✞ Металлическим языком до носа ✞

И чего ты мне снился? Вспомнишь говно, вот и оно? Не думала о тебе, не думала, и такой вот сюрприз. То один пишет и зовет на концерт, другой снится, а третий хочется видеться каждый день. Знаете что? Заебали.

Меня волнует только свой внешний вид, так как от этого зависит моя жизнь. Никакой любви, пока что только диета.

Дреды - это что-то новое для окружающих, будто я у меня на голове не прическа, а действительно инопланетянин. Как только меня не называли. Пальма, ананас, чипполино, павлин, паук на голове - похуй. Мне правда так забавно наблюдать за реакцией окружающих, учитывая то, что вчера пол дня я провела в подмосковье. Там люди своих взгядов, и их понимание всего этого отличается от москвичей. Немного, но разница видна.

9 часов плетения дред, сидя на одном месте - это ад. с 9 утра до 5 вечера. спать, скорее спать.

Волшебный мальчик, я никак не могу тебя забыть.
Ради общения с тобой я готова на все. Только бы узнать, что ты хочешь, мырка.
И жить не хочется, и сдохнуть жалко. Бессмыленно ведь, не узнаешь.
Эх. Застрелили бы меня, держа в руках телефон, потом позвонили бы тебе и сообщили. Но уверенности нет, да и возможности тоже. Так я и буду существовать. Жить и бояться неизвестности. Но я изменюсь, если ты хочешь. Я сделаю все, что ты хочешь, все..только скажи. Но не скажешь. Иногда мне кажется, что мне все это приснилось, и тебя на самом деле не существует. Такой вот ты волшебный. Сонный. Нереальный.
Пока, малыш, встретимся в астрале. Другого варианта нет.

grik :

Ожидание - одно из самых худших чувств в мире.

Нет радости, нет хороших мыслей, нет ничего осуществимого, чего бы мне сейчас хотелось. Ничего нет. Я убогий нищеброд.
Нет ни денег, ни сигарет, ни еды, ни настроения, ни счастья.
Но это ничего, все по стандарту, по этому гребаному, мразному, разъедающему, угнетающему стандарту.

Хочется разреветься, заорать со всей силы, выбежать на улицу и броситься под машину, лишь бы не было этих глупых мыслей в голове, которые сгрызают меня изнутри.
Я пишу тебе письмо. Пишу уже неделю. Я боюсь, что мне не хватит сил наклеить марку на конверт и опустить это жалкое письмо в ящик.
Кто-то вытрехнет его содержимое, вместе с другими письмами разложит по сумкам, отправит по городам, и потом уже оно попадет в руки почтальона, который легким движением бросит письмо тебе в почтовый ящик. Твоя мама достанет его из темного заточения, отнесет домой и отдаст прямо тебе в руки. Я представляю твое удивленное, худощавое лицо. Либо же оно останется таким же безразличным как всегда.
Вот этого я боюсь. Боюсь именно того момента, когда оно попадет в твои красивые руки. А вдруг ты его просто выбросишь, даже не открыв? Может быть, ты его прочитаешь и сожжешь? А может быть, прочитаешь, положишь на полочку и не ответишь, просто забудешь? Как я узнаю, что будет? Вполне возможно, что оно вообще до тебя не дойдет. Но каково будет мне сидеть и чувствовать пустоту, неизвестность, грызть ногти и гадать, почему же ты не ответил?
Страх, страдание, жалость к самой себе. Ужасно, мерзко, противно.
Хочется утонуть, захлебнуться своими же слезами. Но зачем? Ты даже не узнаешь о моей смерти. Ни ты, ни твои друзья, которые могли бы тебе сказать об этом. Нет, ты не узнаешь, покуда воля моя не будет записана в завещании.
Хочется зарыться в темный угол и лежать там, задыхаться и стонать. Хочется увидеть тебя. Хочется обнять.
Хочется забыть. Забыть все, что было. Хочется убежать.

Отношения - понятия очень растяжимое.
Но если рассматривать отношения в плане любовных, то тут все предельно ясно.
Есть только два варианта, две тропинки, два расклада. Либо ты нравишься человеку, что он теряет дар речи, когда находится рядом с тобой, либо тебе нравится человек, да так, что эндорфины из ушей текут. По другому быть не может. А все остальное, что люди называют взаимной симпатией - это фантастика, людская ложь, элементарное притворство.

Листаю станицы на вьюи. И вижу фотографию, где лежит мужчина, по-видимому, он на войне. Лежит в каком-то помещении, живой, но раненый. И у него на ребрах татуировка. В переводе с английского: за тех, кого я люблю, я готов пожертвовать собой. Это тронуло меня за душу. Сердце сжалось, и я поняла, что это очень благородно, да так, что становится тяжело на душе. Грустно, печально и так страшно. Очень страшно. Осознавая весь ужас происходяшего, начинаешь задумываться о том, какие мы временами все-таки мерзкие. Не думаем о чувствах других, нам все равно, какого нашим близким, друзьям, знакомым. Живы ли они? Все ли у них нормально? Все ли хорошо?
А смотря на этого мужчину, слезы на глазах наворачиваются. Вот это я понимаю - любовь к близким.

Наконец-то я начинаю к тебе что-то чувствовать. Легко с тобой, хорошо. Это меня и радует. Я закрою глаза на все твои минусы. Плюсы - это главное. А их не мало.

Появляется состояние некоторого недомогания, легкое чувство депрессии. Много мыслей, значит, есть о чем писать. Прекрасно, мило и надежно. Как я люблю, впрочем.

Сегодня в кино. Славно, славно. Давно не была.

Ела чебурек. Первый раз. Это был и последний. Заляпала белую кружевную кофточку с шикарным декольте. Эх. Жаль, как жаль.

Я люблю себя. Это ли плохо? Это ли хорошо? Не поняла. Думаю, что не пойму.

Хотелось бы сказать что-то хорошее, но ничего хорошего нет. Осень, учеба, мерзкая погода, холод. Лица людей, которые мне и раньше и не нравились, теперь частенько красные, обветренные, замерзшие, с дрожающими от холода руками. За что же их любить?
Мой компьютер полетел. Любимый, славный, мой дорогой макинтоши. Ну как так? Надо вести его в реанимацию - сервис. Эх.
Моя очередная пассия в этот раз уделяет мне особое внимание. Приятно конечно. Но к нему я не испытываю ничего, кроме спортивного интереса. Ну что ж, ошибка.
Единственный плюс этой недели. Сосочки после прокола чувствуют себя очень хорошо. Не болят, не ноют, не жалуются. Послушные, падлы любимые.
В воскресенье заплетаю дреды. Пожалуй, это все.

физическая боль + моральные страдания. невыносимо. блять.

Теперь я обладательница еще двух прекрасных проколов на теле. Адская боль в правой части тела не дает покоя, но ничего, я все выстою. Обезболивающего дома нет, а очень жаль. Сон сегодня будет труден и ужасен, как никогда. О, мамон, дай мне сил и терпения.

Колышущий воспоминания сон + прочитанная повесть "гранатовый браслет" = чувственное письмо с красивой марочкой на конверте, которое я кидаю в ящик.