llp3

Май. Уже по традиции, я начинаю тихо ненавидеть свой город. Нет, ненавижу его я 365 дней в году и 24 часа в сутки, но сейчас особенно ненавижу. Я не хочу сидеть дома, не хочу находиться в этих долбанных 4х стенах, в которых просидела всю зиму. Но я и не хочу выходить на улицу. Не хочу идти по этой грязи, не хочу запинаться на каждом шагу на мусор. Нет смысла гулять по главным улицам, ведь народ просто задавит. Не хочу идти по дворам, а точнее прыгать по сгнившим мосткам, думая, как бы не упасть в дерьмо. Не хочу гулять по набережной и паркам и наблюдать толпы пьяной молодёжи. Акцио, июнь, и я свалю отсюда. Привет, деревня и свежий воздух. А потом и 2 недели лучших каникул ever (пользуясь случаем, передаю привет Архиповой). Лето, лето, лето. Я уже брежу о нём.

Я, должно быть, вас уже достала, ведь только и делаю, что ною.

Livelib. Книги, которые я хочу прочитать ( 217 )

И где, спрашивается, на всё это найти времени? Где? А ведь всё так хочется прочитать, и всё прямо сейчас.

two door cinema club

And she spoke words that would melt in your hands
And she spoke words of wisdom
To the basement people, to the basement
Many surprises await you
In the basement people, in the basement

Вставать с утра пораньше не так уж и плохо, да, и это скорее даже больше по мне, чем дрыхнуть до обеда, но блять, просыпаться каждые выходные в 6-7 утра - просто невыносимо. Я не высыпалась уже с вечность. Подглазники - нормальность и обыденность. В школе я лишь жду урока, на котором можно поспать. Хроническое недосыпание. И, опять же, мир – та самая «копия, снятая с копии». Всё это, хотя, спать я ложусь относительно рано, а ночью даже не просыпаюсь. Если завтра я не посплю хотя бы до 9, то в кино пойду смотреть на саму себя – на Халка.

#пост из раздела "дожить до каникул"

Спасибо небесной канцелярии или у нас сегодня впервые за 3 недели было солнце. Настоящее тёплое солнце (правда ветер жуткий, да и ладно). Упустить такой момент? Да никогда, тем более с нашей-то погодой. Я наконец-таки выбралась покататься на велосипеде. И знаете, что я поняла (точнее нет, вспомнила) ? Ебать как я люблю велосипед. Люблю это ощущение, когда ноги крутят и крутят педали. Люблю тот маршрут, по которому мы ездим уже года 4. Когда ноги ноют от усталости и проезженных километров, но усталость - приятная. Люблю то, как трудно ехать в гору, и как классно с неё съезжать. Люблю заезжать в парк и сидеть на скамеечках. Люблю покупать мороженое и спускаться на пляж. Люблю дурачиться и ехать без рук. Люблю то чувство, когда надышишься кислородом и начинает кружиться голова. Люблю изображать голосом гудок, чтобы люди пропустили, ведь гудка у тебя нет. Я даже люблю выражения лица людей, на которых случайно наезжаешь.

В общем, меня может нести и нести, я могу вечно говорить по этому поводу, но сказать я пыталась то, как же сильно люблю это. Это моё чувство. Моё, понимаете?

Итак, сезон открыт.

Irish blood, English heart

I've been dreaming of a time when
the English are sick to death
of Labour, and Tories
and spit upon the name Oliver Cromwell
and denounce this royal line that still salute him
and will salute him
f o r e v e r

Hello, May.

Что, действительно? Май уже? Совсем же недавно начался учебный год. Такое чувство, будто не было всех этих октябрей-декабрей-февралей. Будто и не было всех этих 8 месяцев. А учиться осталось какой-то месяц. Через 30 и 1 день будет лето, будут каникулы. Спохватываться и понимать, что остался всего лишь месяц - как раз в моём стиле. Именно сейчас и наступил этот момент осознания, что столько всего нужно сделать , и что ничего я не успею.

Impossible № 1. Нужно что-то делать с оценками, ибо долгов свыше. По одной только литературе двоек пять, из которых 3 – за несданные сочинения. Вы скажите, что глупо иметь по такому предмету такие оценки? Ха-ха. Вы меня не заставите читать то, от скуки которого я запросто могу покрыться вековой пылью. Но как бы сильно я ненавидела этот предмет, сдать его надо . (Я ещё напишу пост о том, что я вообще думаю об этом предмете, о том, как учитель превращает нас в стадо однотипного скота, но сейчас не об этом) Impossible №2. Нужно подкопить денег к лету (вообще-то, я коплю их ещё с нового года, но каждый раз срываюсь на какую-нибудь хрень :D). Ну, вы сами понимаете: в школу ходить не надо, денег на питание и автобус давать не будут. Учитывая то, что в столовке я не ем, а домой стараюсь ходить пешком (хотя это грёбанных 5 км), карманных получается гораздо меньше. А денег надо много. Ну и самое главное и самое трудное – это п о х у д е т ь. Тут даже и добавлять ничего не надо: привет правильное питание и тренировки.

Итак, я торжественно клянусь постараться выполнить всё, что задумала.
У меня теперь даже свидетели есть, так что никуда мне не деться.

У меня было целых 3 дня, чтобы нормально выспаться. 3 дня, чтобы до полудня поваляться в постели, чтобы отоспаться за несколько недель недосыпов. А что вместо этого? Вместо этого я просыпалась как по будильнику - ровно в 6:45. Уже выработанный режим, как-никак. Но знаете, просыпаться рано не так уж и плохо. Все спят, и дома настолько тихо, что, кажется, что будет слышно как на другом конце квартиры упадет булавка. А самое главное это то, как думается в такой обстановке. Мысли совсем не тяжелые, не удручающие, не напрягающие. Они не загоняют в тоску. "Утренние" мысли такие лёгкие, мечтательные, даже невероятные. Немного забавные. От них хочется улыбаться, хочется творить и просто наслаждаться. Ну а потом все начинают просыпаться, город оживает, и опять по сценарию: суматоха, беспокойство и лишь серость в голове.

The Upwelling – American Girls

American girls know how to pretend
You can be Barbie and I can be Ken
They'll take you to L.A. and Neverland
And imprint your soul with their Hollywood hands

лето, жди меня

Как-то раз на психологии, учительница, посмотрев мой рисунок, сказала, что в нём явно видны элементы эгоизма. Я тогда отлично посмеялась и лишний раз убедилась, что наша психология – бред чистой воды. А недавно я просматривала свою характеристику, основанную на результатах теста, который мы писали аж в сентябре (психология эгейн), и там опять промелькнули такие определения как «эгоистична» и «нацелена целиком на себя». И вот тут-то я задумалась и решила понаблюдать за собой и своими мыслями. И действительно: я – эгоист. А если быть точнее, то думаю как эгоист. Я мыслю как эгоист. Я хочу, чтобы было так, как хочет моя эгоистичная натура. Но поступаю я совсем наоборот. Меня, наверное, так воспитали, что быть таким человеком – это плохо, что нужно думать о других, нужно о них заботиться, делиться и т.д. Но мозги, видимо, не исправишь. И, о боги, какая ирония: Что хуже? Притворяться, и не быть тем, кем являешься, или быть тем, кем не хочешь быть?

А вообще, в наше время выигрывают эгоистичные и тщеславные, так что, наверное, нужно во всём быть в меру.

Hello Saturday. I'm dead.

Не неделя, а ужас какой-то, честное слово. Да здравствует три выходных, кровать и порция новых книг и фильмов. До каникул остался месяц, и мне бы надо сдавать дохуяовер долгов, но даже высшие силы не заставят меня что-либо сделать. Хоть что-то. Считайте, что в эти выходные меня просто не существует.

И да, если я доживу до лета - это будет чудо чудес.

…So fuck forever,
If you don't mind.

" Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на завтра. А надеяться нужно на сейчас. А вообще, надеяться не нужно. Нужно работать, и начинать прямо сейчас. "

Поставить цель не проблема для меня. Выполнить её? Если захочу, то добьюсь всего. Самое сложное - это начать. Цели и идеи я штампую с невероятнейшей скоростью (у меня даже есть блокнотик «мои цели и идеи», лол), но приступить к выполнению - просто impossible. Я вроде бы как и хочу, и пытаюсь сделать первые шаги, но постоянно плюю на это и откладываю на завтра. Хотя и знаю, что "завтра не существует". Но если всё-таки я смогу поднять свою ленивую задницу и начать, если меня действительно затянет и я пойму, что это мне нравится, что это важно для меня, то никакие силы меня не остановят.

Как этому научиться? Как научиться не откладывать всё на потом? Как научиться не надеяться на завтра?

Из серии " Ебать, как я люблю Нортона. Ебать, как я люблю Питта. Ебать, как я люблю Бойцовский клуб".

I found freedom. Losing all hope was freedom.

Один из тех фильмов, что могу пересматривать вечно. Одна из тех книг, что могу перечитывать бесконечно.

Да простят меня все те, кто худеет, но я не удержалась перед такими вкусняшками. Раз уж сама себе такого не позволяю, то пускай хоть в бложике моём побудет.

Серьёзно, мне так даже легче, уже не настолько сильно хочется :D

para-para-paradise

А у меня опять то самое состояние, когда всё п о х у й. Вроде бы весна, трали-вали, солнышко светит, птички поют, настроение должно быть подобающим, но это же Женя. В школе всё вроде бы более менее нормально, но потом я прихожу домой. И всё. OFF. Нет смысла расписывать что да как, все ведь знают какого это, но хочу сказать огромное спасибо книжечкам за то, что не дают мне окончательно уныть и сдохнуть. Наверное, это всегда будет моим раем. Читать, читать, читать. Ещё б не галдели все, не включали телевизоры на полную мощность и не приставали со всякими дибильными просьбами каждые 5 минут, и я была бы в полной нирване.