Хочется разреветься, заорать со всей силы, выбежать на улицу и броситься под машину, лишь бы не было этих глупых мыслей в голове, которые сгрызают меня изнутри.
Я пишу тебе письмо. Пишу уже неделю. Я боюсь, что мне не хватит сил наклеить марку на конверт и опустить это жалкое письмо в ящик.
Кто-то вытрехнет его содержимое, вместе с другими письмами разложит по сумкам, отправит по городам, и потом уже оно попадет в руки почтальона, который легким движением бросит письмо тебе в почтовый ящик. Твоя мама достанет его из темного заточения, отнесет домой и отдаст прямо тебе в руки. Я представляю твое удивленное, худощавое лицо. Либо же оно останется таким же безразличным как всегда.
Вот этого я боюсь. Боюсь именно того момента, когда оно попадет в твои красивые руки. А вдруг ты его просто выбросишь, даже не открыв? Может быть, ты его прочитаешь и сожжешь? А может быть, прочитаешь, положишь на полочку и не ответишь, просто забудешь? Как я узнаю, что будет? Вполне возможно, что оно вообще до тебя не дойдет. Но каково будет мне сидеть и чувствовать пустоту, неизвестность, грызть ногти и гадать, почему же ты не ответил?
Страх, страдание, жалость к самой себе. Ужасно, мерзко, противно.
Хочется утонуть, захлебнуться своими же слезами. Но зачем? Ты даже не узнаешь о моей смерти. Ни ты, ни твои друзья, которые могли бы тебе сказать об этом. Нет, ты не узнаешь, покуда воля моя не будет записана в завещании.
Хочется зарыться в темный угол и лежать там, задыхаться и стонать. Хочется увидеть тебя. Хочется обнять.
Хочется забыть. Забыть все, что было. Хочется убежать.