навсегда ничего не бывает

потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

я тебя люблю. чтобы не происходило, правда же люблю. тяжело болею этим, но ни капли не жалею. такой какой есть всегда будь. я оценю. правда. давай. мы можем я знаю, дарить друг другу это счастье уже.. просто верь мне, отдайся, погрузись.. не пожалеешь. поймешь какая я внутри.

целую

рада тебе httpskins-linkinpark: з

три раза хотела написать в блог и сука, то нажму выйду, то еще что-нибудь. так что скажу очень кратко. в жизни момент конечно какой-то "шикарный" у меня. и это так задрало, я просто с ума скоро сойду. и спасибо человеку, который оставил меня так вовремя. "нет, это же совсем не больно, конечно мне все равно, что отношения на грани" хоть бы раз меня поняли такой какая я есть, без осуждений и прочей хуйни. но нет. не в этой жизни блять. одна катострафически не справляюсь, а когда надо рядом никого. еще одно доказательство тому, что нехуй быть искренней. не оценят. надо быть жестокой к людям, может тоже научиться говорить всем нет. и буду в старости с котиками своими жить и попаду в рай!

пошлости: 3

https://bus.viewy.ru/

Ешь. Вставай по утрам. И, ради бога, прекрати плакать.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

велком :) alinkins

я плохая. отношения хуевые. тупая неопытная малолетка. фигура говно. разговариваю как стерва. никого не люблю. дохуя эгоистка. ревную ко всем. всегда не права. не понимаю мужской логики. думаю это еще не все недостатки которые ты в меня вогнал. или я действительно такая. тогда что парни во мне находят, почему в меня влюбляются и любят?! если все так плохо.. оставь.. найди свое. не мучай и не мучайся. знаешь. накипело! у тебя депрессия? а как тогда назвать, то что я целый час навзрыв плачу не прекращая, громче музыки которую я специально врубаю, чтобы не так слышать этот плач. шмыгая и вытирая уже красный от плача нос, я не жалею себя и не останавливаю. при этом тебе я это не могу сказать.. это же слабость. кому-то еще тоже. может не хочу, а может и некому. но это имеет место быть. это не юношеский максимализм, нет. я не реву от навалившихся проблем. это скорее от непонимания ситуаций и почему они касаются именно меня. любить сложно, да, но чувствовать себя убогой еще сложней. поверь! после того как ты это все прочитаешь. ты со всем не согласишься, я знаю. да и не соглашайся. так думаю Я и этого не отнять. вот такой вот порыв эмоций. всем добра*