро пожаловать, я безумно рада!

Рэй Брэдбери

Вино из одуванчиков

Давно очень хотела прочесть, вот собралась. Это же безумно известная книга. Брэдбери мне довольно сильно нарвится. Думала, что это перевернет мою жизнь. А мне не понарвилось. Нет, правда. Просто не понарвилось.
Слишком она сентиментальная чтоли. Я без ума от описания людей и углубления в их души, но не выношу возни с природой. Как гвоорит Оливер "I don`t believe in scenery".
Вся книга разошлась на цитаты. Это не мудрости, не правда, не морали, не афоризмы Это именно цитаты. Я так не могу. Выписала три страницы в свою цитатную книжку, а у меня так получается, что чем меньше цитат, тем больше мне наивтся эта книга, потому что мне как-то важнее чувства, а не слова, то, что я сама выношу и понимаю, а не то, что мне диктуют, метафоры и аллегории, но не рмоантика, не романтика! Кроме Артюра Рембо. А это уже совесм другой разговор. У него закаты сочетаются с блевотиной.
Вот зато последняя выписанная мной цитата как важна! Про людей. Про меланхоликов, точнее. Которые как я. Сразу вспоминаю слова моего самого любимого из всех любимых Алексов. Помните? "Хочу проинформировать тебя, Джонатан, что я очень печальный человек. Я удмаю, что я всегда печальный. Возможно, это знаменует, что я никогда не печалюсь потому что печлаь - это то, что ниже твоего обынчого состояния, а я всегда одно и то же. И тогда…" Наизусть помню. И 613 печалей Брод.
Спасибо Вам огромное, спасибо большущее, Рэй Брэдбери, за эти слова о людях, у которых слезы чуть что, которые устают раньше и всегда печалятся!

Такие разные близнецы. Поскольку я по-задротски пишу тут все, что смоетрла, то и про это пишу. Пришлось посмотеть за компанию. Весь фильм сидела в шоке от тупости Сэндера и прочего, отврартительного туалетного юмора и т.д.

Зато там есть прекрасный индийский мальчик. Все согласились, что это я. "А что ты оденешь папочка? Когда будешь гореть в аду". Он все время приклевает к себе скотечм разные вещи и существ. Хочу его усыновить. Мой сын будет точно таким же. Его будут звать Оливер.