✞ Металлическим языком до носа ✞

Вчера вечером я поняла, что заболею. Проснувшись сегодня утром, я ощутила болезнь всем телом: горлом, носом, ногами, руками, головой. В изнеможении лежу в кровати и смотрю "Теорию большого взрыва" - хоть как-то настроение поднимает.

Ехала я сегодня в метро, смотрела на лица людей, они бросали косые взгляды на меня, и у меня возник вопрос. А много ли из окружающих меня людей хотели бы со мной переспать?
Иногда, когда я куда путешествую и вижу симпатичное лицо, а также красивое тело, то у меня появляется некое желание секса с этим молодым человеком. Раньше это случалось довольно часто. Но а что насчет меня? Привлекаю ли я противоположный пол? Думает ли кто-то из смотрящих на меня, как он меня раздевает, а потом вставляет разгореченное орудие в мое лоно?

Если жизнь сжалится надо мной, то в выходные мать с братом уедует из города. А что это значит? Это значит, что у меня будет три незабываемых дня с любимым у меня дома. Просмотр Евангелиона на огромной плазме, лежа на кровати и обнимаясь, различные развлечения нецензурного характера, а также грамм тетрагидроканнабинола.

Смилуйся, всевышний. Я даже попробую найти свою затерявшуюся благодетель, если тебе так принципиально.
Люди, поймите заблудшую душу и скрестите ваши чудесные пальчики за меня.

Прекрасный день с друзьями и любимым. Каждое слово вызывало массовую истерику. Обожаю сидеть в кафешках нашей компании и говорить по душам. Про все на свете. У меня самые лучшие друзья. Несмотря ни на что. Самые хорошие и преданные.

Я люблю тебя. Люблю. Ты в моих мыслях. Всегда. Ты - это то единственное, чего мне будет не хватать на этой чужой земле. До встречи в новом году, мой хороший.

Никита заболел. Никита не приедет. Полина расстроилась. Полина грустит и чуть ли не плачет. Не увидимся 31 день. Больно.

Ну что ж, ребята. Завтра ночью я отчаливаю в Индию на месяц.
Книжек я набрала, на электронную книгу тоже всякого интересного накачала, карандаши взяла. Буду там развиваться, заниматься искусством и йогой. Думаю, сюда заходить буду не часто.

Никита говорит, что будет скучать по мне. Я ему верю. Не зря он приезжает ко мне завтра утром, чтобы побыть со мной пару часиков, а потом проводить в аэропорт.
Я люблю тебя, хороший мой. Уже дико скучаю и не нахожу себе места.

Всем хорошего нового года и рождества.

Я услышала, как открылись его глаза. Теперь я могу спокойно вздохнуть.

Это невыносимо.
Сидишь, значит, за столом, смотришь в монитор, а там неизвестность. Начинаешь думать об этом - сердце колит. Снова думаешь - в живот воткнули длинную иглу.
Собираюсь с мыслями, звоню тебе. Ты не отвечаешь. Что-то случилось.
Ходишь по квартире, не находишь себе места.
Идешь на кухню, берешь нож. Проходишь метр, падаешь на пол, начинаешь реветь. А живот и сердце все еще колит. Уже не хватает сил терпеть.
Любовь не должна приносить такие страдания. Или это не из-за этого? Я ведь счастлива. Просто мне страшно, непонятно и одиноко.
Оставьте меня, истеричные припадки и неизвестность, жив он или нет.
Мне бы понять, что со мной происходит? Почему я встаю на ноги и на меня накатывают слезы. Почему я кричу?
И тут я понимаю, что я одна, совсем одна. Одна-одинешенька на этой планете. Я не слышу ни голосов, ни шагов, ни людского дыхания.
И вот теперь еще одну иголку, длиннее первой, резко воткнули в висок. Видимо, чтобы приходила в себя.

За столько короткое время я и вправду полюбила тебя. Мне нравится находиться рядом с тобой. Я обожаю целовать тебя. От тебя дико вкусно пахнет. Я с ума схожу, когда ты говоришь мне, какая я красивая. Я умираю, когда ты целуешь меня в щечки и шею. Обхватывать твои худые запястья и целовать твои пальцы - этого я всегда хочу.

Я безумно счастлива. Быть с тобой - это сплошное наслаждение. Я совершенно не хочу никуда уезжать. Месяц вдали от тебя будет адом. То ли это наказание, то ли наоборот - награда. Это устроит проверку нашим отношения. Либо же сотрет их в порошок.

У меня нет желания покидать тебя. У меня есть еще 6 дней насладиться тобой, но я уже скучаю. И каждый раз, когда я думаю, что вот еще чуть и я уеду, слезы подступают. Ох, Никита..

Ты улыбайся, улыбайся,
Гримасы грусти в печь клади.
На плаху рано отправляться,
Ты развернись, коли в пути.
Развей печаль и улыбнись,
Ведь так преобразишь ты лица.
Ты ветром нежным обернись
Иль превратись в немую птицу.
На крыльях радости лети
Сквозь суету людских забот.
Пойми, иного нет пути,
Как к счастью, к жизни без хлопот.
Ты улыбайся, улыбайся,
Не трать ты времени на боль,
Которой нет, но ты расплачься,
Теперь в твоей душе покой.
В одной руке держи ты книгу,
В другой сжимай его ладонь.
Ты поцелуй, прижмись поближе,
Закрой глаза и сладко пой.
Жестокие, плохие мысли
Сложи в шкатулку и сожги.
И нету смысла в этой жизни
Без нежности и без любви.
Ты улыбайся, улыбайся.
И улыбнется он тебе.
Будь вместе с ним и наслаждайся
Минутами в безднонной тишине.

Последние три дня у меня слишком счастливые. Я коротаю время с прекрасным человечком. И я вот думаю, не влюбилась ли я? А что, если так? Я должна радоваться. Так и есть. Меня переполняет безумная радость.
У меня есть уверенность в нем и в наших взаимоотношениях. Это действительно счастье. Мне его давно не хватало.
Ох уж эти эндорфины. Приятно осознавать, что ты испытываешь сильное удовольствие, когда находишься рядом с этим человеком. Это лучшее, что может быть. Как мне нравится его целовать. Голова идет кругом, и руки трясутся. Наслаждение. Когда я провожу с ним время, мне всегда мало.
Но все приходит отнюдь не вовремя. Через 10 дней я уезжаю в Индию. Целый месяц я буду за тысячи километров от него. Он говорит, что ничего не изменится. Но все мы понимаем, что это дико долгий период и за это время может изменится многое.
Я буду ждать. А он-то будет?

Мне даже нечем поплакать. Слез нет. А в груди-то давит. Ух, как давит.
Я больше так не могу. Зачем ты вообще появился в моей жизни?
Да еще и в Москву приезжал. Или все еще тут. За что мне все эти трудности, вся эта боль? В чем я провинилась? Что же я такого сделала в прошлой жизни, что мне все это говно возмещается в этой?
Избавьте меня от этого дерьма. Я больше так не могу.
Спасите.

koletzki :

с детства меня преследует боязнь заболеть чем-нибудь серьезным, напрмиер раком. я не знаю откуда она, то ли из далекого детства, когда бабушка потащила меня в деревне на похороны какого-то там родственника, который умер от рака печени, то ли смерть мамы лучшей подруги от рака груди повлияла, но! лет в 15 у меня был конкретный бзик. родинка на руке стала больше - всё, я умираю от рака кожи. кашляю так, что легкие наружу - всё, умираю от рака легих. прикусила язык\губу, долго не заживает - всё, откопычусь от рака языка\губы. тянет поясницу - всё, подохну от рака яичника. ноет грудь перед месячными - всё, полюбому рак груди.

а сейчас всё наоборот. здоровье подводит и организм даёт явные знаки, что он заебался, в виде мигреней, увеличенных лимфатических узлов, постоянной чуть повышенной температуры, отдышки и прочей херни, и пора бы обратиться к врачу, но! мне настолько наплевать и я уверена, что это обычное переутомление или простуда, что иногда страшно становится. сидишь вот так, пьешь чай с лимоном от боли в горле, а тебе письмо с текстом примерного содержания "привет, ты скоро сдохнешь от невъебенно страшной и неизлечимой болезни".