гексаген

Ну вот что я и говорила.

Запостишь свои мысли, переживани, творения, и сразу: -2

ПИЗДУЙТЕ В АД.

Завтра в 8:00 вылет. Сегодня мне не удалось попасть к Игорю, он собирает вещи и моя появление было бы ни к месту. Решено, я еду завтра в аэропорт к 7. Я не прощу себе, если меня там завтра не будет.

Всё дорогу домой я снова плакала, а в наушниках как назло еще и джой дивижн начали играть. что еще больше усугубило мое состояние. Ненавижу себя в такие моменты, я шла в черных очках, несмотря на то, что было уж 9 вечера. Не хочу, чтобы все таращились и вообще, это настолько личное, что я даже разозлилась, когда расплакалась. Я так давно не плакала, год точно, что уже подумала, что забыла как это делается и если мне друг захочется это сделать то с первой попытки и вовсе ничего не выйдет. Но нет. Видимо это единственное, что получается у каждого человека, не зависимо от его социального, материального статуса, политических и религиозных убеждений. Домой я вернулась в подавленном состоянии, и я знаю, что хотя бы неделю буду находиться в расстроенных чувствах. Мне настолько плохо и я так устала, что нету сил даже вперед смотреть. Все время таращусь в пол. И стихотворения мне мои не в радость, они даже отягощают всё. Вот кстати самое первое:

В кафе и барах будет слишком тихо,
Напрасно кинотеатры внемлют тишине.
В пучине ночи изойдясь волной от крика
Морские глади канут в лунной пелене.

В пустой квартире глухо свет потухнет
И станет вдруг тоскливо тихо,
Как взрослый парень робко дверью стукнет
И скажет нам: "Не поминайте лихом!"

Значит так, завтра сразу после йоги я пойду домой к Игорю, чтобы забрать фотки. Я, конечно, возьму на всякий случай мое письмо, о его содержании я наверное уже распорстранялась. Я вложила туда личное и листок с 4 стихотворениями, одно из них, как комментарий ко всем. По иронии оно и получилось самым годным. И вообще - стихи такая дрянь! Когда сам пишешь..это какая-то пытка. Будь что будет. Короче вот вам последняя заключительная частушка, написанная минуты за 3-5, задуманная как комментарий и оправдание всему тому, что я накалякала, и по иронии, самое годное произведение из всех:

Бездарности покоя нет,
Прости мне эти строчки.
Я знаю про рифму и сонет,
Как парень о спокойствии в момент отсрочки.

Но если вдруг мне удалось
Немного чувства выразить словами,
То значит так уж повелось
Бездарности вещать стихами!

А стоит ли сюда выкладывать что-то своё?

Выложишь татуированного мужика, все ссутся и ребложат. Выложишь свое - всем похуй. И че они там так кичаться и варятся в своем лицемерии в этом вот вконтактике. мудочье какое-то

любимые

У меня готово 4 стихотворения. Странно, но я не тороплюсь их сюда выкладывать..Я даже не знаю, стоит ли. Письмо и стихи я запечатала в конверт, который сделала сегодня сама, по схемочке одной, получилось довольно сносно, но я всё равно очень волнуюсь, и не выгляжу самонадеяно. Я планирую вручить ему конверт в аэропорту, перед самым вылетом. Я очень-очень хочу, чтобы всё прошло хорошо. Когда я вновь вспоминаю о том, что мы наверное больше никогда не соберемся вот такой компанией, все вместе, никогда..я успокаиваю себя, читая стихи Есенина.

Grundtvigs Church.

Я опустошена и разбита, а на душе такой едкий осадок, что кажется, если опять начну все обдумывать, то снова заплачу, вот только у меня больше сил нету плакать. Вчера я минут 10 плакала у Игоря на плече и он так крепко меня обнимал, что мне хотелось плакать еще больше и больше. Потом пришел Леша и как всегда заставил всех смеяться своими действиями и фразочками, даже меня, пусть и через слезы, горькие слезы расставания.

Дарьюшка! Прости, что с опозданием, ибо я была в такой глуши, где ничего кроме шашлыков, водяры и деревенской печки-то и нету! Вообщем, с днем рождения тебя кисуля. Я вот че говорю, главное-никогда не теряй индивидуальность, не полагайся на чужой авторитет, все это-херня полная, гораздо круче, сидя в лет так 70 в кресле-кочалке и травя истории о молодости, осозновать, что всю жизнь ты поступал так, как хотел именно ты, вот. Короче с праздником, бро!

Итак, пока меня не было у меня случился юбилей.

300!

это ооочень приятно зайти вот так и увидеть, что верные фолловеры не дезертировали, а новые только что прибыли.

фотографии с комментариями выложу попозже, и вообще я только что впроснулась

Май, та ей же одни телки только комплименты пишут, и зажимается на всех фотках она с сетрой.

Ну полный форева алон и острая нехватка мужика. Да и чо уж там скрывать, фигура полный шлак

Решено, завтра проводы, едем на дачу. Меня не будет здесь всю субботу и, если аод вечер воскресенья одуплюсь, то это хорошо. Я уже пакую вещички, правда Кирилл не сможет и Леша что-то сомневается, но я надеюсь на то, что он разрулит там все как надо. Короче, водочка (а так же коньячок, винцо и пивасик), шашлычок, салатики, кальян, травалюбов ь, и всхлипывания под гитарные солло старины Джими.

Итак, стихи готовы. Ну так, стишки. Их я выложу, может завтра, может послезавтра, короче на днях. И я приложила еще письмо, но его я не выложу. Его содержание будет знать только Игорь и я. Ну не могу я так, это очень личное, показать его, всё равно что душу всем открыть, а такое делают только дети или идиоты. Пару дней назад я так боялась, что когда буду провожать его, я даже не смогу заплакать. Глупо, но обидно было бы. Ведь дома-то, когда одна, слезы сами подступают, но сегодня все мои опасения насчет того, что я бесчувственная скотина, оказались пустыми. Дописав письмо, я, казалось полностью обессилив, села на диванчик и вдруг что-то как будто надломилось, и я заплакала, вернее зарыдала как пятилетняя, взахлеб, со всхипываниями и прочими милостями. Если бы я увидела кого-то вот так вот плачущим со стороны, я бы или осталась равнодушной, или почувствовала бы одно лишь только презрение. Наверное я ужасный человек, причем никак не поддающийся логике своими поступками.

Сегодня я собой довольна, всё-таки. Несмотря на то, что из-за дождя пришлось отменить вечернюю пробежку, да и, возможно дачу тоже придется отменить, если погода будет такая же капризная и ироничная. Короче пока эти странности за окном продолжаются, я остаюсь сидеть в комнате и играть с тигрулей-лапулей

Все по парочкам, я в стороночке, это так мило. Особенно, когда тебя не замечают, а значит и нет видимых признаков того, что ты существуешь на этой планете, такой один одинешенек, с горсткой близких тебе людей, у которых, конечно же, свои цели и приоритеты и при первой же возможности они все разлетаются, как пчелы из разоренного улья, и ты снова идешь себе, один оденешенек, тихо пошаркивая подошвой от ботинок.