давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

31 декабя я все таки ушла к родственикам и ночевала у них. забавно то что ты сидишь, а вокруг все кипишатся, бегают, готовят, а ты не можешь понять почему, ведь ну не праздник сегодня. и вот я сижу пьяная за столом, весело вся хуйня, но праздника нет. куранты пробили, я еще пьяней, но праздника так и нет, подарки разобрали, а его ак и нет. 2011 год ккой-то слишком тоскливый, длиный и поганый. я рада что он ушел, но думаю, что 2012 будет хуже. ну посмотрим.

ты единственый человек с которым мне бы хотелось даже жить совместно. и это не бзик, а правда. с тобой очень приятно проводить время. и каких то 4 часа мне мало. хочется как нибудь провести целый день вместе. и еще я искрене надеюсь, что после армии у нас будет все замечательно, лучше чем сейчас. так долго ждала взаимных чувств и щас нарадоваться не могу. мы уже пол года вместе-это невероятно. как будт вчера мы только встретились. я люблю тебя, очееень: *

сегодня я боюсь ходить даже, ибо при ходьбе кужится голова и тошнит, я все ж таки была в надежде, что упаду в обморок и сдохну, но какое ж разочерование, этого не произошло

сегодня буду стараться не реветь ночью, не буду лохом. буду хорошей.

новый год, Battlefield 3, олевье, детское шампанское и одиночество, все почти как обычно:С

сдала все зачеты. теперь нет головной боли:В а я вот так и не поспала, если только пару часиков от которых хочется спать в два раза больше. скайрим, ну почему ты не устанавливаешься?прости меня пожалучта, что удалила тебя. Ты соскучился, но не на столько, что бы предложить мне встетиться, ну ладно я подожду. жалко конешно, что в этом году не встретимся, ну да ладно, что поделаешь.

сегодня день такой хороший аж странно. матан сдала, хоть и на 3, но радует, что вообще вывезла.потом у Никиты день рождение, он как то заразил добротой. хорошо посидели в кафешке.я тебя вспоминала пару раз, но тут же старалась не думать, а то упадет настрой. позже съездила к другу у него попили чаю да посмотрели гриффинов, посмеяли, а вечероим брат пришел, поиграли. пацанский день в общем. но одного не хватало-тебя.но думаю тебе все так же похуй. так что полежу и пообнимаю подушку как всегда.

мне не хочется новый год. я вообще жду первую неделю января. буду ходить в гости ко вссем и пить пиво, июо праздновать надо ж все таки, хоть и настроение не праздничное:С

что то я совсем не высыпаюсь, завтра обязательно днем посплю. а еще я перестала конфеты кушать-я молодец: 3

спокойной ночи, сладкие: *

эта неделя самая ужастная. я жду чего от тебя теплого, хорошего, а ты как то делаешь все наоборот.мы не встретимся в этом году. а в следушем году, я уже заранее прошу весну не приходить. хоть дважды будет зима, только не весна. и это все не из за ттого что я не люблю это время года, а из-за того, что ты скорее всего уйдешь в ебаную армию. я лаже была готова дождаться тебя, но ты меня бросишь. всю эту долбаную неделю я лежу и реву как тупая шлюха, а ты все холодней. наверно у тебя вот и в праду другая. но страдать по этому всему я буду так, чтобы ты не узнал. наверно в середине недели я не выдержу и сделаю унизительную вешь для самой себя. а имено приеду к тебе без предупреждения и надеюсь дома тебя не будет.наверно я что то сделала, ты прости, хорошо?

ненавижу уезжать от тебя.. так бы спала в твоих руках.

ой пацаныыы, новый альбом алай оли вышел. радость-радостная: 33

когда мы шли, ты остановился обнял и поцеловал меня, я думала умру в твоих обьятьях. сердце чуть не выскочило из груди, и знаешь я поняла, что люблю тебя.

2 день как я тебя не видела, лежу на кровати и думаю что ты там делаешь. мне надо тебя здесь и сейчас. хочу засыпать только с тобой.

мы завтра идем в кино. черт возьми я не знаю как себя вести. когда увижу тебя подойти обнять или просто остановиться, улыбнуться и сказать привет. и когда мы будем сидеть на сеансе, вщять тебя за руку или это будет лишнее. уже почти два часа ночи, а я заснуть не могу. все ты в голове крутишься. знаешь, если ты дашь мне второй шанс, то я буду лучше, изменюсь как нибудь. пожалуйста.

спустя две недели я понила, что не могу пока что находиться в своей комнате, да и вообще в квартире. лежу на кровати-вспоминаю как обнимались, так крепко, что аж болели ребра. сижу возле компа-вспоминаю как сидела у тебя на коленках и мы лазили по инету. стою готовлю-вспоминаю как готовила тебе/наливала чай, сижу за столом на кухне-опять вспоминаю как кушали/пили чай и пили чай друг на против друга. ложусь на диван-вспоминаю как лежали в обнимку и смотрели телик. да каждый угол блядь напоминает, вот я и хожу по всей квартире и бьюсь головой. я скучаю черт возьми. ты заставил любить меня приходить домой. каждую среду лететь домой, чтобы увидиться. а щас я лениво иду домой, ложусь на кровать и обнимаю подушку. я скучаю по твоим рукам, взгляду, голосу, запаху, да емае по всему что с ттобой связано.

великолепная, бесподобная. ГОСПОДИ ДА ОНА САМАЯ АХУЕННАЯ