гексаген

Сегодня так сказочно погуляли, особенно весело было под вечер, 8-9-10. Мы ели мягкое мороженое, которое нам продала злая тетя, а так же обговорили детали нашей поездки к Игорю на дачу. Там мы будем отмечать, вернее нет, это будет что-то типо проводов..Решено! Нужно срочно дописывать стиховторение! Два дня чтобы всё подправить и подредактировать. Еще..скорей всего там будет и Ян. Я боюсь, я не знаю что делать. Там будет его девушка, а мне так хочется кинуться ему на шею, обнять. К черту все, к черту его. Игорь мне дороже, буду висеть на шее у Игоря. Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь Игорь.И вот что, я обязательно поеду 25го в аэропорт, его бы мне это ни столило, я должна с ним попрощаться я не буду сидеть дома, вместо того, чтобы увидеть его, ведь, если повезет, я увижу его тольков декабре!

В компании все хорошо, я убедилась, что все меня еще помнят и любят, Лешенька особенно, люблю, когда он зовет меня Маней, Манечкой.

Нет, только не это! Кажется я потеряла письмо Игоря. Я нигде не могу его найти, ни в дневнике, ни во всяких коробочках, нигде! Ах, неужели я и впрвду его потеряла. Я бы сейчас все отдала, все: интернет, шмотки, дом, этот блог, в конце концов, ради того, чтобы найти этот маленький невзрачный клочок бумаги! Вот только на этом клочке слова, которые мне дороже любых стихов и трактатов великих философов, я бы всё отдала, чтобы еще раз его перечесть, а потом еще и еще и еще. Нет, я не могу с этим смириться!

Сегодня мне приснился Ян, и причем, я впервые спала так долго, до часу дня, хоть и легла не так уж поздно. Да, я дура, просто дура, он мне даже снится, неговоря уже о том, что я его вспоминаю почти каждый день. И зачем? Я себя спрашиваю, неужели он уж так был мне дорог? В конце концов мы только с пятого класса стали дружить, разве он мне важнее Игоря, нет же, Игорь должен быть лучше, так рациональней! Игорь очень добрый и великодушный, мы с ним больше всех близки по духу в компании, я им дорожу так же сильно, но не так ревностно пожалуй, и он так же, как и Ян скоро меня покинет. Наверное карма у меня такая, мудачная. Неужели теперь я и о нем буду так с ума сходить, вспоминать каждый день, видеть во снах, на страницах книг и везде мне все будет напоминать о нем..А ведь с момента нашей с Яном разлуки прошло 3 года, и до сих пор ничего не изменилось, только чувство обиды притупилось. неужели он СТОЛЬКО для меня значил, я должна быть в трауре по поводу того, что Игорь переезжает 25го, а я горюю из-за какого-то, пусть в прошлом и блучшего друга, которому давным давно плевать на меня и он наверное меня и не вспоминает, дура, дура!

Идя домой с йоги, я вспомнила что-то значительное, и решила, что как только приду домой, сразу напишу об этом значительном в своем блоге. Но по закону Вселенной, который я открыла несколько постами ниже, я конечно же преспокойненько забыла об этом самом значительном. Зато я вдруг вспомнила как вычислить интеграл. Нет, я не человек, а просто чудовище.

Хотела тут вдруг запостить цитаточек из книги Селина, которую сейчас читаю (я про французского великого писателя СелИна, а не русского борща СЕлина), но вспомнила, что они все добросовестно были выписаны мной в личный дневник, а туда я сегодня под страхом смерти не полезу (см.предыдущий л.пост). Я его боюсь, мне кажется, что я своим сегодняшних бумагоморанием его осквернила, хотя чего там осквернять, мой дневник это и так одно большое осквернение всего хорошего на этой земле.

окстись %username%, это ПТВПшечка

В ниpване плачет мой сон
пpоливного дождя
и небесной воды
В неpв они колют yкол
состоящий из слёз
настоящей любви
Пyсть наизнанкy пальто
ведь не видит никто
меня в чёpном окне
Hебо дождями тошнит
ты опять на спине
Половина в yме…

Часто гyлял по ночам
и я видел свой стpах
на кyстах и домах
В гоpле теснится наpод
доктоp долго светил
мне фонаpиком в pот
Может быть сесть на тpамвай
может лечь под тpамвай
может пpосто поспать
Hебо дождями тошнит
я летел бы сто лет
Если мог бы летать…

Черт, моя безвольная душенка! Почему, когда ты рефлексируешь, тебе кажется, что у тебя внутри просто исполинская воля, с которой ты можешь запросто горы свернуть, а на практике оказывается, что внутри сидит хилый уродец, способный только медленно и печально подыхать. Черт, меня тошнит от этого бумагоморания, от всей писанины, от личных мыслей, от всего, что я делаю! Удивительно, ведь еще вчера я так была довольна, что начала уделять так много времемени книгам, спорту и личному дневнику, да и в интернете я стала появляться только часов с 9 вечера, а сейчас - полнейшее отвращение. Господи, как хорошо, что меня не видят и не слышал Есенин, Пушкин, Уальд, Ницше, Маяковский и прочие великие писатели! Я бы предпочла умереть со стыда, чем узнать, что они читали, то, что я накалякала! надовыпить

Что-то пока у меня много чего не клеется, да и о размерах, строфах и прочем я знаю как солдат о хареографии, но я осилю! Буду неделями биться об стены стихосложения, но таки напишу Игорю прощальное стиховторение, пусть и графоманское, но я это сделаю! Аминь. А пока что на пробежечку го, надеюсь сегодня стадион будет пуст, дети и старики, что мешают бегать попередохнут а гопники, что постоянно там бухают окончательно свехнутся и как упоротые начнут пиздить ногами друг друга и в конечном счете тоже двинут кони.

Warning: пост наполен НЕНАВИСТЬЮ!1 чуть более, чем полностью.

Решила я тут заглянуть в цитадель зла и тупездности в популярное.

Из 50 постов, только 30 о потыре! Это что за @#$%^&! Причем, я бы ничего еще не сказала, глядя на это мракобесие сквозь пальцы, но то, что там пишут, оскорбляет личность! Ебучую мать её так личность каждого! кроме упоротых поттырманов. А теперь пыщ разбор полетов, ибо тут Остапа понесло:

1. "Не хочу в школу. Там глупые маглы кругом… "синдром тупой пизды детектед

простигосподи душугрешную, я забыла что школа-место для бАгинь. ок

2. "Дорогая Англия,

Спасибо, что подарила нам писателей с книгами, стоящими прочтения.

Искренне ваши, поклонники Дж.Р.Р.Толкиена, К.С.Льюиса, Дж.К.Роулинг."

ТО ЕСТЬ УАЛЬД, ШЕКСПИР, ДЖОЙС, КИТС, БЭКОН, СТЕРН, ЛОКК, БАЙРОН, ШОУ, ХАКСЛИ И АГАТА КРИСТИ это так, хуи с горы, не стоящие прочтения и упоминания?!?!?

Прости господи сиих грешников за это невежество и преступление против искусства, аминь.

Знаете ребятки, я ничего не имею против фильмов про этого пасана, я даже смотрела их, когда мне было 10, но когда начинают навязывать свои вкусы и писать нелепые пиьсма-жополизки пейсателям, которые дом труба строил на те бабки, что заплатили фанаты фильмецов это уже слишком. АКСТИТЕСЬ, пока не поздно и сходите в церковь библиотеку за томиком Уальда, для начала.

На этом у меня всё

Взявши сегодня с собой на вечернюю пробежку зонтик, который так и провалялся в сумке за ненадобностью, я пришла к выводу, что никакой закономерности тут нет, а если есть, то она очень сложнопостижимая, и постигая её можно и вовсе дойти до ручки. Вселенная такая коварная штука. Если бы во время моей пробежки начался бы дождь, как это случилось вчера, я бы подумала, что моя интуиция мне помогла, чтобы преспокойненько объяснило её существование в принципе. Но вот сегодня я взяла с собой свой зонтик, а дождя так и не предвиделось. Это опровергло мою теорию и, следовательно, наличие у меня какой-либо интуиции. Вот такая она коварная, эта Вселенная, либо что-то происходит, и ты как идиот начинаешь верить в себя как в великого открывателя, либо не происходит вообще ничего, но одно остается неизменно: в обоих случаях ты остаешься идиотом. Может быть, в этом и состоит одна из закономерностей Вселенной.

lopaoo :

После ужина я вернулась в наше бунгало в своем обычном в это время суток настроении - нервная, угрюмая, готовая сорваться на крик из-за любой мелочи. Я не могла успокоиться, сесть за книгу или ноутбук, во мне кипела злость и ненависть к себе из-за неспособности исполнить свои же желания. Тогда я пошла в душ, сделала небольшой, но достаточно глубокий для первого раза надрез на правом бедре. И вид бегущей из раны крови успокоил меня.

Я больше не хочу мечтать о друзьях, не хочу страдать от одиночества.
Я больше не хочу слышать этот голос в своей голове, не хочу ему подчиняться.

охх щи. А я-то думала, что у меня все плохо и что я в полной жопе. Короче я думаю тебе надо с прошлым порвать, вот что. Я может и ошибаюсь, не зная всех обстоятельств, но ты просто чахнешь, как цветок, который поставили в плохое место, он там стоит и чахнет себе потихоньку и ему ничего не надо, кроме как выжить. Не знаю, я не берусь давать советы, потому что все это чепуха, но может ты права и тебе нужно порвать с твоим молодым человеком, потому что читая записи, я вижу, что ты просто обрекаешь себя на мучения, да и ему наверное порой в тягость. Короче как сказал Луи Селин " Большинство людей умирают только в последний момент; остальные начинают это делать загодя -- лет за двадцать, а то и больше. Эти -- самые несчастные.

Сегодня пришел ко мне один парень, назовем его "Так себе денек". Так вот значит приходит он уже не в первый раз. И всё сидит и сидит, чаек значит попивает. Ну я уже было хотела гнать его в шею, да все слова как будто бы исчезли. Так вот и сидим мы с ним с утра до ночи вместе, чаек попиваем, а рядом ни души.

Итак, за окном идет серый августовский дождик, в колонках играет Вагнер, а стол завален английской литератрой. В такой обстановке решительно хочется чего-нибудь слопать и сидеть на вьюи в упоении своей насыщенностью.

@#$%^***%@!

Звоню значит маме, НУ УЖЕ КАК НИКАК 00:10

— Маааам, ты сегодн домой вообще собираешься? Мне таааак..

— Ололо я в Майами клаб, буду поздно яичница в холодильнике