✞ Металлическим языком до носа ✞

Как же хочется в твои объятия. Как же хочется в твои поцелуи. Как же хочется в твою жизнь.

Меня раздражает тот факт, что на Вьюи можно нормально посидеть только после 12 часов ночи. И только ради этих 15 минут времяпрепровождения здесь, я жду до полуночи, смотря сериалы, утирая слезы из глаз, которые появляются от усталости. Потратив злополучные минуты, я падаю в кровать. А утром, вообще не выспавшись, я ненавижу всех и вся.
Теперь я наконец-то осознала проблему своей мизантропии: Вьюи, я тебя ненавижу.

Сегодня ровно 2 года, как мы знакомы, Андрей. Я тебя ненавижу, но в тоже время люблю. До сих пор. Это не праздник, это траурная годовщина. Я устала любить. Устала страдать. И именно сегодня я начну менять то, что живет вокруг меня и во мне. Все застопорилось, не двигается с места. Я будто примерзла ко льду всем телом и не могу сорваться с мертвой точки.

Сегодня 26 ноября 2011 года. Сегодня начинается новая жизнь. С тобой в мыслях или без тебя, мне все равно. Сегодня все изменится.

Я приучила себя курить. Приучу и худеть.
Я приучила себя любить тебя. Приучу и о тебе не вспоминать.
Приучила себя ничего не делать. Приучу и быть ответственной.
Я приучила себя ненавидеть людей. Но это единственное, что останется неизменным.

Сегодня 26 ноября 2011 года. И я ожила.

baphomet: Утютю.

Тихон Кибра: Уруру лучше!)

baphomet: Ну это совсем ванильность.

Тихон Кибра: К чёрту шаблоны) сферическое "уруру" в вакууме мягче и игривее сферического "утютю" в вакууме)

baphomet: Ну что ж поделать.

Тихон Кибра: Гм… Хотя в вакууме ни то, ни другое не услышишь…

baphomet: И то верно. На. Лови.

baphomet: Уруру.

Настроение дерьмо.
Наверное, не стоило мне перечитывать свои твиты с самого начала.
Я всегда совершаю глупости, а потом жалею об этом.

Накурилась и катаюсь.
Поля, кровать и визуалы.
Уляля.

Все заебало. Я устала от всех. Больше нечего сказать.

Спасибо блять.

Что ни день, то полный пиздец.
Сперва моего друга одолели демоны. Он бился в припадках, ему становилось страшно, иврит его везде приследовал, он боялся оставаться один.

Затем мой знакомый, который был влюблен в меня и которого мне пришлось легонько отшить, написал мне ужасную вещь:
Внезапно выжил. Внезапно без обеих ног ниже колена.

Парень, у которого вся жизнь впереди, 5 дней сходил с ума, а потом сиганул с 6 этажа. Заглючило. Он выжил, но ноги были ампутированы. Все меня уверяют, что я ни в чем не виновата. Наверное, это так.
Он хочет встретиться со мной, когда "встанет на ноги". А мне страшно. Грустно и страшно видеть его..кхм..не таким, каким он был раньше.

Демон, сущность, он…с помощью своего появления у моего друга сделал так, что у подруги тоже начались некие приходы. Вчера у нее случился припадок, она была на улице, друзья держали ее, а она лежала, крутилась, тряслась, она судорожно показывала на другую сторону дороги, где по ее словам стоял, светился, ждал ее когда-то ушедший демон. И он вернулся.

Я в панике, так как не знаю, что будет дальше. Вчера ночью со мной тоже что-то случилось. Я не поняла что. Время покажет.

Я умираю, когда вижу тебя. Я умираю, когда слышу твое имя.

А ты бы смог спасти меня, если бы я уходила из жизни? Смог бы? Или же нет? Прошел бы мимо, не обратив на меня внимания?
Какая разница, иду я по улице или же лежу на ней. Я шла, ты пролетел мимо. А пройдешь ли, если я буду лежать на земле и задыхаться? Скажи мне, поймешь ли ты, что это я? Узнаешь ли? Поможешь ли? Мне нужно знать. Иначе я умру. Скажи, Андрей. Не говори, только думай, я почувствую.
Я люблю тебя. Я готова разорвать любого за тебя. Но этого, как оказалось, не достаточно.

В душе пиздец и, в общем, жопа. Срежет режет, скрип скрипит, мысли мыслятся, существование существуется. Но блять, что делать. Ничего не делается.

Как же это больно, когда ты узнаешь мерзкие подробности прошлого. Дико больно, когда эти слова врезаются в твою душу. Они въедаются в нее, жрут ее изнутри и это невозможно терпеть. Зачем мне знать все это? Меня наказывают за мое же любопытство?
Я еще кое-как могу смириться, что ты не со мной. Но как мне жить с мыслью, что в нашей с тобой истории было в разы больше вранья и измен, нежели я знала раньше?

Ты все забыл, ты ничего не помнишь, тебе безразлично прошлое, которое нас связывает. А я храню все воспоминания у себя в голове, иногда вытягиваю их оттуда, но они с каждым разом становятся все более потертыми, и их иногда бывает тяжело разобрать. Но я все равно пытаюсь сохранить их, чтобы время от времени испытывать сильную, ранящую, болезненную ностальгию по той осени и зиме, которая держит меня на этой убогой земле.

Помнишь? А я помню. Я стояла и мерзла, смотрела на тебя, руки дрожали, мне было неуютно. Ты стоял напротив, разглядывал меня сверху донизу, подошел, крепко обнял. Я упиралась лицом тебе в пальто. Затем нечетко прошептала: ты сломаешь мне ребра. Ты посмеялся. Помнишь? А я помню.

Мы лежали на диване. Ты был справа. Обнимал меня, нежно гладил по ноге, трепетно целовал в щеку, что-то тихо рассказывал. Я думала о тебе и уже скучала, мне нравилось, когда ты ко мне прикасался. Я сказала тебе, что плохо целуюсь, а ты угукнул. Помнишь? А я помню.
Я приехала, стояла под дверью, ждала, звала тебя. Ты не открывал, говорил, что ты убогий и убитый, твердил, что ты не хочешь, чтобы я тебя таким видела. В итоге я вошла, мы сидели на кухне, ты курил, мы говорили. Я смотрела на тебя, и мне было очень тепло. Помнишь? А я помню.
Я проснулась посреди ночи. Мне приснилось, что ты умер. Я плакала, билась в истерике, надеялась, что с тобой все хорошо. Ты был жив. Ты спал на другом конце города, умиротворенно и сладко. Тебе снился космос. Помнишь? А я помню.
Ты целовал меня на улице, не хотел отпускать, проводил до метро, улыбался. Я улыбалась в ответ, я чувствовала себя любимой и нужной. Помнишь? А я помню.
Ночью, когда я вновь проснулась от кошмара, я увидела в телефоне сообщение. Ты меня бросил в ту ночь. Я осознала это и спокойно уснула. На следующий день я лежала на парте, плакала, тихо постанывала и не могла ничего понять, все вокруг меня успокаивали. А тебе, вероятно, было все равно, ты в этот момент кого-то трахал. Помнишь? А я помню.
Следующий год я не жила, а существовала, думала о тебе, сжимала в руках твою футболку, вспоминая твой запах. Ты не думал обо мне, не вспоминал, у тебя уже кто-то был. А я жадно искала тебе замену. Помнишь? Нет, не помнишь. Не знаешь. А я помню.
Я до сих пор люблю тебя, иногда отрицая это. Я надеюсь на встречу, хотя бы мимолетную и внезапную. А ты меня не любишь. Ненавидишь, презираешь. Правда ведь?

Ты говорил, что любишь меня больше всех на свете. Помнишь? А я помню.

Вечера в его компании невозможно описать. Я могу лишь попробовать охарактеризовать это как нечто возвышенное и дающее мне много энергии и пищи для еще пока что не атрофированнного мозга. Да, это все, что мне пока нужно. Только разговоры с ним и времяпрепровождение в его обществе. Кажется, что все это тяжело для понимания, но на самом деле все очень легко. А осознание этого приятно. Спасибо, брат Мизантропия.

Проснулась. Снова гулять? Холодно же. Ну какой гулять? Т_Т
Ладно, пойдем гулять. Аааа.

Ночные прогулки всегда доставляли мне массу удовольствия. Сегодняшняя не исключение.
Когда гуляешь в одиночестве - это одно. В голове много мыслей. Ты думаешь, размышляешь, пытаешься дать оценку своим действиям. Но прогуливаться в компании человека, который тебе дико интересен, симпатичен, к которому ты даже в некоторой степени чувствуешь элементарное влечение, как к человеку и мужчине - это совсем другое. Интеллектуальные беседы, нередкое глумление над людьми, их ошибками, да и своими собственными в том числе, обоюдный самоанализ, путешествие в чужие глубины сознания - все это заставляет мою кровь в венах застывать, от всего этого пробирает приятная дрожь, и начинается прилив таких приятных эмоций, которые в светлое время суток, увы, не получить.
Мне страшно что-то вбивать к себе в голову и накручивать себя, но мне кажется, что с этим человеком мне предстоит провести еще не мало таких ночей.
Выразить благодарность - это единственное, что пока что мне по силам и то, что мне бы хотелось этому человеку сейчас сделать.