кит кат

у счастливых живых людей
весной расцвет,
отношения - всё всерьез,
яркость на всю катушку.

а у меня авитаминоз,
стресс от больных идей,
хронический недосып
и конечно же ты,
моя серая боль,
для которой я просто игрушка.

А вы никогда не задумывались?когда вы себя спрашиваете "почему я вечно всё прощаю определенному человеку?почему?почему я готов всё простить и начать как раньше?" а знаете…просто…вы живете все еще тем временем, как вы жили, когда были в хороших отношениях с этим человеком. вы привыкли, что, например, сегодня вы должны были с ним гулять, как обычно. или созваниваться, или привыкли, что как только что-то произошло, вы звоните этому человеку. а сейчас, он просто чужой для вас стал. и сначала, когда вы только порвали отношения, в вашей голове пробегали мысли от ненависти "смогу без тебя, как и жила раньше, так и буду.! "но нет, вы ошиблись. проходит достаточно времени, как вам становится плохо. вокруг пустота. вы привыкли к условиям, когда этот человек в вашем списке дня. и тут вы осознаете, что были не правы, когда думали, что сможете без этого человека.прошел месяц, вы понимаете, что что-то не то. вы не можете привыкнуть. вы привыкли к тем условиям. и думаете "как же это больно, отвыкать от тебя. если честно, всё-таки, я бы всё простила и вернула тебя. как бы ты меня не предал(а) меня, мне что-то всё равно." -именно такие ваши мысли. потому что вы привыкли жить этим человеком. вы привыкли, что он в течение всей жизни относится к списку вашего дня. а тут, вы не общаетесь. и сложно…сложно отвыкать. невозможно. поэтому вы и прощаете и снова миритесь с человеком, потому что это как вода и еда. это ваша жажда. как наркотик для наркомана. уже никак без этого человека. вам нужно идти по жизни вместе, как ни крути. вот поэтому, вы прощаете всё этому человку. потому что невозможен день без него. и вы это понимаете. и даже если вас этот человек предал или ранил, все равно хотите, как раньше. общения и тепла. тех минут, которые были проведены вместе.

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то.

неужели я сама виновата в том, что сейчас вокруг меня? не могу…не могу…осознать…я прихожу на те места, где раньше мы веселились и визжали от счастья, как укуренные… как всегда счастливые…были…мне было так хорошо…это были лучшие минуты…но даже потому, что вы меня предали, я не стану вас гнобить. потому что вы мне подарили много счастливых минут, и я вам за это благодарна. хоть вы и поступили, как говно, я не стану опускаться на ваш уровень и быть такими же…просто скажу…спасибо за всё… и тут я докурила сигарету.. и бросила на то самое место.. где мы сидели все вместе. и я ушла, со слезами. не вернуть… не вернуть…таких минут больше нет и не будет…нет.

Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

День за днем я спускаю время в сортир.

Люди слышат, но не слушают. Видят, но не смотрят. Знают, но не понимают.

Был один парень, который разбил мое сердце.
Пришлось его закопать на восемь футов под землю.

The Pretty Reckless

Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.

Джонни Депп

как это все-таки здорово: "бросил парень", "стрелочка на чулках" и "система виснет"… знаешь, я обзавидовалась на паре, как ты еще ни капли не знаешь жизни. ты повзрослеешь, и жизнь на размерчик уже
станет тебе, мешая дышать до жути. верь мне, хорошая - дальше не будет хуже. ой, я ошиблась.
хуже уже не будет.

бабушка пьет в неделю таблеток сорок, чтобы хотя бы мое не забылось имя. самое страшное - неотвратимо скоро
эти таблетки н и к т о
н и к о г д а
не примет.

знаешь, я так хотела бы - снова глупой, блестки по пухлым размазывая щекам. просто, когда… смерть рассматривает под лупой близких твоих, ты беспомощнее щенка.

пусто теперь наших побед место.
это оно сердце мое гложет.
мне без тебя жить хорошо. честно.
кот ведь один тоже прожить может.

только когда мне засыпать надо,
будто бы смерть вместо тебя ходит.
мне не воды - мне твоего взгляда.
правда, живу я без него вроде.

иногда, когда что-то происходит перед моими глазами, я забываюсь о жизни и задумываюсь смотря на это со словами в голове "интересно, что будет дальше? надо посмотреть " а потом в один миг как бы "очнулась" и вспомнила, что это жизнь. и иногда бывают моменты такие, что кажется, что я сейчас в каком то фильме и эти моменты кто-то листает, как на ноутбуке, а у меня в голове воспроизоводится. и часто я путаю свою жизнь с фильмом. вы подумаете, что я часто смотрю фильмы и помешана?нет. почти не смотрю, но со мной такое часто и довольно таки довно. иногда путаю жизнь с фильмом, очнувшись не понимаю ничего

человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний.

твари не ходят в белом.

Мир гниет. Маленькими, но уверенными шагами. Твой хороший отзывчивый друг уже завтра может стать бесчувственным и безразличным ко всему, кроме себя самого. Он собирает вокруг себя себе подобных, и им хорошо вместе. Они ничего не будут делать, но добьются всего, в отличии от тебя. Тебя, годами не разгибая спину пытаясь выучится и получить хорошую престижную работу. Тебя, неудачника, который стал офисной серой мышью без будущего.
И ты сейчас, читая все это, думаешь про себя, что все это не правда, у меня будет все по другому, что ты хороший человек. Но нет. Тут только два выхода. Ты либо все, либо никто.
Просто закрой глаза, и вспомни обо всех проблемах, и пойми, что тебе некому об этом рассказать. Ты хочешь ласки, любви и утешения, но их нет. Безысходность