давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

я перестала верить во все. в твою любовь особенно. раз ты мне не веришь. не знаю что делать. ты вообще даже поговорить не хочешь, а знаешь что, а вот и иди ты нахуй. забью на тебя хуй и будь что будет. и не правда, что ты лучше других моих бывших.ты такой же

3 дня тренеровочек так сказать. двигаться не могу все болит. и это ахуеть как радует. вчера вдохновили начать и учиться петь. хожу и пою целый день: 3 еще меня выписали и завтра в шарагу. я даже соскучилась по некоторым. вообще если честно у меня настроение сегодня хорошее. ничего сладкого еще не съела вот это вообще заебись, четко

меня не выписали, но я слава богу сижу дома. сегодня занялась собой. отжала 17 раз. ощущаю себя качком, потому что максимум 6-7 делала. постараюсь не есть сладкого. хочу в совой день рождения не выглядить жирной блядиной. кстати об этом. надо найти местечко куда можно было бы свалить на весь день рождения, а лучше на все выходные.интересно, а ты приедешь чтобы поздравить?у меня болит голова.в желудке пустота.так что я пойду спать. и вру щас уже не без пяти три, а ровно три. и я рада что прошла пора нового года, за окном никаких салютов, это радует.и я ложусь без твоих пожеланий на приятные сны

я даже не знаю с чего начать. столько пустоты в голове. Игорь, знаешь это глупо конешно, но я мечтаю, что ты придешь после армии и летом я постараюсь снять квартиру и ты почти будешь жить у меня. я не знаю что сделать.что сказать, что бы ты поверил в мои чувства. но на первом свидании я влюбилась в твой взгляд прямо в глаза., улыбку, руки.смех, зеленые глаза. щас я спать не могу потому что моя постель не пахнет тобой, не могу спокойно сижеть, надо что то обнять, а все потому что ты не тобнимаешь.хочется делать все что угодно только чтоб ты улыбался и смеялся.не знаю почему, но каждый второй говорит, что мы хуевая пара, но мне похуй. главное, что я стобой счастлива.

опять ранее утро, а я без рассвета. я бв потерпела еще часика 3, но его так и не будет, так и тебя не будет в моей постели. хочу лето, забыыть что такое спать по ночам и только это все для расвета.я каждый день сгрызаю куски кожи с губ.руки трясутся, жду ответа на вопрос "любишь ли ты меня?" зря спросила. меня с детства приучили говорить только правду., били если не говорила правду. странно то что мне всегда врут. и еще.если я говори правду ее принимают как ложь..забавно не правда ли. я не хочу спать. пойду возьму кота надесь он мне помурлыкает и успокоит меня, но этого не случится, но погладить мне кого-то надо. а лучше что бы меня кто то обнял, но уж обойдусь нахуй.

знаешь.а я что -то больше не верю в то, что ты любишь меня, скучаешь. неправда все это. от этого слезы наварачиваются и я увы не могу их сдерживать.

я скучаю по тебе, милый

ох как же я скучаю по прошлей зиме. впервые я провела замечателну весну, хоть и стонала, что она отвратительная. а песни которые ты мне посылаешь привязываются ко мне и я слушаю их каждый день, потому что они ахринительны: з очень обидно и тоскливо, что летом погуляли одни разок, хотя думала я, что летом будем видиться на много чаще. а еще обиднее, что видиться вообще перестали. надо будет обязательно поморозиться на улице: зз

ну это, надеюсь, что к моему дню рожедия мы встретимся, а пока что мне с тобой даже разговариваться не охото.

день пролетел, перевязка не так больна.так же уколы тоже не больны. назнаю что делала целый день, впервые поспала один часик днем и отлично таки поспала:з чуть не сорвалась, чтобы позвонить тебе, но вот хуй тебе. аленушка принесла вкусностей. почти все конфеты сожрала. а еще я не голодна, это так странно. через два или три часика спать побегу, сладеньких вас снов, кисызаиняши*:*:

так быстро полюбила засыпать под нее. как колыбельная <33

всю ночь одна в палате с любимым

FOREVER ALONE

4 смс "я люблю тебя"

1 смс "скучаю"

а для меня ниодной.может это я со всей этой хуетой перебарщиваю?

я уже даже и не помню когда в последний раз мы с тобой говорили по телефону. по моему дак в начале декабря. ну вот почему первый месяц отношей отличный.а все остальные как-то не особо? ну вот мы разговариваем, вроде все более менее, но к концу разговора ты все смеешься с друзьями, а я стою и почему-то становится как-то обидно, стою сдерживаю слезы, держу в руках себя, вспоминаю лизины слова"у вас не отношения, а хуйня какая-то и не любовь, а хуйня". но вот ведь прошла неделя, я перестала скучать, а все потому что ты не скучаешь. не можешь пожалеть, сказать лаского чего нибудь. я понимаю, ты мужик, черствый вся хуйня, но хоть иногда-то можно. ну вот я приползаю в палату, смотрю на тебя на рабочет столе и не могу понять откуда и из-за чего такое состояние обиды. и ты устроился на работу.ай молодца.рада за тебя, но думаю из-за этого мы еще реже будем видиться. и ты не навестишь меня, что по настоящему обидно. ну вот щас буду лежать и реветь как шлюха. Но все таки я была рада услышать твой голос.

я заметила, что если что-то мне делают больное.уколы невыносимые или что-то.то я максим что длаю, это роняю скупую мужскую слезу. еще бы пойти зубы полечить и проверить буду ли я выть как баба:ВВВ