О главном между строк

Сейчас такой сложный период в жизни, когда нужно выносить решения, от которых напрямую зависит твоё будущее. Я свой выбор сделала. Между учёбой и работой я выбрала всё-таки… учёбу. Послала на *** инплан и зам. декана, которая не хочет мне его давать и решила остаться учиться нормально на очке. Мама не ожидала. Я так горела этой работой, что у неё и сомнения не было, что я останусь в агентстве, тем более, что должность руководителя отдела ПРОдвижения уже само по себе звучит неплохо =) Но нет. Я решила пока не усложнять себе жизнь. Да и после пятницы, когда акция в Метро полетела к чертовой матери, у меня что-то перемкнуло внутри и я поняла, что моих нервов с такой работой надолго не хватит. И я не готова работать так, чтобы меня даже в отпуске постоянно дергали люди с работы. Нет. Похоже, что это не моё.

Я больше не люблю тебя.
Капают дни, проходят месяцы, зима перетекает в весну, мороз сменяется оттепелью.
Знаешь, я сотни раз прокручивала в голове сцену, когда я, такая взрослая, через пару-тройку лет, буду идти по улице, в каком-нибудь платье, и нечаянно наткнусь на тебя. На трамвайной остановке или в местном ресторанчике. Около своего подъезда или в центре города. Я буду очень красивой, с кольцом на безымянном, с улыбкой до ушей и гладкими руками.

Ты скажешь привет
Скажешь, что хорошо выгляжу, что скучал
Что время сквозь пальцы, да и вообще давно не общались
И пойдем прогуляемся может быть
А я тебе
В лицо тетрадкой
Где каждая страница говорит
Что если не ты, то кто
И если не с ним, то с кем.

Я не знаю, узнаешь ли ты себя в моих словах, я не знаю, ёкнет во мне что-нибудь
И захочется ли уткнуться носом в твою рубашку
Но сейчас
Я не хочу в тебе раствориться.
У меня есть небо над головой, такое чистое
И я не стану пачкать его своими слезами
Которые наотмашь
Дают мне пощечины.

От меня пахнет мятой и апельсинами
И мои волосы никто не целует за полночь

И если ты сахар,
То, знаешь,
Я пью без.

У меня впервые такое отвращение и непонимание к человеку, которого я долгое время считала одним из самых близких мне людей. Я встретилась сегодня с подругой, с которой не виделась полгода. Да и вообще после поступления в вуз, три года назад, мы не очень часто могли общаться, но всё равно поддерживали отношения. А сегодня мы с ней договорились увидеться. Вот стоим болтаем, вроде всё по-прежнему, мы как прежде полные противоположности: я таже педантка, она такая же распиздяйка, но я понимаю, что человек мне полностью чужой, что я не понимаю её поведения, мне неинтересно её слушать, мне постоянно хотелось поскорее уйти.

После того, как мы разошлись, мне стало как-то тоскливо и грустно. То ли от того, что на 1 важного и понимающего меня человека стало меньше, то ли от того, что я понимаю, что жизнь не стоит на месте, она всех нас поимеет и изменит, и мы никогда не станем прежними и отношений и разговоров прежних никогда не вернем.

С Днём Рождения меня!

Вот и побахнуло мне 20. Настроения ноль. Никакого ощущения, что сегодня какой-то особенный день. Опять туча работы. Ничего не буду успевать… Хочется, чтобы сегодня был такой же обычный день, как и вчера.

Когда отношения обрываются вдруг, когда ты совсем не готова к этому, когда в сердце еще огонь, а на душе трепет, переживаешь страшную боль утраты, не знаешь куда себя деть, не можешь ни улыбаться, ни плакать, не способна ни о чём думать. Такое состояние порой затягивается на месяц-два, а порой и на несколько месяцев.

Тебя посещают мысли: "вот бы увидеться, просто поговорить", "хотелось бы просто узнать, как у него дела", "а может всё еще можно было вернуть?".

А потом вдруг, спустя полгода или год, эта твоя "любовь" вновь объявляется в твоей жизни. И ты понимаешь, что не чувствуешь к этому человеку НИЧЕГО. Вам и поговорить-то не о чем. Складывается ощущение, что тот человек из прошлого и этот из настоящего - совершенно разные люди. И горько становится, не понятно, то ли от того, что всё закончилось, то ли потому что столько времени убивалась по человеку, который для тебя ровным счетом ничего не значит, а может потому что тебе больше некого любить.

07.04.2012

А у вас бывало такое, что ваша пусть и маленькая, но мечта подвисала на волоске? Вас пытались переубедить так, что ваша желание - лишнее излишество, изменчивое и противоречивое? Сегодня такое случилось со мной, и на душе остался неприятный осадок от того, что я сама начала сомневаться, а стоит ли оно того? Или я могу всё же без этого обойтись и преспокойно жить? Не будет ли это пустой тратой сил и денег? Не разочаруюсь ли я в этом после долгожданного приобретения? А что если я всё быстро заброшу и потом окажется, что я потратила уйму денег впустую?

Голова идёт кругом. Я расстроена и не знаю, что делать. Не по себе становится, когда родители не поддерживают в таких вещах и говорят, пусть и не напрямую, а намекают, что ты транжира.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Т ы не мозг мне, а сердце ебешь

Жизнь опять повернулась ко мне задницей. Никому не пожелаю отметить своё 20-летие, как в этом году придется отметить его мне: весь день на работе, а потом еще 4,5 часа в автобусе. 11 часов вечера, и я, черт возьми, дома. Прелестно, не правда ли? Дома не в том смысле, что в Саратове. Не. Я поеду домой к родителям за 250 км, чтобы успеть сделать все необходимые документы на паспорт, потому что потом я вообще фиг знает когда попаду туда. Ни празднования с друзьями, ни одногруппники не смогут нагрянуть, чтобы меня поздравить и схавать торт, вот это вообще как?

И да, родители готовят мне такой праздник, что по моим подсчетам там будет уже больше 20 человек. Но вот без большинства из них уж я как-нибудь могла бы и обойтись. Никого не хочу видеть. Хочу бутылку виски и музыку. Думаю лучшего в ДР уже просто не придумаешь.

13 апреля внесено в список самых худших дней этого года

Больше знаешь - крепче пьёшь.

В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть — и появилась кошка =)

Человек – величина переменная. Когда кто-то все время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он внезапно развернется и – оп! – превратится в таинственного незнакомца. Никто никого не знает. Некоторые старые и очень мудрые люди неплохо знают самих себя, и даже это, на мой взгляд, грандиозное достижение, все бы так.

(c) Макс Фрай

Потухшие чувства к человеку, это как твой любимый продукт в магазине. Ты ходишь туда и каждый день покупаешь его, но однажды твой магазин просто закроют, а товар перестанут выпускать и тогда тебе снова придется искать новый магазин и пробовать сотни заменителей, чтобы найти тот самый любимый продукт.

(с) Дима Олейник

Верни меня в прошлое, оставь меня рядом.