Platform 9¾

kokosovo :

newy :

knjazeva :

"Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала"

september :

danya-mudak :

"Какие ЛСД, кокаин, камень? Кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками."

coffeewithlol :

hannah-effy :

Я думала о том, что бы Крис хотел, чтобы я сегодня сказала. Какой бы совет он мне дал, который был бы чем-то вроде: «А знаешь, детка, к чёрту. Эти ребята знают обо мне всё. Расскажи ему о ком-нибудь другом». Я решила, что расскажу кое-что о герое Криса. О человеке по имени капитан Джо Кангега. В 1960 году забравшись в воздушный шар из фольги, капитан Джо поднялся на высоту 32 километра в стратосферу, а затем вооруженный только парашютом он прыгнул. Он падал 4 минуты 36 секунд, достигнув скорости 740 миль в час перед тем, как открыл свой парашют за 5 километров до земли. Раньше этого не делал никто и не повторил до сих пор. Он сделал это просто потому, что мог. И вот за что Крис любил его, потому что Крис говорил «да». Он говорил «да» всему. Он любил каждого. Он был самым храбрым парнем. Человек, которого я знала. И вот почему он выпрыгивал из воздушного шара каждый день, потому что мог. Потому, что был. И вот почему… И вот почему… Мы… Мы любили его!

Вечные вопросы: есть ли жизнь на Марсе, будет ли конец света в 2012 году и встречаются ли Робстен на самом деле?! Если первые два вопроса еще актуальны, то на третий вопрос по крайней мере в США абсолютно все американские сплетники, даже самые серьезные, отвечают "по ходу да.. "

После Лондона их уже в открытую называют co-star lovers. Времена, когда Паттинсона и Стюарт аккуратно звали maybe-couple, уже в прошлом. Все уверовали, что у РПатса и КСтю любовная связь. Журналистов не понять! Когда двое, актер и актриса, снявшись однажды вместе, начинают проводить много времени вне съемок, а на премьерах не отрывают взглядов друг от друга, одни журналисты говорят: "да, они – пара!", другие: "нет, это пиар-ход! "

Когда актер и актриса продолжают видеться (хоть и редко) друг с другом, разрывают отношения со своими прежними половинками и уходят с головой в работу, одни журналисты говорят: "да, они – пара, но расстояние погубит их чувства", другие продолжают настаивать: "нет, это пиар-ход, или они просто друзья." Когда двое, актер и актриса, перестают нагнетать туман и загадочность и начинают напрямую отрицать, что у них отношения, на официальных мероприятиях держаться друг от друга особняком, и не только на официальных (весь мир облетела одна из последних фотографий, как пройдя таможенный контроль и завидев фотографов, Кристен Стюарт с охраной вылетела из аэропорта Нью-Йорка как ужаленная, обгоняя собственную охрану, что даже забыла сумку свою забрать у Паттинсона) всем видом показывая, «неа, мы не вместе», или история чуть ранее, когда Роберт Паттинсон, разнервничавшись на красной ковровой дорожке главной английской Кинопремии BAFTA, говорит изданию SUN немного лишнего, а на следующий день уже оба: и Паттинсон, и Стюарт - объясняют прессе, что он тогда имел в виду совсем другое… При этом Паттинсон и Стюарт познакомили друг друга со своими родными и близкими, даже друзья уже числятся общими. Они таскают с собой друзей по поводу и без (эксплуатация в духе «третьим будешь?! а то мы вдвоем не светимся..» ;). Роб и Крис любой возможности летают одними самолетами, живут в одних отелях, ездят на мероприятия туда-обратно вместе в одной машине, но все стараются делать максимально тайно, по-шпионски и перед фотографами всегда мистер и мисс Робстен предстают с разных входов и стараются держаться особняком, если их все-таки застукали. Теперь, те самые первые журналисты говорят: "у пары что, проблемы? или им на самом деле не разрешено официально быть вместе?", а вторые, что посерьезнее: "ладно, мы верим, по ходу Робстен на самом деле больше, чем друзья. уж больно стараются доказать нам обратное!" Мы в тысячный раз задаемся вопросом: так что, да, Роберт Паттинсон и Кристен Стюарт на самом деле встречаются, но не хотят или не могут официально объявить о своих отношениях? Или все-таки нет, никаких Робстен и это просто пример лучшего продюсерского пиар-хода всех времен и народов?

theanastasiyamilan :

kotik :

theanastasia :

dan84073276 :

ххх: я тебя предупреждаю, сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста

coffeewithlol :

good-morning-america :

родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени сколько человек может прожить без еды

vanilla-sky :

kristen :

Однажды утром ты проснешься, а у тебя 2 подбородка, климакс, складки на боках, и ты совсем одна, и тебе уже 37, а свою прекрасную молодость ты проебала, привязанная к учебе, родителям и обязанностям.
Я бы на твоем месте, ну, как минимум, врезала бы себе за это.

love :

motherfuckinprincess :

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги..

плачу)))

Народ, я извиняюсь, что никому не ставлю сердечки, не пишу ответы и вообще. У меня вьюи по ходу ломается или что там, не знаю. Меня нету в списках блогеров, я не могу поставить сердечки или попасть в "популярное". Если не исправится, придётся создать новый блог. Сообщу.

Спасибо всем, кто следит, я вам очень признательна!

everybody-lies :

лучшая диета:
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться.

mariamaria :

когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в садичной группе, а мама называла меня умницей.
теперь я хуйня.

Дуров сменил аватарку! оО

Я даже перекрестилась как-то

Как же я ненавижу этих девочек-дурочек! Скажи мне, милая, нахрена ты свои сиси в аву пихаешь? Не выросло, но ты не перестаёшь думать оптимистично, не правда ли? У тебя же есть левая рука, которая приплюснит там всё, что можно! А правой ты будешь фоткать, при этом так артистично надувая губы. У меня мама раньше такие трубочки со сгущёнкой делала… так вот! Очень похоже! Очень! А ещё это "аля утка". Блин, ты это внукам будешь показывать? Сиськи и губы? Красотааа. А ещё знаете, знаете что, вот, если девка совсем при совсем дураааа, то на аватарке обязательно будет надпись:"Стерво4ка" или вот ещё "ПоЗиТиФфЧиГг". И на всё это у меня лишь одно - орвпфыопвгыворфып!!!!!!!!!!!!
А когда они рисуют символами в графе "цитата" это ж вообще. Ну да, ёмаё, для этого и есть "цитатки", что бы там нарисовать сердечко или "SEXY GIRL".
Ох, как я рада, что прошла мода на мыльные пузыри. А то ведь грех был не сфоткаться надувая пузырик. И знаете, я согрешила. Каюсь, милые, каюсь. Да простит меня Дуров, не порадовала я его в своё время эдакими фотогрфиями.
А ещё статусы "ванильные". Особенно про то, что вы любилилюбили, а потом бац и он с вами, и у вас уже как бы, как вы любителюбите, а потом бац и он бросил, и уже так больнобольно, а потом опять бац, и вы королевакоролева, а он дурак обкуренный, раз бросил вас такую всю распрекрасную. И ещё, его жизнь будет пахнуть твоими духами, бля!
Меняйтесь, дамы!
Нормальным стыдно же…

loo :

dirtylittlestylewhore :

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно…
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…