✞ Металлическим языком до носа ✞

он: Я познал, что такое любовьки..
я: А до этого будто не знал.
он: Ничего не знал. А еще меня раздражало, что не могу почувствовать тебя полноформатно.
я: Это внешний раздражитель.
он: Люблю, когда целоваться лезешь..
я: Не целуешь.
он: Не знаю почему. Хочу.

deadman :

Жить со мной нельзя, я гожусь на то, чтоб со мной прощаться,
Жить с тобой нельзя, ты еще честнее,
Ты от каждой подмены, чужого слова, неверной ноты
Душу отдергиваешь, как руку.
Жить с тобой нельзя: умирать хорошо, остальное трудно,
Я же сам сказал, твой жанр — расставанье.
Жить вообще нельзя, но никто покуда не понял,
А если и понял, молчит, не скажет,
А если и скажет — живет, боится.

Завтра я еду с матерью смотреть квартиру. Мою. Мама говорит, что если она мне понравится, то мы ее купим и мама сразу же запишет ее на меня. Жаль, что я смогу в нее заселиться только в 2012 году. Строительство, отделка, все эти формальности..
Я бы хоть сейчас съехала и жила бы в голых стенах. О да..
Но тот факт, что у меня действительно будет квартира, это просто чудесная новость.

Мужское тело - это единственное, от чего я не могу отказаться. Я часами могу наслаждаться созерцанием плавных изгибов, дотрагиваться до нежной кожи, чувствовать приятный запах и видеть свечение, исходящее от белой, фарфоровой кожи. Кто-то смотрит на огонь и успокаивается, кто-то на небо, кто-то на сигарету, а я на торс и руки парней. Я не представляю жизни без мужчин и их восхитительных, необходимых мне тел. Смотреть - это волшебно. Я уже не говорю о прикосновениях. Они вообще заставляют меня получать ни с чем несравнимое удовольствие. Видя очередную фотографию полуобнаженного, худого парня, у меня замирает сердце, и я не дышу пару секунд. Я смотрю и внимаю. Разглядываю и запоминаю.
Мой малыш относится к тому типу парней, чье тело просто идеально. Как бы я хотела его фотографировать, наслаждаться этим зрелищем и ночью мастурбировать на эти фотографии. Ох, чрезмерная открытость. Не могу держать это все в себе. Душно.

Малыш:
Ступаю я.
Сегодня многое не держится в себе. Поэтому думаю, что можно тебе дать знать - ты мне небезразлична ведь.

И горечь во рту, и в голове размышления об убогости моего человеческого бытия, а в руках кружка с ядом, мне уже давно за 20, и я не вижу смысла жить. Кто сказал, что он вообще есть?
Когда мне было лет 15, я считал, что жизнь можно любить за секс, еду и дудку. Но теперь-то я повзрослел, стал более злым, хотя куда там злее.. Я понял свою бездарность, глупость своей жизни, и я не вижу смысла жить дальше. Для чего?

Ради любимой девушки? Она умерла 3 года назад. Я никогда не забуду, как держал ее за руку, когда из оторванных ног хлестала кровь и она орала. Я никогда не смогу выкинуть из головы ее выражение лица, ее крик, тот страх и ту боль в ее глазах в тот момент.

Ради родителей? Мать спилась, когда я еще был маленьким. И я помню, как стоял зимой около подъезда, завернутый в одеяло, меня тогда обнимал отец. Я помню, как ее труп, недосягаемый из-за черного пакета, увозили на скорой. А отец, отца я уже давно забыл. На следующей неделе после того, как умерла мать, он уехал куда-то на юг, как мне потом говорили, а я остался жить с теткой. Я подолгу рассматривал фотографии матери, думал, что она скоро вернется, покорно ждал ее у окна. В школу я не ходил, никому не было до меня дела. В комнате, в которой я проживал свои годы, вплоть до 13 лет, был огромный стеллаж с книгами. К 13 годам я все их прочитал. В тот же период своей отвратительной жизни я сбежал. Хотя меня никто и не держал. Но мне нравилось считать, что я такой плохой и я убежал из дома. Воображал себе, что меня будут искать. Но нет. Вскоре я забыл, что такое отвратительная жизнь. Я был в намного худших условиях. Я жил в том месте, где немногие смогут выжить. И этим местом была улица. До 18 лет я скитался, и наконец оказался в Москве. Я помнил, что здесь у меня была подруга, лет на 5 меня старше, в детстве она была мне очень симпатична. Она приютила меня, и у меня началась белая полоса в жизни. Но это не так важно. Важно то, что я влюбился в эту девушку. Мои чувства вспыхнули очень быстро, но не угасли до сих пор, даже спустя 7 лет, даже спустя 3 года после ее ужасной смерти. Она научила меня всему, чего я не умел. Эти годы, которые мы прожили вместе, были самым лучшим периодом в моей жизни. Ох, если бы я смог ее тогда защитить..я бы отдал за нее свою жизнь. Я скучаю по тебе, Настя. Прости меня.

Живи ради себя, скажите вы? Да я и себя не считаю за что-то очень дорогое и ценное. Я не вижу в себе ничего хорошего и нужного. Что я могу дать людям? Я бедный наркоман, который отдает все последние вещи ради нескольких часов рая. У меня нет ничего: ни совести, ни моральных ценностей, ни семьи, ни каких-либо добрых намерений к человечеству. Я жалок. Разве вы этого не видете?
Единственное, что по праву может принадлежать мне, так это моя идеология, моя жизнь, моя мечта. С моего сознательного существования на этом огромном клочке материи - Земле, я мечтал о том, чтобы встать спиной к высокой бетонной стене, а вы все, да, все, кто хочет, заняли бы длинную очередь, и каждый смог бы кинуть камнем мне в лицо. Вот это моя мечта.
Я ненавижу себя, я ненавижу свое тело, свое лицо, свою жизнь, свою душу. Все это мне противно. Я не хочу больше жить.
Даже в конце этой предсмертной записки мне некому сказать благодарственных слов. Наверное поэтому, я был такой несчастный, и моя жизнь была таким говном. А те, кому было бы не все равно, коли я умру, их уже давно нет в живых. Но теперь, за минуту до своей смерти, я хочу упомянуть об одной вещи:

В следующей жизни я отомщу за тебя, Настенька.

Всегда убогий наркоман - Черов Евгений.

Вчера ночью я первый раз задулась нормальной травой. Мама, я так и не дошла до дома..

Я бы могла выложить сюда все записанные мною же мои изречения, но мне так лениво это делать. Держало часов 13. И сегодня я наконец-то выспалась, так как проспала тоже часов 13-14. Это было волшебно. Химка отдыхает. Резкая она.

П.С. Мне кажется, что меня до сих пор не отпустило.

Эта сцена никогда не выйдет из моей головы. Отец, увидев у меня дома моего мальчика, называет меня шлюхой, выбивает дверь, сносит ее с петель, чуть не ударяет меня по лицу, жестко выгоняет моего малыша, три раза послав нахуй, отбирает у меня вещи, когда я хочу убежать, ибо мне страшно, так же он оскорбляет меня. Вдруг выпадает случай, я хватаю ключи от квартиры, телефон, деньги, которые он хотел у меня забрать, выбегаю босиком на улицу, на ходу одевая ботинки и куртку, и бегу..
В голове уже в сотый раз прокручивается эта картина. Со слезами на глазах я выбегаю из подъезда, падая, спотыкаясь, несусь подальше от дома, ору, визжу, мне переполняет страх. Руки трясутся, ноги не слушаются. Я не вижу куда я бегу, я ничего не понимаю. Я знаю одно, сегодня я не вернусь домой.

И сейчас, когда я вспоминаю все это, мое сердце начинает биться сильнее, пальцы рук немеют, и у меня начинается приступ паники. Вчера я бежала и думала, что может быть я сплю, и мне все это кажется, что такого быть не может, такого не бывает. Но увы. Все взаправду. Это и есть пугающая реальность.

Сейчас я сижу у себя в комнате в полном одиночестве и смотрю на обломки двери, которые валяются слева от меня, вижу бардак и хаос, царящие вокруг. Мне страшно. Мама, возвращайся скорее. Я боюсь.

Отец, отныне тебя не существует. Ты для меня умер. Тебя нет. Остались только эти ужасные, убогие воспоминания, которые не давали мне уснуть до 4 ночи. Я тебя ненавижу. Но тебя больше нет в моей жизни. Ты - пустота.

Я люблю людей. Я их ненавижу. А теперь поясняю.

Я люблю таких людей, от общения с которыми я получаю много новой информации, какие-то новые знания, термины. Люблю таких, от которых я слышу забавные истории со смыслом, которые учат меня чему-то новому, которые не дают мне деградировать, которые заставляют улыбаться не презирающей всех улыбкой, а настоящей, искренней улыбкой счастья. Именно от таких людей я получаю то, что мне действительно нужно.
Немного у меня было таких знакомых, друзей, но зато я всех их помню, помню их голоса, мимику их лица, интонацию произношения умных слов. Только таких людей я люблю. Я благодарна, что они существуют. Такие они хорошие мрази.

Я ненавижу таких людей, которые свои присутствием меня напрегают, пытаются шутить, но у них это не получается. Ненавижу таких, которые своим нелепым, глупым взглядом пронзают меня и заставляют чувствовать себя ужасно и некомфортно. Ненавижу таких, которые не знают, что сказать и говорят чушь, которые не имеют собственного мнения и повторяют то, что слышат из мэйнстрима. Я помню все, что они говорили, так это было убого, мерзко и нелепо. За это я их ненавижу. Такие они блядские создания.

grik :

интересно, разве кто-то меня услышит
разве кто-то будет помнить меня
мне же только прошлое в спину дышит
и смеётся надо мной, шутя

я помню, как мне говорили "люблю "
а потом ненавидели сильно
лучше б накинуть им на горло петлю
чем слышать это слово непыльное

я помню, как меня называли другом
а потом уходили ни на день, навсегда
может, я поступал печально, но мудро
я обиды не таил. никогда

интересно, разве кто-то меня услышит
разве кто-то будет помнить меня
разве кто-то будет читать меня на крыши.
а кто же забудет меня навсегда?

Люди! Я ненавижу болеть. Это все.

xyeta :

Когда я была маленькая, меня часто оставляли на ночь одну дома. Наверное, именно по этой причине мне разрешили завести собаку. Отец был дальнобойщиком, а мать часто оставалась на ночную смену в больнице, где она работала медсестрой. В очередной раз, когда мама захлопнула за собой двери, я заперла все замки и даже накинула цепочку. Я проверила в доме все окна, все кроме одной форточки были заперты, я оставила форточку открытой, что бы хоть какой то воздух попадал в дом. Я как обычно отправилась спать, а мой пес забрался под кровать и мирно сопел там. В эту ночь я уснула быстро, но посреди ночи меня разбудил странный капающий звук, похоже что я не закрутила кран в ванной. Я была слишком напугана, чтобы пойти и проверить. Я только опустила руку под кровать и почувствовала, как мой пес лизнул меня. Это настолько успокоило меня, что я тут же уснула. Я просыпалась от этого капающего звука еще раз пять и каждый раз успокаивалась, когда мой пес лизал мою руку под кроватью. Наконец мне это надоело настолько, что я решилась и стремительно направилась в ванную. Звук усиливался по мере приближения к ванной. И вот я стою на пороге ванной, включаю свет… Крик ужаса застрял у меня в горле. Моя собака была привязана хвостом к душу, а из ее горла капала кровь, издавая этот ужасный звук. Когда я смогла отвести взгляд от этой ужасной картины, я увидела надпись кровью на зеркале: "Мне понравился вкус твоих пальцев"

Читаю это, а у меня на заднем фоне трек играет, где капает вода. Тишина, и я слышу этот звук. Кап-кап-кап. Действительно жутко.

Поднимаясь на эскалаторе, я с трепетом внимаю этот пресловутый звук. Сколько раз я ездила в метро, сколько раз вступала на эти ступеньки, сколько раз с головой, полной мыслей, облокачивалась на черные, пачкающие руки, движущиеся перила. И всегда, видя два выхода в город, я выбираю самый длинный путь.
Захожу в метро всегда с одного входа, а выхожу из другого. Но так случилось, что сегодня мне было предопределено выйти из совершенно иных дверей, постоянно отшибающих мне пальцы - а именно из тех, в которые я всегда вхожу.
Я еду, смотрю по сторонам. В душе я знаю, что будет там, наверху, но это забавно намеренно выкинуть все из головы и просто ехать, взлелать, возвышаться.
Сызнова я смотрю вдаль, ожидая чего-то нового, красивого, пикантного, но увы. Эскалатор заканчивается, и я попадаю в превычное помещение желтого цвета. Я прихожу в себя, проскакиваю через турникет, выхожу на улицу, вдыхаю морозный воздух, закуриваю последнюю сигарету. Слушая стоящих рядом людей, я переключаюсь на другую волну и забываю об этом маленьком разочаровании.

Прихожу домой, открываю дверь своей комнаты, сажусь за компьютерный стол и вижу непонятные книжки на столе: "Горкий в школе" (это я еще понять могу), и "Лечение алкоголизма" Г.М. Энтин.

Мать, ты что мне принесла? Это что, намек? Черт, я конечно все понимаю, но какого хуя?

Мне страшно сюда писать. Кажется, будто бы все люди на земле прочтут мой очередной убогий пост и начнут осуждать, тыкать пальцем, что-то говорить.
Это начинающаяся паранойя. Мне чудится, как проходящие люди смотрят на меня и хотят убить. Что я могу с этим сделать? Ничего.
В скором времени, чувствуется мне, я начну посещать психолога.
И вот они всплывают - ошибки моего человеческого бытия.
Я ощущаю себя пустой. Разрабленной, потерянной, обчищенной.
Я убита. Меня не существует.
Я - ничто.