Вкуснейшая Малина

Люди. Люди. Люди. Люди. Люди говорят, люди думают, люди смотрят. Мы окружены людским мнением, людской оценкой.

И вот простой урок. Подойти к зеркалу и честно ответить "кого я там вижу? "
-девушку?
-парня?
-неведому зверушку?

Мне понадобился год, чтобы вместо гульки на голове я видела в зеркале ПРИЧЕСКУ. Дома. Вместо разодранных футболок, которыми даже полы стыдно мыть, штанов, шорт, заляпанных чем только можно, я увидела красное абалденное женственное платье. С брошкой) Вместо пустых рук я увидела браслет и кольца, цепочки и серёжки. Вместо синяков под глазами, опущенных уголков губ, недовольной мины я увидела красиво накрашеное личико со светящейся улыбкой и светящимися глазами. И маникюр :)

Какие ощущения от этого простого теста? Какому доктору захотелось позвонить и какую неотложку вызвать? Парикмахерскую, может быть шопинговую, или маникюровую? А может позвонить подруге и сделать в двоём глиняную маску? Чтобы определить, как нужно меняться, мне помогло понимание, куда я хочу идти, к какому образу хочу прийти. Началось с домашних платьев, постепенно добавилась и прическа, и осанка и улыбка за компом, потом и красивые домашние валеночки, дальше и заколочки и резиночки ТОЛЬКО для дома. Вот шла сейчас из ванной и подумала, что я на работе так не выгляжу красиво, как дома. Поняла, что на 90% моя цель достигнута) Резкие и усиленные движения, перемены только попортят вдохновение к желанию действовать. Пусть всё будет плавно. 2 домашних штанишков и 3 футболки, пусть появиться и 1 платье. Пока платье в стирке, походить и в штанах. Из огня да в полымя кидаться тоже ведь не стоит. По крайней мере подсознание явно взбунтуется. И тогда вообще все эти платья начнут злить и раздражать, и покажутся жутко неудобными. И вообще "я так не привыкла". Для всего должно быть время. А для любви к себе так в аварийном режиме)

Мама: - покажите нам раскраски пожалуйста
продавец: - ой, хорошо! А на какой примерно возраст?
Андрей: - от 18 и выше…
продавец: -…..Оо
Андрей: - ну вот так бывыает, что поделаешь…. :DD Ненарисовались мы ещё :DD
мама: - ну только посложнее что-нибудь, не совсем уж простецкое…
продавец:-хорошо….О________О

Есть много комнат в душе и мозгу. Есть жизненно необходимые, есть тайные, есть колкие и болючие. А есть "на потом". "Когда-нибудь". "Может быть".
Одна такая мечта была отсортированна именно в эту комнату, и не было ни одного сомнения в том, что она там на долгие прекрасные годы.
Как оказалось, её решили освободить условно-досрочно.

После вебинара любимой Ольги, я тихонько мечтала о том, что хочу такие же вебинары вести. Скайпануться девочками, задавать вопросы, искать ответы, обсуждать, делиться информацией, мыслями, поддерживать. Но я помечтала так, как это делаю обычно для таких масшатбных и глобальных целей - "не получиться ведь всё равно, поэтому, что напрягаться".

Сегодня поступило предложение о том, чтобы именно такое и организовать. Мне. МНЕ. САМОЙ. Мандраж переходил в нарастающий шквал эмоций, скорость раскрытия полости тра и верхнего века приближалась к скорости света.

Страх, безоружность, сомнение, беспокойство, растерянность, скорбь, волнение, гнев. Удивление, шок. Благодарность, доброта, нежность. Сосредоточенность, внимательность, собранность, активность, готовность, рассудительность. Азарт, предвкушение, задор, радость, трепет.

Полагаюсь на волю Господа и прошу помощи. Пусть во всём этом мероприятии будет Любовь.

Ощущаю, как мой мозг выдает кисельно-воздушные мысли…что-то вроде щита, чтобы я отдохнула. Хочу что-то умное написать, но понимаю, что нужно написать ДЧ, может посидеть в дневничках..и вообще ничего умного не выдает. Машет мне ручкой и поёт "Чао бамбино!" А как-то хочется поумничать. Что я всё хи-хи да ха-ха…

Смейтесь или нет, а моя древнейшая мечта осуществилась^_^ Когда я увидела эти подсвешники первый раз лет 5 назад, то поняла, как сильно их хочу. А потом заходилась приступами завистливого слюноотделения, лицезрея их у любимой S. И вот теперь! Йииихаа! Они мои!

25 марта 2012 - 25 марта 2013 года. Прошёл ровно год с той ночи с ним. Сейчас мои любимые подружки в один голос завопят "Алинаааааааа!! Отпусти ты его уже!!". А я? А я отпустила. Как много было в этот год. Как много перемен во мне самой. Как много уроков было пройдено. Хотя у меня нет ощущения, что прошёл именно год, такое ощущение, что только пара месяцев. Те воспоминания всё равно останутся в моей памяти, не знаю, конечно, как долго. Посколько это было первое событие такой силы, такие эмоции, переживания и боль. Но я за этот год чуть не вышла замуж, начала заниматься развитием своих качеств, произошло воцерковление, я начала петь в хоре (ура, ура!!), причастилась и успела наломать дров с другим молодым человеком :D У меня появились новые друзья, о которых я так долго просила, проработала много болезненных воспоминаний. И в моей жизни появилась ШЖС. Наверно, это наиболее эпичное событие за этот год. О Тимофее я вспомнила только когда готовилась ко сну. И….ничего. Ничего не йокнуло, коленки не дрожали, руки не холодели, кома в горле не стояло. Абсолютное спокойствие и искренее пожелание ему счастья. Благодаря ему я врубилась, что за контенгент мужчин в моей жизни отвечает Бог. Нужные остаются, лишние уходят. А я двигаюсь дальше.

Вот что значит новые радости! ЛЭ на высоте!
-нарисовала маки акварелью. Это была в весенних хотелках, поэтому радости вдвойне от того, что желание исполнилось, да ещё и ЗАКОНЧИЛА её сразу, как начала))
-очистила сердце, поплакала и поистерила. Ах, как хорошо-то, на-на-нааа))
-послушала Нарушевича. И что это я его так надолго забросила, как в омут с головой погрузилась в знания….)))
-накрасила ногти бирюзовым лаком) Цветные ноготочки - это кайфого))

Когда я пошла на работу, то у меня была конкретная цель -слезть с маминой шеи. И я даже не задумывалась о том, что в будущем мне на жучую шею всё-таки нужно будет взобраться.
И вот получив стаж 2 года, пройдя все трудности "рабочей лошадки", я могу смело сказать, что работать девушке противопоказано. Я не о любимом хобби, приносящем радость и комфорт, а так же копеечку. Любовь и Благодарность. А той самой РАБОТЕ.

Лучше средненько выполнять свои обязанности, чем блестяще выполнять чужие. Зарабатывать - это не моя обязанность. Наполнять себя любовью - это моя. Помогать и служить другим - это моя. А не умение выкручиваться в стрессовых ситуациях с отгрузками и накладными. И какого же самого страшного зверя я увидела?
- ВИНА. Вина и стыд за то, что парень тратит на меня деньги. И не дай Бог содержимое моей пластиковой карты в 2 раза больше его. Ну или просто больше. Меня коробит, если за меня платят в автобусе, если меня угощают в кафе, если мне кидают деньги на телефон, если мне дарят цветы и шоколад, если мне просто подсовывают в карман куртки 100 рублей. Да, я за всё это в эмоциональном плане возвращаю с лихвой, вдохновляя на новые и новые траты, и он даже может не догадаться, что я ощущаю дискомфорт, но я его ОЩУЩАЮ.
Чем это чревато?
-отсутствием доверия. Чтобы с широко распахнутыми ресницами, чтобы с глубокой уверенность, что он сможет, он заработает, он найдет. Смирение встать ЗА него. Вроде как у меня есть деньги, чего бы и самой не заплатить. Но это прямая дорога к унижению и дивану с компьютером. Я этого хочу? нет, увольте.
-низкой ценностью самой себя. Я могу ли быть достойной того, чтобы вообще не напрягаться о финансах? ВООБЩЕ не напрягаться, подразумевает ещё и то, что вот этих тараканов с фанарями в голове не ловить "достойна/недостойна". Если считать себя драгоценным камнем, то уж и принимать соответствующу оплату. И это тоже их вдохновляет. Как мне сказали "раз нужно пройти столько испытаний, чтобы быть с тобой, значит, есть что охранять". Так вот поверить в этом самое ЕСТЬ ЧТО ОХРАНЯТЬ. А как поверить?

• хвалилки себе
• благодарности Богу

После проделывания работы, я увидела результат. Хоть на грамм, на миллиметр, но я ощутила, что мне спокойно, когда он платит. За всё. Я думаю, что нужно прикладывать усилия в том, чем мне нравится заниматься, как бы я хотела помогать другим, а не тем, имеется ли в компании соц.пакет и ДМС или нет. Нужно делать себя счастливой самой, развивая своё творчество. И очень мне интересно, как же развернётся эта ситуцация с работой и всеми идеями в моём мозгу.

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

"Думаешь, что ты Королева, если держишь его под каблуком, вынуждая делать всё так, как хочется тебе? Нет, если он под каблуком, значит ты - ТУФЛЯ".

Доставучая я, знаю)
Где место девушки? Где она себя комфортно ощущает? Где хочется творить и вдохновлять? А! Уточню. У нормальной девушки. Дома.
Представим, что дом - это королевство. И наше отражение в зеркале - отражение Королевы. И вот теперь стоит ответить честно - это Её БезОБРАЗНОЕ Величество или всё-таки Королевское Величество? Что видят ваши зеркала? Какой образ они впитывают? Если сейчас вдруг вас заберут за рамку, внутрь, к этой Королеве - то какой приговор она вам вынесет? Казнить за холатное отношение к себе, к дому, к красоте или же милует и наградит почетным орденом Владелицы Домашнего Очага? Честно?

Где девушка наряжается, там её и сердце. Если она красивая только на улицу, а дома в рваных штанах, растянутых и заляпаных майках (привет мне самой годовалой давности), то значит важные и дорогие ей люди - на улице, на работе и т.д. А это разве правильно? Нет. Ни капельки.
Поэтому, девушка в первую очередь должна быть красивой дома. Меня как сам Бог благословил после болезни - я на следующий день встала с таким сильнейшим желанием накраситься, привести себя в порядок, сделать прическу, нарядить себя, что диву довалась! Как намек, что красота - это обязанность. Более того - это работа. Потому что иногда лень. Потому что иногда кажется это бессмысленым - ну зачем марафетиться, если я просто дома и уткнулась в монитор или рисую сижу, время зря тратить. Ну и что, что какая-то гулька на голове, непонятно какая. Ну и что? А вот и то, что проходя мимо зеркала в таком неопрятном состоянии я НИКОГДА не думала "ах, какая красота! ну вот спасибо же родителям! Спасибо Богу за это. За волосы, за глаза, за улыбку, за фигуру". Нет. Обычно у меня в голове мысли другого содержания. Я говорю, что нужно оставаться красивой, как на людях, так и дома.

А ещё очень удобно в платьях ходить дома, если вдруг нужно неожиданно выйти - а я уже почти собрата. Глазки подвести, колготки одеть и можно топать) Быстро и красиво) На одно платье кофту набросила - и стильно и тепло. На другое брошь прицепила - мило и красиво. И да - парням нравится. Ваня Ксюшке так и говорит уже "давай переодевайся в юбочку и пошли чай пить". Когда на 8 марта мы обе были красиво одеты, они глаз с нас не сводили. И мы решили сшить себе длинные юбки в пол. Йиииха!

Иногда как-то на интуите получается делать вещи, которые в итоге оказываются правильными.
Мы разговаривали с ним о том, что для жены важно создавать уют, знать, что и как сказать. Как оказалось, не менее важно знать, когда и как замолчать.

Бывают такие ситуации, когда нужно что-то решить, взвесить за и против, определиться. И нужно понять, где этот самый момент "off" для моего рта. Почему это важно? В этот момент он остро ощущает ответственность, ведь от того, какое решение примет, потом эту кашу и расхлёбывать :D И если я лезу со своими советами, предложениями, то получается - нет веры в него, нет убежденности, что он справится со всем. Поэтому, если рот я и могу закрыть, то вот работа с внутреннем ощущением предстоит немалая.
Уверенность в нём.
Он жираф - ему виднее. Думать, что я всё равно приму не то решение, исходя из опыта, они как-то реально лучше разбираются в том, как правильно поступить.
Доверие ему.
Он сделает так, как будет лучше для всех. Он большой и сильный, как медведь. Всё получится.
Как скажешь, так и сделаем.
Порой, это самая трудная фраза, но самая действующая. Особенно остро она действует в критические моменты, когда слетают с губ такие слова, как "ну значит расстанемся". Пупок развяжется, да, ответить КС в ответ на такое? Так вот, на практике, оказывается, в этот момент они верят, что мы ВООБЩЕ-ВООБЩЕ им доверяем и уверены, что они знают лучше. А у самой сердце обрывается, губы в кровь искусаны, ладони вспотели, страх, шок, беспокойство, помутнение и в голове ор "ДУРАААААААААААА!" Но через время они вдруг начинают…..заботиться. В разы больше. И нежнее. Странно, правда?)
Финал. Решение принято. Что дальше?
Как у Эльфики - Любовь и Благодарность. За то, что взял ответственность, за то, что ты не паришься о том, какое принять решение, за то, что о тебе заботяться, за то, что он такой смелый и решительный. И вообще, вот же его плащ супермена!

Оказывается, что по наблюдениям, девушки ведут себя наоборот.
Нет, спасибо. Я хочу ещё на ручках покататься!

купила же украшения - решила позаигрывать с камерой)

в общем, образ с розовым платьем закончен) К красному тоже куплены аксессуары, но это в другой раз)

"Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую."

Сегодня я по-человечески устала. Начальник пришел другой, правила другие, нагрузка другая. Но это какая-то правильная и адекватная усталость, не истерическая. Понимаю, что баланс ЛЭ близится к нулю.
Бегом за вкусняшками в магазин и решила довести до конца свой домашний образ - купила в Н&М много красивых заколок и резинок. ЛЭ +100500. Образ осталось завершить красивой домашней кофтой.
Но самое главное - это знание. Знание того, что нужно делать в той или иной ситуации. Анализируя сегодняшний день, поняла, что год назад я бы вернулась домой с ощущением брошенности, опустошённости, загнанности, обиды, разочарования, а всё почему? - нулевая ЛЭ. Но сейчас, в эту минуту ощущения оживлённости, благодарности, уверенности, радости, азарта, спокойствия. Спасибо, Господи за курс!