дневник

мне не хочется ходить в универ, но одновременно не хочется и не ходить.
вчера поняла, что заболеваю - сегодня, что болею на легкой стадии, что будет завтра - не знаю.
сейчас же насморк, болит горло, противные 37.2 (казалось бы - и не температура даже, но все равно уже плохо себя чувствуешь), и все вокруг будто стало, не знаю, суше. к коже прикасаюсь - она сухая и горячая. на руках как-будто пыль. или песок. странное и не очень приятное ощущение.
короче, болеть это плохо. тем более болеть так, как я - даже не наслаждаясь этим.

кажется, с появлением заморозков и на удивление мерзкого снега за окном (кажется, он уже упал таким - грязно-серым) настроение у всех стало такое же мерзкое.

на этом фоне мое меланхолично-приподнятое настроение выглядит крайне странно.
а все потому что сон был прекрасный. я просто не хотела его отпускать, поэтому спала лишних несколько часов. продолжение так и не увидела. с неохотой встала, посмотрела в окно, увидела весь этот белый кошмар и поняла, что сны для меня гораздо круче действительности.
до чего я дошла.

завтра выборочный коллоквиум по древнерусской литературе. выборочный - значит методом тыка будет названо по 1-2 людям из каждый группы, которые последуют на инквизицию к злющему профессору (кто бы мог подумать, что я буду бояться человека по фамилии Пирожкова).

и вот я уже готова забирать документы из мгу (гипербола - вы же понимаете ахах), как тут одногруппница скидывает мне все ответы. при этом еще и просит разосдать всем - делится со всей группой! не говорит, где нашла. я предложила вариант с продажей души дьяволу. она отметила его как верный.
я знала - мир не без добрых людей.

только вот как обычно в голову лезут гнилые мыслишки: я бы, наверное, ни за что не поделилась.

вот и разбирай, кто из нас продал душу.

голова уже разрывается от всех жтих "Жития Святых", "Хождений…", "Слов…", "Повестей", сказаний, поучений и молений. глаза закрываются, хотя встала в 11 (не пошла в универ, чтобы готовится к этому тупому коллоквиуму!), а сейчас только пол девятого.
и вообще, стала замечать за собой невероятную ленность. я ничего не могу доделать до конца (что мне не свойственно просто потому, что уже одна мысль о том, что я ДОЛЖНА что-то куму-то, но не сделала этого - тяготит), нахожу отговорки, чтобы не делать или не доделывать заданий и не сдавать их преподавателям, чтобы не ходить в универ - тоже.
я ужасный студент, правда. ведь только я начну что-то делать, как сразу устаю, все, у меня нет сил, я смертельно вымотана, оставьте меня в покое, дайте поспать, дайте сериалов. а на то, что только вчера еще у меня были выходные, на которых я должна была по идее все это делать, мне как-то глубоко насрать.
я ужасный студент. надо с этим бороться. аминь.

я стала забывать, что дневник нужен для того, чтобы писать в нем свои мысли.

Хавьер Бардем - лишний повод полюбить испанцев.

свершилось, я наконец-то посмотрела нового Бонда. я знаю, что большинство не разделяют моей позиции, относительно любви к Крейгу и восприятния фильмов про 007 как хоть сколько-нибудь серьезных. раньше я закрывала на это глаза (учитывая даже, что некоторые не оценили "Казино Рояль" с Евой Грин, который, к слову, был восхитительным) но теперь, после Скайфола - не могу.

РЕБЯТА, ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!

невероятный самобытный, совершенно гениальный Сэм Мендес сделал из простой истории про пиф-паф-ой-ой-ой (как это было в частях с Пирсом Броснаном и Холли Бери) нечто совершенно новое, нечто классное. помимо заворажевающего дух визуального ряда (блин, эта сцена с пожаром! ребята, последний раз настолько хорошую операторскую работу и съемку на открытой местности вообще я видела в "Пустошах" Теренса Маллика, а это, знаете, уже Оскаровский уровень) там очень красивая и, не побоюсь этого слова, душевная сюжетная линия (странно, наверное, слышать слово "душевный", применительно к фильмам о Бонде, а?)

и вообще не по-бондовски серьезный получился фильм: первый раз персонажа, который на протяжении 23 фильмов в огне не горит, в воде не тонет, даже если весь изрешечен пулями, можно увидеть настолько слабым, морально и физически сломленным. ему потсоянно дают понять, что настало время молодых, как раз таки, пулями не изрешеченных, непотопляемых, а вы же, мистер Бонд, стали слишком земным, слишком уязвимым, пора и честь знать. и тут же накатывает волна воспоминаний о детстве, становлении, родителях, погибших еще в его детстве. и тут же - предательство, и тут же - сюжетная линия о злодее, который, в принципе, олицетворяет все то, от чего Бонд бежал когда-то, да и сейчас бежит.

и сам злодей в исполнении Хавьера Бардема. знаю, что звучит смешно, но это Оскар. это реально Оскар, ребята. он везде, даже в шпионских боевиках, выкладывается на 150%. невероятно тонкий, умный, сложный у него получился персонаж.

кажется, я слишком много значения придаю какому-то шпионскому боевику об агенте 007?

ничерта!

Мендес поднял эту историю на невиданно высокий уровень. он уничтожил ее прежнюю попсовость, шаблонность, напыщенность и создал вместо этого нечто настолько качественное, что, по сравнению с этим подкашиваются ножки даже у некторых внушительных и так всеми любимых (по не совсем понятной мне причине) Нолановских проектов (да, я все не могу понять всеобщей истерии вокруг Бэтмена). хотя лучше не лезть в этот огород - Бондиана и серия фильмов о суергерое в латексном костюме летучей мыши - все-таки нечто разное.

я не призываю вас идти, потому что обычно просто кайфую, когда могу любить что-то одна, не разделяя это со всеми.

PS на фильм разрешаю не идти (да кого я обманываю - идите, даже, бегите, наверное), но саундтрек Адель к этому фильму обязательно скачайте.

нужно было написать реферат и анализ по соотношению сюжета и фабулы в рассказах Бабеля и Бунина. конечно, я ничего не успела, так что надеюсь лишь на то, что лектор, вернувшийся сегодня из Франции, будет веселым и раздобревшим, поэтому мне не достанется за то, что я ничего ему не сдала.

но дело не в этом, а в том, что мне реально нравится то, что задали. я делала с удовольствием, осознавая, что реально понимаю все то нагрмождение сложнопроизносимых слов, что нужно было прочесть, проанализировать и соотнести друг с другом в двух разных работах.и ничего, что большинство людей просто засыпают от того, что написано в этих работах. я реально кайфую от них - от всех этих филологических штучек, от всех этих терминов, от психологизмов и фабульных составляющих ааааааа
как же это круто, ребята!

…три минуты спустя…

почему-то пришло на ум высказывание из паблика филологической девы о том, что когда человек много говорит о чем-то высоком, ему на деле не хватает чего-то совсем земного: либо секса, либо денег.

вот оно что, ребята, вот оно что.

спасибо, что уточнил ахахах

я понимаю, что я никому не уперлась, но блин, я не я, если не скину

https://www.formspring.me/asleeptillmay

блин, ну я больше не могу терпеть.
Руни, Гослинг, когда вы уже наконец снимете этот фииииильм???

— вообще-то я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ УЧИТЬСЯ как думаешь, я могла бы сыграть в ремейке фильма "лжец, лжец"?
- ДА ВООБЩЕ, С ПЕРВЫХ ДУБЛЕЙ ВСЕ БЫ СНЯЛИ

чувствую себя ужасной леньтяйкой.
на самом деле так и есть. или я просто не умею учиться в институте и не понимаю вообще что это. потому что я привыкла как в школе: задали - спросили - поставили оценку, задали-спросили - поста… ну вы поняли. все дается сравнительно небольшими "порциями" и на короткий промежуток времени.

а тут: 40 произведений по античной литературе, 43 по древнерусской, 125 вопросов по экономике, включая рефераты + 25 экономических трудов = до конца треместра.
плюс каждые 2 недели какое-нибудь чумное задание типа написать речь в стиле античного оратора или анализа фабульной составляющей в рассказах Бабеля.
плюс 22 числа будет какой-то там важный тест по английскому.

все это, конечно, удручает, учитывая, что я никогда не могу заставить себя делать что-то, оправдываясь тем, что куча времени впереди. нет, ну правда, 2 месяца же еще. АГА ЩАС. иди готовься уже сейчас, иначе ничего не успеешь, схватишь незачет, вылетишь из института, мама выгонит из дома, станешь бомжом, найдут цыгане, украдут в свой табор, укачуем в усть-ижму, где они заставят воровать золото у туристов усть-ижминских храмов, это увидят ангелы с неба, скажут зевсу, разверзнутся небеса, зевс метнет в меня свои стрелы, чтобы покарать, я стану пеплом, он вошьет мой прах себе в бедро, как в случае со своим сыном дионисом. и тогда не побывать мне снова в магазине эмендемс в штатах, не дождаться 3 части полнометражного секса в большом городе, ну услышать нового альбома флоренс + the машин…
короче, надо учиться

никому и никогда не пожелаю пережить того, что было со мной вчера. дикая, невыносимая физическая боль. звучит пафосно и наивно, но вчера я действительно думала, что умру, так мне было плохо. я буквально чувствовала, как сжимаются все мои внутренности, наверное, это сравнимо с тем, как если бы желудок, печень и почки связали друг с другом, как простыни, которые выбрасывают за окно при побеге.связали и начали отжимать и скручивать.

я больше никогда не хочу видеть такое лицо мамы, которое видела вчера. ее лицо исказилось болью, в одночастье постарев лет на 20.она понимала, что ничем не может мне помочь, а я не могла при ней плакать.как только она отварачивалась, у меня сразу сжималось все лицо, и я начинала часто дышать, чтобы хоть как-то унять боль.

я всегда боялась русских врачей, никогда им не доверяла, но теперь была абсолютно готова вызывать скорую. пообещала себе, что, если, досчитав до 100, не почувствую, что боль утихает, попрошу маму вызвать врачей. и вдруг отпустило. естественно, ни в какой университет я сегодня не пошла - проспав этой ночью часа 2 с половиной, я бы вполне смогла заснуть даже за неудобной, далеко отставленной от скамейки, парте.

сейчас пишу с планшета, лежа в кровати, потому что встать просто не могу -очень кружится голова, и все чернеет перед глазами.

вчера была одна из самых ужасных ночей в моей жизни.