black curtains

С недавних пор, эта фраза прочно укоренилась в моем лексиконе. В принципе она применима ко многим ситуациям. Я часто ее говорю :D даже слишком.

Почему мне всегда нечего сказать? В разговоре я не могу найти слова. Даже на паре, когда преподаватель спрашивает всю группу, а я точно знаю ответ я титаническим усилиями заставляю себя ответить или молчу, потому, что боюсь, что не правильно. А затем раздражаюсь. И вообще я быстро раздражаюсь.

У нас у всех есть проблемы и трудности… И мы все… приносим их вечером с работы домой… Берем с собой на работу утром… И это вселяет беспомощность… Понимание того, что ты дрейфуешь в море без спасательного круга… Тогда, как ты думал, что именно ты и будешь бросать другим круг…(с)

Чего-то хотеть - это нормально. Только почему, некоторым стыдно чего-то хотеть? Хотеть для себя. Ни для кого другого. Будь то дорогая и красивая вещь или кто-то рядом. Человек рожден эгоистом. Человек может хотеть быть дома или на работе или там, где ему нравится. Почему он вынужден оглядываться на других? Почему странно заявлять о своих желаниях?

неумение выразить свои чувства, ещё не означает их отсутствие.

Сожалеть о том, что было вот так, а не иначе… Это нормально? Я запуталась. У меня не выходит быть честной даже с самой собой. Надоел этот напряг. Я до последнего ждала, что в новый год произойдет нечто, что изменит мою жизнь, просто повернет ее немного в лучшую сторону. Я ошиблась, как и всегда.

Я частенько приводил домой друзей, ставил им какой‑нибудь новый альбом той или иной группы. Включал свою любимую вещь, и мой бедный приятель должен был сидеть и слушать дорогие мне гитарные соло или наиболее яркие ритмические рисунки. У меня все рудиментные волоски на теле становились дыбом, и мурашки бегали по всему позвоночнику от того, что я демонстрировал любимую музыку кому‑то. Моё восприятие усиливалось от того, что я даю кому‑то послушать то, что мне очень и очень нравится, что я люблю. Мои бедные друзья… они страдали.(с) Е.Гришковец

Есть такие люди. Яркие люди, с которыми находится рядом здорово и некомфортно одновременно, здорово потому, что они солнечные их образ мысли просто нереален, а упорство и жажда жизни поражает воображение. Ты смотришь на такого человека и понимаешь, что он не сдастся, обязательно попробует прорваться и, черт его возми, прорвется. А некомфортно потому, что ты видишь и начинаешь сравнивать, сравнивать и понимать, что на такое не способен, не способен упорствовать, бороться, прорываться. Ну или способен но, руки опускаешь быстро. Никто не любит сравнение не в свою пользу. Но к человеку хочется тянуться, быть рядом и получать хоть немного его упорства и жизнелюбия. Но ведь неизвестно, что творится с этим человеком, когда он остается наедине с собой. Может он плачет…

Мне порой хочется, чтобы время остановилось, ну или замедлилось и можно было бы разобраться, а что собственно делать то. Составить в голове последованность действий, просто разобраться. Все слишком быстро, все сейчас выглядит как лист с записями половина из которых перечеркнуты, а потом помечены как нужные, а вторую половину составляют бессвязные слова и предложения, которые не несут смысловой нагрузки. Хочется в помойку все это.

Чувствовать себя беспомощной - отвратительно! Чувствовать, что не можешь помочь самому дорогому человеку - отвратительно! Чувствовать себя брошенной - отвратительно! В такие моменты понимаешь, что чувствовать вообще отвратительно! И что остается тогда?

Дорогие мужчины открывающие дверь в одних трусах (хорошее начало?), неужели вам настолько лень одеть штаны!? Вы ведь верно не задумывались о психике людей которые стучат в вашу дверь? А надо бы! Или вы настолько в себе уверены?

Вот бывают же люди. На внешний вид вроде ничего особенного. Просто знакомые (может статься, что вы этого знакомого и в живую то не видели, только на фото). И однажды случается ситуация - звонит твой телефон, смотришь, а это он, ну знакомый. Отвечаешь… а тааам… ГОЛОС (да большими буквами) да еще какой. Приятный, нежный, от которого внутри все замирает, а через секунду дрожь, а потом снова замирает и снова дрожь. И это просто ни с чем не сравнимое, оргазмическое удовольствие. Хочется слышать снова и снова. Хочется, чтобы этот голос принадлежал тебе, чтобы в любой момент позвать, позвонить, прибежать и услышать, услышать хоть одно слово. И ведь человек то и не подозревает, что с тобой ТАКОЕ творится! Он продолжает излагать причину звонка или что там еще… А ты потом не спишь…долго.

Что мне теперь делать? Весьма странный вопрос для того, кто сам испортил свою жизнь и просто не может взять себя в руки уже довольно давно. Но все же… Недавно мне сказали "Только попробуй не получить его" Я хотела спросить "И что будет тогда? Что будет если не получу?", но упустила момент, можно было бы спросить сейчас, но я не хочу портить те прекрасные моменты с этими людьми, кторые у меня еще остались. Так, что я пытаюсь подготовить себя к тому, что некоторые из них отвернутся от меня.

А теперь внимание! Дерьмовая куча самооправданий от которой легче мне не станет. Та-да-да-да!

А что я могу, от меня ждали слишком многого и я сломалась. Просто по этому поводу у меня не было мыслей в голове. Были проблемы… Даже не знаю что еще и придумать.

Но ждали то не только от меня и другие не сломались, им было нужно и они сделали все это и думаю было не сложно.

Не было мыслей, да нууууу, у всех были а у меня значит не было, они должны были быть!

Были проблемы… А у кого их нет!?

Я одна виновата в том, что сейчас происходит! И я все равно не знаю что делать, то есть наверное знаю но почему-то не делаю.

Вчера в кино ходила вечером. На фильм "Женщина в черном". Народу мало, одна на целом ряду. Мне было жутко. Я сидела и время от времени закрывала глаза своими ледяными ладонями и пыталась заставить себя смотреть не отрываясь. Безуспешно. Страшное лицо женщины я так и не увидела.

Мне всегда было интересно, что происходит с близкими мне людьми. Как они чувствуют себя, что чувствуют, что их беспокоит и даже, если я не могла помочь, я просто старалась сделать все, что в моих силах, чтобы им стало хоть чуть легче. Когда они говорят "Все плохо", я спрашиваю - "Что случилось?" Но ПОЧЕМУ как только из моего рта вылетает "У меня все плохо" они все тут же, пропуская мои слова мимо ушей, отдаляются со сверхзвуковой скоростью. Или ведут себя так, словно я улыбаюсь до ушей и говорю "Все отлично, ребята!". Никому и в голову не приходит, что мне может быть тяжело. А я не железная и от такого отношения мне обидно и неприятно.