Okay

Нет ничего лучше, чем никуда не спешить и встать пораньше

Не нужно было бы идти на учебу, всё было бы вообще прекрасней некуда

Солнце светит на меня сбоку и от этого невыносимо жарко, но мне нравится

Воздух такой свежий и не обжигает всех своим холодом, а наоборот, еще лучше делает

Я не помню, что мне снилось, но когда умывалась, то в голове картинки какие-то всплывали и внутри меня опять это ощущение дежавю было.. странно

Надеюсь, сегодняшний день не будет очень сильно плох, как предыдущие

Найти бы, что надеть, кстати -.-

Солнце тебя вот так будит, наверное)

Ты сводишь меня с ума

До сих пор это делаешь

Я медленно теряю оставшуюся часть себя в тебе

Я не могуу

Остановись и сделай что-нибудь со мной

Я скоро совсем до чертиков съеду

Мне нужно заснуть и забыть

Всё забыть

Чего-то хочу и понимаю, что ничего не хочу

Бессмыслица какая-то

Моя голова сходит с ума, и вместе с ней схожу с ума и я

Ощущение, что я живу какой-то жизнью, которая совсем не соответствует действительности

Мысли делятся и разрывают мою голову, и я уже не могу так

Не знаю что делать

Спасите меня

Счастье в тебе.

Всё плохо вновь

Всё плохо с учебой и с взаимоотношениями с людьми

Химичка весь семинар злилась на меня и постоянно что-то говорила, думаю, что теперь она не поставит мне оценку и завтра отчитываться

По физике я ощущаю себя совсем тупой идиоткой. Я такая невнимательная и это приносит свой вред. Мне отчитываться за прошлую практику теорию и за эту теорию и задачи

Что такое, а? Я ведь всё знаю и поэтому не пойму, что со мной происходит

В общем итоге выходит, что мне нужно отчитаться за две практики по математике, две(полторы) практики по физике и две(или одну) по химии. Круто? У меня никогда такого не было и неизвестно, как я всё выучу. Завтра на химию, в понедельник на математику и в среду на физику, хоть бы нормально всё подучить, не хочу тащить эти долги до конца семестра и вообще, вдруг из-за этого всего меня не допустят до сессии? Привет, работа дворника, угу

Лена второй день не звонит и не пишет, и я не понимаю, что с ней происходит, где она, что делает и как вообще. Я не достаю ее, а все мои сообщения игнорируются. Нужно попробовать забить на это и ждать пока она сама появится вновь

И еще, ощущение, будто все так устали от меня, что теперь все эти дни начали отдыхать и не хотят меня видеть и просто поговорить о чем-нибудь. Мне даже выговориться некому, никто не скажет, что я всё закрою и что всё хорошо будет, никому ничего не нужно

Хочу просто лечь и лежать лежать, или заснуть, проснуться, вновь заснуть и так бесконечно

Надоело всё

Дождь не стучал по моему стеклу и подоконнику

Но открыв сейчас окно и высунув голову на улицу, я почувствовала запах

Запах после дождя

Я так люблю его, сразу какие-то детские воспоминания появляются, что-то в голове начинает щелкать и этот запах безумно приятен мне

Первый дождь в этом году

Я ничуть не огорчаюсь этому, а наоборот рада, ибо мне по душе такая погода

Небо тоже хочет иногда поплакать, ахах

Пусть запах останется до утра

Хочу выйти и наслаждаться тем, что происходит

В последнее время я создаю здесь такие огромные записи, что в шоке немного

В глазах рябит от фона и цвета текста

Нужно писать, наверное, маленькие записи, но больше их, чем вот такие огромные

Никому не хочется читать что-то большое, это скучно всегда было для всех

Ладно, я постараюсь больше так не делать

Что с моей головой?

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается

Вот и закончились мои цветные будни и настали вновь серые и скучные дни

Думала, что тепло будет, но по закону подлости было наоборот холодно: С и я как дура ходила по улице в толстовке и мерзла

Солнышко меня подвело сегодня видимо

Весь день дома проторчала. Мне стало грустно, я легла на диван и с какими-то мыслями опять заснула и проснулась вот совсем недавно, в 21

Не люблю спать много днем, ибо сейчас себя ощущаю овощем каким-то и ужасно жаарко

Завтра две практики, а я почти ничего не учила и ничего не сделала, мне так ничего не хочется

Я уже устала учиться и проводить в меде по полдня. Отдохнуть бы хотя бы мааалость, мне бы и этого было достаточно

Мне уже несколько месяцев подряд снятся сны в которых я с кем-то дерусь и бью кого-нибудь постоянно. С чего у меня такая злоба берется? Вроде бы всё нормально ведь.. хотя, не всегда всё таки. Сама не знаю, что такое, но часто гнев и злоба внутри меня яростно просыпаются

У меня опять тот период, когда я совершенно одна и ни с кем не разговариваю. Грустно, очень грустно

Хотелось сегодня уйти из дома и сесть в какой-нибудь автобус на вокзале и уехать куда-нибудь подальше отсюда

Город совсем не приносит мне радости, а делает наоборот немного больно

Неделя пролетела очень быстро, слишком быстро даже. Я думала, что только среда, а у же заканчивается четверг. Вскоре вообще оглянуться не успею, как нужно будет сдавать эти чертовы экзамены. Мне страшно

Лена теперь пока не приедет в Тлт, не сможет со мной нормально разговаривать, как раньше. Я так скучааю, поскорее бы она уже приехала домой и разговаривала сутками вновь со мной

С компьютером что-то не то происходит. Он так громко шумит, что мне по началу казалось, что вот вот взорвется и мне оторвет ноги. Моя больная фантазия везде дает о себе знать

Буду надеяться на то, что вновь произойдет чудо, что все вспомнят обо мне, и я вновь вылезу из этих серых дней

Чудо, ну да -.- самой смешно то, что я надеюсь на что-то, ведь самой нужно действовать всегда, а не ждать чего-то

Я передохну, подумаю, и может что-то буду делать, да

Научиться обходиться бы без грустных мыслей, они уже покоя мне не дают

Пойду лучше выключу комп и выучу что-нибудь, мне итак отчитываться по физике, не знаю что происходит

Хочется о тебе писать постоянно, но я понимаю, что мой блог итак состоит из одного тебя и тебе всё неинтересно было бы почитать еще много много раз, так что пусть хотя бы немного записей не будут наполнены слишком грустью и тоской

Я скучаю по тебе и я у тебя в голове.

Бессмысленно проведенный день

Никто из нужных людей мне не пишет и не звонит, а мне так хочется поговорить с кем-нибудь, кому всё было бы интересно и кто так важен для меня

с Леной что-то происходит, но что? Утром немного поговорили, что-то случилось и она исчезла как будто, а сейчас меня игнорирует

Да кому я собственно сама могу быть нужна? Всех достаю и надоедаю слишком быстро

С девахами ходили на "прогулочку" сегодня

Были в держинском на набережной их и там так круто

Мне сразу Хвалынск напомнило место, ибо немного похоже на дамбу

Хочу туда, хочуу, там хорошо и спокойной

Писала вот запись и мама отвлекла -_- готовила считай опять я, умняш прям

Еще мама увидела мое ухо и сказала, что я как корова, ибо им так на ухо клеймо ставят, чтобы в стаде не потерять, да ты круто же? Я всегда себя вполне ощущала коровкой

Дома ремонт и мы как бомжи, скорее бы всё сделали уже, хотя вот только начали

Мне не нравится моя ревность

Она проявляется почти абсолютно ко всем. К друзьям, к любимым, к близким, ко всееем. Ненавижу ее >< это ужасно и особенно если тебе тычут на это, то еще больше беситься начинаешь

Уже несколько дней подряд ощущаю усталось и ложусь спать рано. Это круто, когда времени на грусть почти не хватает

Хотя, зачем я вру? Я всё равно грущу постоянно везде

Сегодня вот отвлечься никак не могла и мысли всё равно в голове есть

Многие говорили, что с приходом весны ничего не изменится, но я всё замечаю и вижу. Люди вокруг какие - то другие, даже воздух уже другой. Он похож на летний

Вот сейчас из окна подул ветер, запах появился у меня в комнате и вообще не верится, что весна, что совсем недавно лежал снег везде

Запахи так много для меня значат, и я не понимаю тех, кому на них пофиг

Вот представляла вчера, что было бы, если бы мы ничего не чувствовали

Плюсы есть, но минусов еще больше

Как это не чувствовать запах воздуха, запах проходящих людей, запах от любимого человека, запах кожи, как это?? Ужасно ведь, я не смогу если вдруг всё исчезнет

Весна согревает меня

Солнце, не пропадай

Странно, что я не могу еще ни к кому чувствовать то, что чувствую к тебе до сих пор

Я вижусь часто с кем-нибудь, но всё равно не могу ощутить всё и следовательно не могу быть с кем-то

Да и у меня ужасный характер, так что это со мной никто не сможет быть.

Когда нахожусь с кем-нибудь рядом, то время летит быстро

Три часа так незаметно пролетели сегодня, что мне грустно стало

Совершенно не хочу уходить от людей и идти домой обычно

Сегодня вышла на России и шла домой пешком, сначала просто по прямой, потом через дворы

В ушах играла музыка, я знаю все слова наизусть, в голове вновь воспоминания и слезы как обычно накатывались

Хотелось развернуться и пойти к тебе, куда-нибудь к тебе, чтобы увидеть на миг одного хотя бы

"Нам еще целую секунду быть вместе"

Свернула во двор к Вике, где считай и провела большую часть своих прожитых дней, ахах

Смотрела в ее окно, нигде не было света.. мне так хотелось позвонить, зайти и поплакать, ужасно

Жаль, что Лена не смогла пойти на улицу, она бы меня поняла, и мы вместе успокаивали друг друга

Не помню уже, когда меня кто-то успокаивал.. Вообще, в последнее время сама себя останавливаю и никто не нужен как-то, но просто нужен тот, кто выслушает

Неделя вот только началась, а я реву каждый день. Всё накапливается + родители и ужасно (поэтому еще больше желание домой не идти

С Леной поругались немного, но тут же помирись. Хорошо, что всё наладилось, а то я бы хоть как не смогла без нее долго находиться. Не могу на вас всех злиться или обижаться

Мыслей много в голове, но я не могу сейчас их все написать сюда и правильно сформулировать, может быть, позже сделаю это

Прости, что я боюсь тебе написать

Надеюсь, что ты читаешь по-прежнему всё здесь, мне было бы приятно

На улице самая крутая погода, а меня это не радует как-то особенно

Мысли в голове еще больше засели и всему мешают

Я постоянно начинаю думать и грузиться грузиться грузиться

Я хожу с кем-то куда-то, делаю вид, что мне радостно и хорошо, а на самом деле ничего не чувствую хорошего внутри себя

Наверное, там всё серое, мрачное и грязное

Знаешь, моя "душа" похожа на такую грязную ванную комнату, ну или просто комнату

Вот если бы можно было увидеть всё и открыть туда дверь, то ты бы замер сначала от всего того, что там, потом темнота взяла бы тебя в свои объятия, и ты стал бы таким же серым, как и всё вокруг

Близкие либо вновь далеко, либо для близких я не близкая, как для тебя, например

Воспоминания также по-прежнему оседают и накапливаются, и всплывают наружу

Мне уже начинает казаться, что я не в 2012 году, а как минимум в 2010, ибо в этом городе совсем мало, что изменилось

Ты вот всё забываешь ведь? Ну, если таблетки пьешь, хотя вряд ли, но если пьешь, то наверное всё забываешь. Это порой полезно не помнить то, что говорил, что делал и каким был с кем-то когда-то

Через несколько месяцев мы вовсе не будем узнавать друг друга, точнее, ты меня. Мы будем проходить, смотреть, а спустя время только вспоминать, что вот что-то было

Да, всего лишь что-то для тебя..

Каких-то чуть больше пару месяцев мы были рядом друг с другом, а я не могу забыть тебя

Каждый день рядом, каждый час разговаривали, спустя время говорили, что любим друг друга, что ты меня не оставишь одну, что будем вместе и куда всё это делось? Все эти обещания всегда в пустоту уходят

Мне пора бы уже перестать во всё верит. Верить во всё, что вы все говорите. Всё бессмысленно, а потом унизительно как-то даже

Не исчезай совсем, прошу тебя всё же

иногда я говорю что-то людям, а они совершенно меня не слышат. я им душу наизнанку, а они мне "что? ага, ясно "
в такие моменты я еще сильнее ощущаю себя не нужным.

Уже дня два сюда не пишу, ох, как так то?

Мне нечего толком сюда писать

Ушла сегодня с двух пар, в итоге по истории нужно объяснительную писать, а мне пофиг уже как то. Я итак не часто прогуливаю, а тут, пф

С Леночкой сегодня весь день была. Время так быстро пролетело(

С ней я не могу грустить даже и думать о чем-то постоянно, и накручиваться себяя

Она завтра уже уезжает (Так не хватать ее будет, я сразу же скучать начинаю, когда мы не разговариваем

Всё настроение испортили дома, как обычно

Стоило только нам уйти, а потом мне одной вернуться, как тут же крики начались

Невыносимо скоро совсем будет тут находиться

Я уже сейчас хотела уйти отсюда, но.. нет. Мне потом еще сильнее влетит

Если получится, то 24го поеду к Лене: З Думаю, мама пустит, но боюсь ей сказать\отпроситься

Страх всегда мешает. Я вот даже с тобой поговорить не могу из-за него, хотя это нужно сделать всё таки(

Ухо болит очень. Я не знаю каким образом растяну вторую дырку, но сейчас правое болит. Боль не сильная, просто неприятно ее чувствовать второй день. Сегодня хотя бы вытащили растяжку эту, но мочка очень опухла и рядом всё болит, что даже рот открывать больно немного: О Ну да ладно, всё пройдет. По крайней мере, я на это надеюсь

Что вчера было с авой, я так и не поняла толком, но меня всё смешит очень. От одного вида кое кого очень смешно становится, но я смех умею сдерживать всё же х)

Как вы могли подумать, что я с Сережей встречаюсь? :D это же вообще ахахахах, ты же знаааешь

Любовь к тебе меня согревает: З

Вот и зима совсем осталась позади. Столько всего произошло, что даже в голове не укладывается

Я изменила взгляд на многие вещи и вообще стала другой какой то, немного хотя бы, но стала другой.

Я скучаю по тебе, но, увы, ты совсем забыл меня.

Ты внутри.

Я тебя люблю.

Настроение плохое(

Стоило Лене уйти от меня к Илье, как мне сразу грустно стало

Всё хорошо, просто грустно и всё(

Мне кажется, что все во мне разочаровываются постоянно, а это с каждым разом не легче, а тяжелее понимать

Я так скучаю по тебе

Уже сама начала понимать, что лишь о тебе и говорю с кем бы ни была, постоянно все только и слышат "Андрюша, с Андрюшей бла бла", сама устаю от этого, но ничего поделать не могу

Мне нельзя оставаться одной

Лена меня отвлекает от всего разговорами и когда мы вот, как сейчас не разговариваем, то мне плохо

Я так хочу поговорить с теми, кто мне близок, а вас всех нет

Не могу одна быть, не могу уже, не могу

Все эмоции начинаю выходить наружу и ничего не хочу сдерживать

Мне нужно твоё объятие и я сразу успокоюсь

Уткнуться бы носом в твою шею, поцеловать, почувствовать твоё тяжелое дыхание, дрожь по телу и быть рядом

Рядом с тобой я всегда чувствую в себе что-то другое, что успокаивает и мысли улетают куда-то

Ты нужен, очень нужен