давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

доброе, это наверно где-то в другом городе в котором я буду жить через неско лет, а щас всене особо хорошо. утро началось в 6 утра, но я кое как уснула. первое что я ощутила, это антибиотик в моей заднице.точнее боль которую он создает, кое как прихромала к кровати.а тут еще более сложная задача, это сесть или лечь. ненавижу большие больницы: переходы, хуева туча кабинетов короче отличный способ заблудиться. а еще мою соседку выписали и я теперь одна. незнаю радоваться или все таки немного растроиться. спать сложно будет.но надеюсь.что кого нибудь подселят или меня выгонят куда нибудь. я тут замерзла. а у меня картошечка на завтрак.все заебись по сути пока она не закончилась и еле теплая

держи мою руку крепче, пожалуйста, меня уносит.

соседка по полате, нытик поганый. за несколько часов к ней 2 человек пригоняет, и всем она ноет и ревет.лол. эти стервы обергулись и смотрели на меня минут 5 пока я тут все печаю:ВВВВ больница-это отличненький таки споб похудеть. никакой нормальной еды, одна хуйня.заебись все четко:В

приедь ко мне пожалуууйста!

да хоть кто нибудь навестите.а то совсем не торт

просидев целый час в больнице, меня положили. после 12 операция. ты в этот раз не приедешь меня навестить. твое "я постараюсь" для меня как "отъебись.заебала пошла нахуй". поцанские трепки были возле кабинета врача.пистолеты, драки вся хуйня:В а в палате женские, любовь-морковь.вот такие дела. мама куртку забрала так что мне даже не сбежать домой. я тут до выходных надеюсь, потому что в выходные тут сдохнуть можно.

разве это сложно сказать "и я скучаю"? даже: * это было бы лучше чем молчание. ну да ладно.

забавно, отец так срывается когда ему звонят. а мой телефон молчит уже 2 неделю.

знаешь, а я думала, что мы в каникулы так много видиться будем, там все дела, а оказалось наоборот, какая ж жалость.

губу распидорасило, пришлось идти в больницу. ничего страшного, НО КАК ЖЕ ЖАЛЬ. весь день проспала. а потом родители притащили чуток подарочков:3 папа от очередной шлюхи, наверно она трахается или сосет плохо раз подарок приходится дарить.а мама от подружек. а я как пид уже которые день сижу дома, ем гребаную выпечку и ничего больше. какая прелесть неправда ли?

я мечтаю что бы моя подушка превратилась в твои колени, вот так сладко спать на них. или пусть в руки, чтобы обнили и прижали к себе. но я сижу в этой темной и пустой комнате.она до ужаса холодна. не сдерживаюсь и начинаю реветь. как глупо. знате что мне так дико хочется? хочу что бы ко мне просто так неожида хоть кто нибудь пришел в гости, обнял крепко и сказал чтл все будет заебись. принес мне чаек, но какая жалость, ни один человек не способен сделать это для меня. я вас не люблю, не обожаю, вы мне не нравитесь.надеюсь твое пожелание на новый год сбудется. мне в первые в жизни хочется быть девушкой, накраситься приодеться быть нежной там вся хуйня.а все для тебя.

мама приехала. наконец-то поем чего нибудь нормально, лапшички с мяском там, вкуснятина ня.еще я целую неделю мечтала о конфетах, и вот наконец-то ура мне их привезли. и вообще я выгляжу как шлюха, бардак на голове, на нижней губя содрана кожа и выглядет это как будто у меня разбута губа. верняя губа в простудах, опухшая. ну вообще короче заебись. сука мне даже поиграть лень, лежать лень. даже не понимаю отлично ли то что есть канеикулы или все таки хуево. ладно, пойду расчешусь, обмажу губы хуетой и пойду обедать или ужинать, даже незнаю.

сегодня день такой странный. заснула темно было.проснулась темнеет.и вот опять уже почти утро, а мой фильм еще не закончился. я скучаю, милый.хочется обнимашек, там всей хуни ня. верхняя губа моя в простудах.болит стерва:С

ладненько пойду ка я фильм досмотрю и спать. надеюсь, что вам снятся хорошие сны, а мне опять ничего не досталось, а если и досталось, то страшные и жуткие:С

бук уже садится.а кофе не действует и меня клонит в сон. помню лютом в это время уже рассвет, хотелось бы его увидить, но какая жалость я опять буду спать. Отец так и не пришел. раньше в детстве когда засыпала, можно сказать молилась, что бы утром он дома был. а щас, уже все не то. я рада что тебя нету дома. как блин болит горло и под левым ребром колит. ледно, сбегаю я водицы напьюсь.таблетками упорюсь и лягу спать. всем можно сказать доброго утра:*

обожаю когда обнимаешь, гладишь, целуешь, смотришь на меня как-то по особенному.хочу засыпать в твоих обьятьях, просыпаться и смотреть как ты еще спишь.стараться и учиться готовить для тебя.не косячить и быть самой лучшей.

дома так красиво.гирлянды, мишура, вся хуйня. жалко.что елки нет.такие дела

мама уехала в челябинск.а отец к шлюхам и я наконец-то одна дома. но уже за полночь, и я бы хотела пойти спать, но боюсь.не могу спать в квартире одна. ощущение, что в одной из комнат что-то. мне почти 16, а я до сих боюсь. забавно, не правда ли?

вот ты знаешь, ты стал тряпкой, раньше как то держался, а щас заливаешься алкоголем. знаю, что тебе похуй на нас (меня и мать), что очень сильно огорчает. ты думаешь, что эта шмара ушла от тебя и больше не прийдет, то жизнь кончена?соберись, черт возьми! тебе не 49, что от тебя ушла жена и вся жизнь теперь точно кончена. разве это не отличный жизненый этап?прежить это, стать сильнее, непоколибимее, сделай карьеру, купи машину как мечтал, а баба она сама приклеится ко всему этому. я все ж таки надеюсь, что это у тебя быстро пройдет, а если эта шмара придет к тебе снова, то разверни ее к выходу и выгони, чтоб нахуй забыла как до твоего дома бегать.такие вот дела: 3

давайте и в правду в этом году без весны.пожалуйста.