переживу

у всех свои тараканы в голове.у меня они особого вида блять.

твои горячие руки только мне кажутся горячими.

киса не боись

ты ко мне прижмись

всё будет заебись.

БЭЭЭН

я люблю лапиню.я люблю марину.дада марину.и свиридову.васёкину.вообщем блин.спасибо вам девочки

, за то что вы со мной.вы уважаете мой выбор, вы понимаете меня.спасибо вам

какое то время я не могла сюда писать по своим причинам.но сейчас я могууу.КОТЕЛЕВКО ИДИ НАХУЙ, Я ТЕБЯЧ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ!

приветики. 3 апреля сегодня.я пишу сюда без всяких слёз, и ощущения брошенности.нет. я пишу сюда чтобы как то успокоить себя. я не чувствую к тебе того что чувствовала раньше. только сейчас я поняла что такое безответная любооовька.ты знаешь всё. и мне легче от этого.больше надежды нет.

признаться тем более так за это я тебя увожаю правда!и наверное я тоже любил тебя когдато или что это было не знаю!откудо мне то знать что такое любовь!но это было давно с тех ор очень многое поменялось в моей жизни

др марины и моей настюши.я призналась жене.во всём.я плакалааа.мне смешно сейчас.я боюсь писать что всё проходит.потому что я пишу это сюда уже год.я не грущу, нет.я хочу просто чтобы меня оставило это чувство и всё.

просто ушло

меня там не ждут.
да, чего греха таить, и не ждали.
меня там не вспомнят.
и, если быть честным, не вспоминали.

я не про любовь, черт возьми.
я про старых, казалось бы верных друзей.
я про тех, кто не может уйти.
про тех, кто необходим.
про тех, кто всего нужней.

я про то, как покидают.
я про брошенный в спину
и точно попавший в цель
нож.
я про то, как от обиды
хочется жрать глину.
потому что рядом нет тех,
с кем "не пропадешь".

про то, как давят,
цинично втаптывают в землю.
топят.
те самые близкие,
самые родные, друзья.

я про тех, кто беззастенчиво,
получив к твоей душе доступ
потихонечку, по ступенечке
разрушают и так хрупкий остов.

я про снаружи любящих,
а внутри почти захлебнувшихся ядом.
я про тех, которые самые худшие.
от которых бежать надо.

но все же когда вот так вот, нечаянно,
наткнешься на затерявшийся номер -
все равно съедает отчаяние..

я верю,
что кто - нибудь меня
понял.

я не кошак
кошак только ты
котик обдолбанный
чаще обдолбанный чем котик
но за это я тебя и люблю потому что ты идиот

9 ноября.2011

можешь уходить, не надо никаких сроков и всякой выдержки.
я не скучаю и не переименовываю тебя в телефоне,
запросто могу без твоих слов, разговоров, писем.
я могу без тебя день, неделю, месяц и, наверное, даже более.

не нужно ставить рамки, что-то пытаться подвязывать, склеивать, зашивать,
если разрушено-то, значит плохо построили.
просто есть одна вещь, которую надо помнить - ничего никогда не обещать.
каждый человек никому ничем не обязан, каждый свободен.

я могу утонуть в стакане, увы, потерялась, все мои очерки сложились в точки,
уходить, оставаться - глупое дело. либо ты есть, либо всё закончено.
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь,
но за все свои фразы я чувствую себя уголовником.

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизненно,
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию,
если очень хочется высказать - выскажи,
но точки должны стоять там, где сейчас запятые!

я надеюсь что когда-нибудь я от души поржу над этим сообщением. может и сейчас я пишу это не искренне, не важно. к чёрту печальное начало. похуй. так вот, сообщаю. я желаю тебе счастья. может и не искренне, но я точно знаю что скоро я поменяю своё отношение к тебе. мне было с тобой хорошо. может быть это минус. всё закончилось, я знаю точно. хочу сказать тебе спасибо. ты научил меня многому. я никогда уже больше не смогу понять, испытывал ли ты что либо ко мне. или это просто было желание любой женской души, и я всегда была рядом. я была доступной для тебя. только ты знал как открывать мои замки. у тебя всегда был особенный ключ. так вот. была бы я чуть посмелее удалила бы историю сообщений. ты слишком много знал, и кстати ничего не понимал.вообще. январь 2012 я запомню как самый ужасный месяц. месяц когда всё закончилось. ну вот. я незнаю что писать теперь.со временем всё пройдёт) хотя сейчас я вспоминаю даже самые незначительные мелочи. просто отпусти меня. не буду называть тебя моим больше. и попытаюсь вообще не говорить о тебе. хотя бы не говорить. будь счастлив. всё.

в голове одни воспоминания. ничего больше. ни настоящего, ни будущего, только прошлое. пошлое, холодное, брошенное. такое бесконечно ненужное, такое невозможно сложное, приплюсовать настоящее- такое же неподходящее и в результате реакция: невозможность редакции. И умножаем на одиночество и расстройство оконачательное. Получается жизнь ничем не примечательная.

что сказать тебе, хороший мой
мне кажется я научилась молчать
моя внутривенная печать
потеряла свою насыщенность

я научилась совсем не кричать
о любви к тебе, такой надоевшей
замертвевшей просто напросто
или горечи моей опустевшей

я разучилась тебя прощать
внутри больше ничего не режет
моё сердце учиться заживать.
выживать.становиться безбрежным.