дневник

меня тут попросили показать платья для последнего звонка и выпускного, о которых я вчера говорила. я сначала не хотела показывать, но потом подумала - какая разница? так что вот:

на последний звонок

на выпускной в клуб.
как-то так.

а я заказала платья для последнего звонка и выпускного.
подбирала так досконально и долго, как в рекламе про машину, где один мужчина другому по телефону описывает цвет машины, который ему нужен: "синий, как глубины моря…", но в конце ему и зеленая подошла.
у меня так же было, только еще с довольно маниакальными завихрениями и попытками обязать других решить за меня.
у меня тоже получилась своя "зеленая машина" - на последний звонок пойду… в бирюзовом. а на выпускном в черно-кремовом.
сейчас одно желание - только бы подошло по размеру!

последние дня 4 очень плохо сплю. не потому что режим у меня сбился или уроки делаю до ночи - нет. как только я оказываюсь в кровати, моя голова, прикасаясь к подушке, будто впитывает в себя из нее какое-то Вселенское Зло: все неприятные мысли, чувство неуверенности в будущем, предчувствие будущих провалов, воспоминания обо всем, что я не успеваю делать, о невыученных заданиях - угнетают больше любого нравоучения. пью валерианку 3 раза в день по 2 таблетки - эффект едва ли ощутимый. пью витамины с женьшенем для памяти - тонизирующий экстракт явно не очень сочетается с успокаивающей валеранкой - отсюда резкие перемены настроения и усталость. до экзаменов полтора месяца.шесть недель. сорок пять дней. если я уже так устала, что же будет дальше?

сегодня учительница по литературе сказала, что я слишком много пишу и мне нужно снизить обороты, иначе я просто выдохнусь, а перед неизбежным и скорым ЕГЭ это совсем не хорошо равно смерти.

ирония же в том, что мне кажется, будто я вообще ничего не пишу; что если и делаю что-то, то очень мало, долго, из рук вон плохо. и так не только с литературой, так со всем. и даже как-то неприятно слышать от других, что-то типа "ой ты так много работаешь, деалешь, учишься… "
ДА ЭТО НЕПРАВДА! Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ! НИ-ЧЕ-ГО!
но при этому почему-то очень устаю, мало и очень плохо сплю, засыпаю почти час или полтора, это мучение. в общем, кажется, мой организм постепенно, в тайне от меня, готовится к экзаменам. а мне же хочется протсо скинуть с себя все это, как плащ.
как гору с плеч. да, точно, как гору.

почти перевалила за половину недяля моих последних в жизни школных каникул, а мне даже и написать нечего.

если вы вдруг еще не знали:

Ларс фон Триер сумасшедший!

блядь
простите, но это уже просто крик души
помните, я говорила про ту девочку, которая постоянно почему-то любит все то же, что и я, а меня это, собственно, дико бесит? она продолжает это делать.главное, понимаете, я думаю, что она даже не знает, ну или по крайней мере не думает, о том, что наши интересы тесно переплетаются.
знаете, я, наверное, просто невероятная собственница, за это там, наверху, меня потом жестоко покарают, я уверена. Но бля, мне настолько претит тот факт, что ей, именно ей нравится так много того, что нравится мне, что я все чаще теперь ловлю себя на мысли, что готова отдать ей все это с потрохами, лишь бы быть уверенной, что больше она у меня ничего не "украдет". Мне дико и от этой мысли, и от самой моей реакции на все это, но я по-другому не могу.

Все это чудовищно напоминает ситуацию с двойниками Раскольникова, помните? он ведь ужасно ненавидел Лужина и Свидригайлова, а все потому, что находил в них себя, понимал, как он сам на них похож, на этих мерзких людей.

Вот у меня то же самое.

Я тут устроила небольшой киномарафон.

"Стыд" с Майкушей Фассбендером режиссера Стива МакКуина, скажу честно, мне не понравился. И не потому что я, там, например, слишком педантична, или меня смущает порнографическое напольнение в виде расхаживания Фасси перед камерой в 100% ниглеже и групповой секс. Всему виной маленький парадокс: за наличием всего этого голого милашества (назвать иначе не поворачивается язык, это все даже немного смешно) не оказалось в нем самой этой химии. Расстроил как сам Фасси, который вместо лица играл кое-чем другим, так и Кэрри, которая потрясающе пела, но была не так самоотверженна, как обычно.

Из огня да в полымя. В прямом смысле этого слова. "Голодные игры" смотреть было довольно интересно, скажу сразу, я не ожидала, что будет снято всет так по-взрослому. Но все было хорошо, пока не начались эти, позвольте сказать, сопли с еще не сформировавшимся до конца любовням треугольником. Сразу видно: слава Майер с ее Бэллой, на протяжении 3 книг выбирающей себе парня, не дает Коллинз покоя. Аж прям обидно.

А вот "Учитель на замену" с Эдрианом Броуди и режиссером, чье имя вам скорее всего ни о чем не скажет меня довольно сильно впечатлил. Особенно актуальная сегодня для США проблема образования предподнесерна не как дидактический материал, а как размышление над неизбежным провалом. Очень впечатляет. Отметила для себя Сами Гейл, которая в свои 16 буквально повторяет судьбу молодой Джоди Фостер из "Таксиста" - играет проститутку, которую заболивый Броуди приютил из чувства жалости у себя дома.

"Укрытие" , еще в Каннах отхватившее 2 награды буквально по мне проехалось. Фильм о человеке, который ни с того ни с сего теряет рассудок, впадает в параноидальные прирадки и видит зловещие сны об апокалипсисе, в которые начинает верить. До самого конца мы не понимаем, кто он: шизофриник или пророк. И на все это нам отвечает концовка, абсолютно, кстати, невероятная.

"Неприкасаемые" или, как назвали фильм русские прокатчики (абсолютно по-дибильному, надо сказать) "1+1", ставший 8 в топ-250 Кинопоиска. Не знаю, с чем связан ее успех - с тем ли, что люди сегодня забывают "Запах женщины", "Человека дождя" и прочую киноклассику, с которой этот фильм позорно слизан, то ли с тем, что их это особо и не волнует. Точно сказать тяжело, но то, что это мы видели уже сотню, если не тысячу раз -факт неоспоримый. (А теперь его в Голливуде и переснимать будут >< ;)

Ну, и наконец "Марта, Марси Мэй, Марлен" , про которую я уже писала сюда. Очень неодназначная картина, в которой надо копаться. Там и Элизабет Олсен с глазами трепетной лани, убежав из секты, тронулась сознанием, не зная теперь, что сон, а что реальность; и Хью Денси, от чьего шаблонно сладкого образа сводит зубы; и странного вида мачо-сектант, которые то голубым глазом подмигнет, то изначилует, то песню (прекрасную, к слову сказать) под гитару промурлычет. Короче, прямо идеал авторского кино.

Ну, как-то так. Кто смотрел хоть что-нибудь - отпишитесь пожалуйста. Интересно узнать ваше мнение.

этот день, надеюсь, уже закончен и ничего неожиданного с собою больше не принесет. я должна отчитаться перед вами и сказать, что канючила я во многом зря - вечер удался куда более милым, нежели утро. хочу с вами поделиться. машулечка, моя любимая машулечка, свет моих очей, которая поступает на англ яз в сам, прости господи, институт Марисы Терезы, сказала, цитирую: "Дыши как и раньше кокаином, потому что НУ КАК ЖЕ ВИСКА БЕЗ КОКАИНА?!…чем больше в твоем мозгу паров наркотиков, тем сильнее становится твоя индивидуальность!" Ну что это, если не самое милое поздравление в мире? Мне так смешно и одновременно приятно, что она не забыла эту глупую шутку про то, что я дышу кокаином (поэтому постоянно смеюсь). Но самое то главное, знаете что? ТО ЧТО МНЕ В КАЧЕСТВЕ ОТКРЫТКИ ПРИСЛАЛИ ЭТО!!!!:

зная мои слабости (в данном случае, к господину Вэ Вэ), мною ТАК ЛЕГКО УПРАВЛЯТЬ! это на случай, если вам вдруг что-то от меня понадобится.

спасибо вам, ребята, всем за поздравления. этот день я официально объявляю закрытым.

и кончен бал - погасли свечи.

Марта, Марси Мэй, Марлен.

не буду говорить о нем, просто, чтобы вы знали - он меня перелопатил.

сегодня как раз тот день, когда я могу поставить дату 03.04 не только в документах, касающихся моего рождения, но и на полях тетради. вот вам моя невероятная метафора, созданная специально для того, чтобы в завуалированной форме сказать, что у меня сегодня день рождения.

честно? никогда за 17 лет не было у меня в этот день такого настроения. мало того, что о дне рождения я вспомнила всего 3 дня назад (апрель подкрался незаметно), но и сегодня первый в моей жизни несолнечный третьеапрельский день.

если честно, все очень тухло. сейчас разговаривала с Ба, почему-то чуть не плакала. у меня день рождения, а настроения совершенно нет, это навевает на меня тоску. знаете, в детстве всегда так: просыпаешься, и уже знаешь - сегодня день особенный, и дело не в подарках даже, а в этом невероятном чувстве, банально, но как-будто под грудной клеткой бабочки мечутся. и день всегда радостный, всегда много улыбок. а сейчас как-то так тихо все, грустно, серо.

есть примета, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. у меня тоже самое, только с сами понимаете чем.
а еще в этом году я вообще решила не праздновать (опять же, первый раз в жизни - мне даже на годик тортик к одинокой цветной свечечкой готовили).
так что:

сегодня 3 апреля 2012 года, обычный день в календаре.

в моей жизни не происходит ничего, кроме тестов по русскому.

Вы знаете… если я когда-нибудь разлюблю этот фильмы, это будет значить, что я умерла.

Снова вот эта херня. Я чувствую себя забитой, маленькой, отрешенной. Но в то же время все вокруг кажутся мне такими глупыми, приземленными. Даже самые близкие. Это страшно, потому что мне становится совсем не на кого положиться. И я чувствую, что остаюсь одна. Даже предложения мои становятся короткими и неполными. И этот абзац мне тоже закончить нечем. Так что просто точка.

Sienna Miller for Vogue April