Вкуснейшая Малина

Во время поста в нас часто просыпается раздражительность, гневливость. Пост же должен высвобождать наши духовные силы для добрых дел. Преподобный Амвросий учил: «Воздержание нужно иметь не только от различных снедей и пития, но от страстей вообще: от гнева и раздражительности, от зазрения и осуждения, от тайного и явного возношения, от упрямства и неуместной настойчивости на своем и подобного».

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее.

"– Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX – начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:– Господа присяжные заседатели!В зале начал стихать шум. Плевако опять:– Господа присяжные заседатели!В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:– Господа присяжные заседатели!В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:– Господа присяжные заседатели!Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:– Господа присяжные заседатели!Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.А с трибуны снова:– Господа присяжные заседатели!Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.– Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали."

"– В "новоначальной семье" обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в "воспитании мужа", и тут применяются все виды стратегий – от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, "притирка". Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные "партией" задачи), а надо – принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, – значит, дорогие жены, вы на правильном пути! "
Михаил Бурмистров

про жирафо-то про жирафа-то порадовал!!! :DD

"– Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила "интернет-сестер" поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком "вдохновения", а просто хорошей христианкой.И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль – результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально "съедала мозг", и натянуто мотивировала, – нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным "никогда!".Когда же я "отпустила" ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки – родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в "Ашан" и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем – всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки."- Пелагея Тюренкова

"Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака – это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что "Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же" (Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны – от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены."

"Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.Вот, например, муж с женой решают – куда поедем летом отдыхать? Жена говорит – на дачу, муж – на море. В результате – к примеру, денег мало или ребенок маленький – договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, – ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть – и сверлить с радостью.Вообще это важно – уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать – но я хочу захотеть."

"Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения – искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.Оправданная похвала: сделал – похвалили – это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал – и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.Когда увидишь, что муж искренне старается, – это же можно оценить?Если жена верит в мужа – он горы свернет. Но чтобы искренне верить – надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке – случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене."

"Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто "как я скажу, так и делай" – это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: "…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь" (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю – пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.Так вот, если жена не слушается – как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие."

"В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования "кто сильнее", Богом установлена вполне административная иерархия – женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) – муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал – попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора."

Решив развивать кандидатский минимум для будущей жены, я начала с уюта. Нарезала бабочек и вот так оформила свою перегородку на рабочем месте. Довольнаяяяяяяяяяяяяяяя)))

В праздник 8 марта мне совершенно не хотелось думать о его происхождении и грозном взгялде о. Дмитрия. Да, в этот день я просто наслаждалась. Цветами, комплиментами, заботой, волнением мужчин, красивыми женщинами в платьях, с прическами и на каблуках, подарками.

И проявлять радость, непосредственность, благодарить и восхищатся казалось абсолютно привычным и естесственным. Только для меня. К сожалению. Добрая половина женщин нашего коллектива:
-критиковала
-хмурилась-высмеивала
-была недовольной-в мою сторону летели такие фразачки, как "ой, наша-то наша-то вся разомлела" или "ты как ребёнок прыгаешь "
Курируемые девочки:
-обижались
-плакали
-злились

И меня зацепила фраза одной из них - "наслаждалась женщинами с цветами (к сожалению, мужчины же не часто дарят женщинам цветы) ". Всё, что мне хотелось ответить в этом случае "кхм..к сожалению, женищны же не часто вдохновляют мужчин на подарки и заботу". И это печально.Задаваться вопросом "почему?" уже поздно. Теперь должен быть только 1 вопрос - что делать? как меняться?
1. Наблюдать за маленькими детьми, учиться у них.
Маленькие девочки вьют верёвки из взрослых с такой скоростью и ловкостью, что просто диву даюсь. Они очень редко бывают злыми, раздражёнными и недовольными. Потому что получают практически обо всём, о чем просят. И они всегда искренне радуются, без вопросов "а что получше не было?", благодарят. Мои любимые приемы:
-прыгать-хлопать в ладошки-улыбаться широчайшей своей улыбкой-сразу начинать играть с тем, что подарено-быть благодарнымиКогда я получаю вот такую ответную реакцию на свою заботу, то я хочу сделать ещё больше подарков для малышки.
2. Фиксировать благодарности.
Чтобы принять то, чего нет, нужно научиться благодарить за то, что есть. Мне нравится разводить эти длинные списки из серии "спасибо Богу за всё, а конкретнее:…" и пошло поехало. Когда я пишу благодарности Алексею, он начинает заботиться обо мне в 2 раза больше. САМ. И список благодарностей каждый раз увеличивается. Благодарить за работу, потому что тогда моё сердце вспоминает о том, что оно принадлежит семье и проблемы, возникшие в течение дня по рабочим вопросам в миг забываются. Благодарить за мамину поддержку, заботу и любовь, за всех моих друзей, врагов, за все мои улыбки и слезы, за всех, кто разбил мне сердце, за здоровье моих родных. За всё. И постепенно это входит в привычку - просто быть благодарной, нет вопросов сказать "спасибо", я стала больше находиться в состоянии довольства, вместо "нуууу, всё не так, могло бы быть и лучше". Всё так, как должно быть, всё так, как задумано Богом. И потом в один день мне вдруг говорят "ты вооще единственная, наверно, кто умеет радоваться. Откуда ты вообще такая взялась?". И это для меня важно.
3. Понимать, что всё-таки ты девочка, а не сварливая тётка, вечно всем недовольная. Что любить и благодарить - это твоё нормальное состояние, расправляющее крылья близкому человеку, вдохновляющее на новые подвиги, возможность достать свой плащ супермена)

К месяцу юбочек и платьев предлагаю добавить и что-то вроде "дневника благодарностей". я его очень люблю, он даёт ощущения нужности и сопричастности. Записывать каждый день по страничке благодарностей. М?)

подарила Ксюшке платье, которое она сделала полудомашним. Сфоталась и выложила с такой подписью: "Алина воспитывает во мне девочку, которая должна ходить в юбке. ВСЕГДА))) ". На кухне они обсуждали, что я всех одену в платья. Мы с Ульяшей сила :DD

"Перемееен требуют наши сердцаа!! Перемееееен требуют наши глаза!!!" - девиз всех новых начальников, воодушевлённо приступающих к своим обязанностям. "Перемен. Мы ждём перемен" - обреченно замечают менеджеры и сотрудники отдела…

Преподобный Исаак Сирин предлагает даже такой совет: «Когда встретишься с ближним своим, принуждай себя оказывать ему честь выше меры его… Хвали его даже за то, чего он не имеет… Этим и подобным этому привлечешь его к добру, заставишь его стыдиться тем приветствием, каким приветствовал ты его, и посеешь в нем семена добродетели… Берегись кого-либо и в чем-либо порицать или обличать, потому что есть у нас нелицеприятный Судия на небесах. Если же хочешь обратить кого к истине, то скорби о нем и со слезами и с любовию скажи ему слово или два, а не воспаляйся на него гневом, и да не увидит в тебе признака вражды». Никогда наши слова или наставления не будут восприняты человеком, если мы заранее не расположим его к принятию слова добрым отношением. Даже к самолюбию другого человека надо относиться со снисхождением. Не тыкать человека носом в его недостатки, а аккуратно исправлять их, опираясь на то хорошее, что в нем еще есть.