Okay

Не могу уже ни к чему готовиться, ничего не хочу

На меня нагнали такой страх, что вообще я завтра просто в ступоре в кабинете буду стоять и всё путать или разревусь там вообще

Нет сил ни на что

Думаю, до конца недели как минимум буду торчать дома и не верить в то, что этот год закончился уже

Выйду завтра из меда и убегу от этого здания как Форрест Гамп

Снова писала всё это и отвлеклась

К черту вообще о чем то писать здесь, если я отвлекаюсь вечно и всё скомкано

—

Надоело

немного потерпеть осталось

совсем совсем совсем чуть-чуть

Я так устала за весь день сегодня

Сначала этот экзамен, на который ушло четыре часа, потом еще и пары часов не прошло, как пришлось идти на этот др

Не хотела идти, ну да ладно

Мне сейчас только хочется лечь в кроватку и заснуууть

И не просыпаться завтра рано

Мечты такие. Консультация в 11

2 из трех сданы, теперь один. мне не лохануться бы только и я буду умницей

Пока писала эту запись, прошел час, если не больше

У меня адски болит палец на ноге. Я уже не могу с ним так ходить, вечно хромаю и терплю боль и это всё невыносимоо

Жду окончание экзаменов не только из-за каникул, но из-за того, что смогу спокойно лечь\сходить в больницу

Я своё здоровье вечно в край запускаю и мучаюсь

Постоянно что-то\кто-то на первых местах, а не я сама

Не эгоистична моя натура, так жаль иногда бывает

Не нравится всё то, что сейчас написала, поэтому спать пойду уже

<Одни мучения во всем>

—

Вечно пишу и всё в кучу смешивается

Никогда не научусь разделять записи нормально, понятно почему меня нелегко понять\что толку

Весь вечер расплываюсь в улыбке

Девочка-дурочка, никак иначе быть не может

И это всё означает как мало мне нужно почти для полного счастья

.

Отвлекаюсь постоянно от анатомии и кажется, что ничерта совсем ничего не выучила

Еще немного подучу, послушаюсь тебя и лягу спать

Завтра тоже слишком рано вставать не буду. Всё успею, всё смогу

Мне хоть экзамен этот проще немного в моральном плане дается, к прошлому я даже ничего прочитать не могла

Все всегда верят меня, теперь моя очередь

Незабытьбыничего

Алкаши на улице пикап мастера просто, готова была истоптать все цветы вокруг, лишь бы не идти там, где они сидели

"-Девушка, вашей маме зять не нужен?

—Нет.

—А муж-пьяница?

—У меня уже есть."

И смешно и плакать навзрыд хочется

В душе щемит при виде и мыслях обо всем этом

болтаюсь сам в себе, как камень в торбе,
и силюсь разорваться на куски,
придав своей тоске значенье скорби,
но сохранив загадочность тоски

Думаю о том, что летом время становится совсем другим

В каждом времени года присутствует что-то свое, весна и осень для меня самые любимые, потом чуточку отстает от любви зима, а лето совсем на последнем месте

Но по каким-то непонятным причинам последние три дня стали для меня быстро пролетать, но по ночам становиться дольше и приятнее

Я делаю всё абсолютно то же самое, что и раньше, но сейчас всё по-другому

Каждое лето для меня означает, что я буду засыпать лишь к утру или вообще не спать

Что буду наслаждаться этой ночной свежестью, теплотой и атмосферой любимой ночи, а если на улице дождь, то всё становится еще чудеснее

И быть в одиночку становится лучшим времяпрепровождением на данный момент

.

Не знаю, что буду делать после окончания этого года учебы, после сдачи оставшихся двух экзаменов

Уехать никуда не могу по-прежнему, так глупо это

Почти для всех каникулы становятся чем-то безумно радостным и означают долгожданную свободу, а для меня это мучительно в большей степени;

Два экзамена и всё

Два экзамена и конец второго курса, будет третий впереди

Тройка кажется такой невероятной\меня будто не скоро это ждет, не со мной происходит

Лучше не думать

.

Начала немного отходить от всего, наконец то

Мысли отпускают. Остаются внутри, но стало немного легче

Но всё же всё невыносимо

Мне нелегко. сдерживать себя очень трудно на самом-то деле

Слова слова слова, всё постоянно крутится в голове

Я отойти ни отчего не могу

Всё будет так, как ты захочешь. Всё в твоих силах есть всегда, но почему же ничего не получается?

Разбиваясь о горечь неудач, не хочется вновь пробовать и пытаться, не хочется падать, это так больно ведь, да

Я стала еще упрямее во всем, я забила себе голову какими-то мыслями и только в них, видимо, верю

*боюсь в себе разочароваться. Не имея ничего, боюсь я всё потерять*

В моей душе так много всего, но выхода оттуда нет и обо всём, что со мной происходит, знаю лишь я

Но мне так хочется делиться с кем-нибудь всем этим, хочется открываться людям, которые мне интересны

Я вижу в некоторых бесконечное тепло и всё самое необъятное, необыкновенное. Вижу, затем каким-то образом общаюсь и понимаю, что все мои мысли всегда подтверждаются

Мне грустно лишь от того, что во мне никто не видит ничего. Внутри так много боли, я закрыта и из-за этого молчу лишь всегда или кажусь озлобленной и совсем пустой

Что-то пора менять

Пора взять наконец себя в руки

Ведь "Нет слова "не могу""

мучительно

Весь день состояние овоща, по-другому никак не могу написать

Заснула лишь в 7 утра, проснулась в 10, потом еще в обед лежала просто так два часа\думала, сходила в мед на 5ть минут, пришла домой, фильм и спать

Завтра экзамен, а я на него совсем не настроена даже

Мысли переполнили голову конкретно, и я уже не могу так

Я частично пытаюсь отвлечься\отключить это, но всё равно всё безрезультатно в какой-то степени

Не остановившись в нужный момент, снова сойду с ума

Нервы итак шалят. По моему неспокойному поведению, глазам, вечно дергающимся и пытающимися что-то сделать, рукам, закусыванию губ, всё становится понятно;

От своего плана не хочу уже отступать. У меня нет желания делать как-то по-другому и настало время, для того чтобы попробовать сделать всё как то иначе

В итоге ведь всё равно это всё к чему-нибудь да приведет

Не люблю это "плыть по течению", не свойственно мне

И я снова злиться начинаю

Буду готовиться к экзамену. Слова здесь как будто становятся маловажными

.

Держать в себе, ничего не показывать

ты только будь где-то рядом со мной

молчание хуже всего

за эти недели\месяцы, я возненавидела его

не понимаю в чем дело

почему мне перестали сниться сны, почему я перестала их запоминать

они были единственной моей каждодневной радостью. я в них могла найти своё утешение или же понять, чего я действительно боюсь больше всего

может потому что меньше думать стала перед сном о многом\быстрее засыпать и просыпаться

это неприятно

хочу свои сны обратно

хочу тебя видеть в своих снах и быть хоть там рядом

я зацикленна на самой себе тоже конкретно

мое копание в своей голове никогда до добра меня не доведет, но хорошо, что сейчас меньше всего этого происходит и я не припомню истерик уже

и пусть ничего и дальше тогда не приходит

буду сосуществовать тихо мирно без нытья

затишье снова