И горечь во рту, и в голове размышления об убогости моего человеческого бытия, а в руках кружка с ядом, мне уже давно за 20, и я не вижу смысла жить. Кто сказал, что он вообще есть?
Когда мне было лет 15, я считал, что жизнь можно любить за секс, еду и дудку. Но теперь-то я повзрослел, стал более злым, хотя куда там злее.. Я понял свою бездарность, глупость своей жизни, и я не вижу смысла жить дальше. Для чего?
Ради любимой девушки? Она умерла 3 года назад. Я никогда не забуду, как держал ее за руку, когда из оторванных ног хлестала кровь и она орала. Я никогда не смогу выкинуть из головы ее выражение лица, ее крик, тот страх и ту боль в ее глазах в тот момент.
Ради родителей? Мать спилась, когда я еще был маленьким. И я помню, как стоял зимой около подъезда, завернутый в одеяло, меня тогда обнимал отец. Я помню, как ее труп, недосягаемый из-за черного пакета, увозили на скорой. А отец, отца я уже давно забыл. На следующей неделе после того, как умерла мать, он уехал куда-то на юг, как мне потом говорили, а я остался жить с теткой. Я подолгу рассматривал фотографии матери, думал, что она скоро вернется, покорно ждал ее у окна. В школу я не ходил, никому не было до меня дела. В комнате, в которой я проживал свои годы, вплоть до 13 лет, был огромный стеллаж с книгами. К 13 годам я все их прочитал. В тот же период своей отвратительной жизни я сбежал. Хотя меня никто и не держал. Но мне нравилось считать, что я такой плохой и я убежал из дома. Воображал себе, что меня будут искать. Но нет. Вскоре я забыл, что такое отвратительная жизнь. Я был в намного худших условиях. Я жил в том месте, где немногие смогут выжить. И этим местом была улица. До 18 лет я скитался, и наконец оказался в Москве. Я помнил, что здесь у меня была подруга, лет на 5 меня старше, в детстве она была мне очень симпатична. Она приютила меня, и у меня началась белая полоса в жизни. Но это не так важно. Важно то, что я влюбился в эту девушку. Мои чувства вспыхнули очень быстро, но не угасли до сих пор, даже спустя 7 лет, даже спустя 3 года после ее ужасной смерти. Она научила меня всему, чего я не умел. Эти годы, которые мы прожили вместе, были самым лучшим периодом в моей жизни. Ох, если бы я смог ее тогда защитить..я бы отдал за нее свою жизнь. Я скучаю по тебе, Настя. Прости меня.
Живи ради себя, скажите вы? Да я и себя не считаю за что-то очень дорогое и ценное. Я не вижу в себе ничего хорошего и нужного. Что я могу дать людям? Я бедный наркоман, который отдает все последние вещи ради нескольких часов рая. У меня нет ничего: ни совести, ни моральных ценностей, ни семьи, ни каких-либо добрых намерений к человечеству. Я жалок. Разве вы этого не видете?
Единственное, что по праву может принадлежать мне, так это моя идеология, моя жизнь, моя мечта. С моего сознательного существования на этом огромном клочке материи - Земле, я мечтал о том, чтобы встать спиной к высокой бетонной стене, а вы все, да, все, кто хочет, заняли бы длинную очередь, и каждый смог бы кинуть камнем мне в лицо. Вот это моя мечта.
Я ненавижу себя, я ненавижу свое тело, свое лицо, свою жизнь, свою душу. Все это мне противно. Я не хочу больше жить.
Даже в конце этой предсмертной записки мне некому сказать благодарственных слов. Наверное поэтому, я был такой несчастный, и моя жизнь была таким говном. А те, кому было бы не все равно, коли я умру, их уже давно нет в живых. Но теперь, за минуту до своей смерти, я хочу упомянуть об одной вещи:
В следующей жизни я отомщу за тебя, Настенька.
Всегда убогий наркоман - Черов Евгений.