won’t you recreate me?

начну с того, что сегодня ночью прилетел папочка из этого дурацкого никого не хотелось бы обидеть, но Воронежа и привез с собой Новогоднее настроение. ^____^

он заставил меня все-таки поставить елку, хотя я, ленивая задница, собиралась сделать это целую неделю, но не было настроения. ну вот мы теперь носимся по квартире с малышами: они забирают у меня игрушки и мишуру, а я за ними бегаю и все отбираю. естественно, без новогодней музыки никуда, и я проснула весь список, что все тут выкладывали. но у меня есть еще и свой. правда не очень-то большой, и преимущественно старенькие треки. НО! каждый год замечательный DJ Earworm миксует хиты уходящего года. почему-то это все-таки навевает некоторое настроение, так что поделюсь ими с вами. с старенькими и новыми треками.

прошу, не дайте мне потеряться.

я снова ощущаю это. то, что большая часть меня хочет раствориться. чтобы меня не искали. может быть это все 24е число. может это просто приближение ночи, ведь днем все почти было хорошо. в любом случае, я хочу завтра проснуться с бодрым настроением, чтобы убрать всю квартиру под веселую музыку, поставить елку и захотеть встречать Новый год.

это все чего я прошу.

осталось чуть больше недели, а у меня даже елка еще не стоит. нет в принципе никакого настроения. нет желания встречать новый год, кроме того, что это будет семейный праздник после полутора месячной разлуки с папочкой. а раньше елочка стояла за две недели до 31 числа, дом был украшен для праздника, подарки закуплены. кстати, я так и не купила еще подарков.

и даа, кое-кто сейчас в сотый раз отправит меня на Елки, но это не поможет.

пойду я лучше спать, завтра мне работы защищать.

я почти месяц не плакала. но вот уже полтора часа сижу и утираю слезы, потому что мне страшно. жутко страшно.

не оставляй меня, ладно?

хотела написать пост. но я же ж криворукое создание. а переписывать все заново мне лень. скажу в кратце:

это просто пират. я устала ждать. устала от невысказанных слов. устала от самой себя. устала от отсутствия предпразднечного настроения, вот уже на протяжении 2-3 лет. устала от того, что отца нет дома.

одно только радует - папа вернется через неделю. это все.

не буду вам ныть. хотя я только и делаю это в последнее время. потому что некому больше.

В каком-то плане начинаю ощущать свою потерянность. Порой кажется, что меня бросили и покинули очень важные для меня люди. А когда я пытаюсь хоть как-то до них достучаться, то меня блокируют толстой непроницаемой стеной. От этого становится как-то… одиноко. И даже не смотря на то, что друзей у меня предостаточно, все равно меня не покидает мысль, что меня оставили, такого ребенка посреди огромного магазина, ушли и забыли. А мне страшно, тоскливо и… одиноко.

нет, ну вот как так можно. я не буду спойлерить, но последняя серия Отбросов просто ЗКОАПШГЕЫПТЩЫШКПОЬШВПЩМТЫК!!!

вы только посмотрите, какие счастливые эти двое:

В последнее время начала замечать за собой, что обращаю внимание на всякие мелочи, ассоциации, воспоминания. Иду по улице - невольно бросаются в глаза парни, чем-то похожие на тебя. Глаза, телосложение, руки, волосы - любая мелочь. Скажу что-нибудь, а мне вспоминаются твои слова, как ты мне отвечал. И в принципе, порой проскальзывает мысль "А ты тоже так раньше говорил", или "Обычно, ты так писал". Ненавижу себя за это. Ненавижу чувство тоски. Больше всего ненавижу то, что уже почти месяц хочу тебе многое сказать, а нет возможности. Эта недосказанность съедает.

И вообще, я не это хтела написать, но мой мозг мстит мне за вчерашнюю активность.

Просто я скучаю… правда. За это я себя тоже сейчас ненавижу.

Я знаю, ты это прочтешь. Я так же знаю, что ты злишься. Ты можешь не хотеть со мной общаться. Но я хочу сказать тебе "пару" слов.

Насколько я понимаю, ты считаешь, что мы тебя бросили. Ок. Пусть так, я даже спорить не буду. Я тебе постаралась объяснить в чем суть моего "пропадания". Ты сказала, мол, понимаешь, но из-за некоторых подобных слов мне начало казаться, что ты так совсем не думала. Ты сказала о том, что устала ждать и что тебя никто так не ждал, не считая лета. Ок. Позволь напомнить, сколько раз я ждала тебя с учебы/прогулок/прочих дел? Сколько раз, находясь на работе, я всеми путями пыталась найти любые возможности, чтобы только поговорить с тобой? Это ты не считаешь? Это не входит в такое понятие, как ждать и стремиться общаться? На случай, если ты вдруг начнешь протестовать, мол, вот именно, раньше находила возможности и т.д. Я тебе уже говорила о переводе в другой магазин, а там, связь как бэ не ловит совсем. К слову сказать. И еще одно, по поводу твоих слов. Ты сначала говоришь, чтоб мы засунули свои "скучаю", написанные в попавшуюся свободную минуту, в задницу, потому что они тебе не нужны, но потом тут же пишешь, что мы такие атата, и "Я не прошу сидеть со мной целые сутки, я просто прошу хоть какого-то внимания". И видимо, сам факт того, что при первой же возможности мы пишем тебе, что соскучились, не считается вниманием? Да, я понимаю, что с теми долгими часами, это просто-таки ничтожно мало, но посуди сама, писали бы мы просто так, только потому что так надо, если так не было на самом деле? Зная нас, просто подумай. Зная меня, то как я думаю и чувствую. Просто подумай, вспомни мои слова, и ответь сама себе на свои же слова "У вас всегда есть кто-то важнее меня, кому первым вы напишите, или же позвоните", не придумала ли ты это? Веришь в свою правоту и то, что мы не вкладываем в свои слова глубокий смысл, как ты? Если так, то мне очень жаль.

Из разряда "Если тебе вдруг все еще интересно":

Я наконец-то более менее оправилась от всей этой истории с Рудиным, начала жить нормальной жизнью, поняла, что нет смысла на этом зацикливаться. После недавней и, теперь уже еще одной, твоей пропажи, я забросила вк. Именно поэтому наладила все свои старые контакты, завязала новые, начала часто гулять. Отдельно напишу, что начала часто гулять с парнями. Теперь уже стандартненько: пару раз в неделю зависаем в тревелерсе на несколько часов. Мама уже начинает потихоньку ворчать, что оставляю ее одну дома, а папа угорает, мол, мужа себе нашла. Вчера, кстати, был ДР у Даши. После него я начала сомневаться в Роме. Это уже другая история. И еще, у меня остались три последние смены, понедельник-среда. Меня дико разочаровала Алена своим лицемерием, и я очень рада, что меня перевели в другой магазин. Правда хотелось все же там доработать из-за Связного, Мтс и парочки парней. НО! Я свалю наконец оттуда, и в принципе не буду пока работать, у меня появится куча свободного времени и я буду отдыхать. Поэтому, если тебе все еще интересно, весь четверг я буду дома в ск.

И я правда скучаю.

– Помни, огненная Китнисс, – говорит Цинна. – Я все еще ставлю на тебя. – Он целует меня в лоб и отстраняется, поскольку вокруг меня опускается прозрачный цилиндр.
– Спасибо, – отвечаю я, хотя он, вероятно, не может меня услышать. Я поднимаю свой подбородок, держа голову высоко, как он всегда учил, и жду, когда пластина начнет подниматься. Но этого не происходит. И по-прежнему не происходит.
Я смотрю на Цинну, вопросительно поднимая брови. Он только немного качает головой, будучи столь же озадаченным, как и я. Почему они мешкают?

Внезапно дверь за его спиной открывается, и трое Миротворцев появляются в комнате. Двое из них заламывают руки Цинны ему за спину и связывают их, в то время как третий бьет его в висок с такой силой, что тот падает на колени. Но они продолжают избивать его перчатками с металлическими шипами, оставляя глубокие раны на его лице и теле. Я кричу, желая помешать им, барабаню по стеклу и пытаюсь добраться до него.
Миротворцы полностью игнорируют меня, они тащат обмякшее тело Цинны из комнаты. Все, что остается здесь, – это кровавые следы на полу.

(… ;)

Я не могу нормально думать. Образ Цинны, избитого и окровавленного, поглощает меня. Где он теперь? Что они с ним делают? Мучают? Убивают? Превращают в безгласого? Очевидно, нападение на него было организовано так, чтобы выбить меня из колеи, так же, как и присутствие Дариуса в моих покоях. И это действительно выбило меня из колеи. Единственное мое желание сейчас – обрушиться на свою металлическую пластину. Но я не могу позволить себе сделать это после того, чему я только что была свидетелем. Я должна быть сильной. Я должна это Цинне, который рисковал всем, подрывая авторитет президента Сноу, когда превращал мое свадебное платье в оперение сойки-пересмешницы. И я должна это мятежникам, которые, ободренные примером Цинны, сейчас смогли бы бороться и свергнуть власть Капитолия. Отказ играть в Игры по правилам Капитолия будет последним актом моего восстания. Так что, я стискиваю зубы и заставляю себя стать игроком.

Я понимаю, что творю сейчас невесть что. Добиваюсь просто наитупейшей цели. Хотя мне все и так понятно, я продолжаю это делать. Ко всему прочему…

Мне так хочется чтобы меня искали. Чтобы поймали за руку и не отпускали. Чтобы влепили пару пощечин и прокричали в ухо "Что же ты творишь, дура?!" Чтобы крепко обняли и сказали, что соскучились. Чтобы меня нашли, намеренно или случайно. Хочется, чтобы меня остановили.

Но все, что сейчас твориться - все это я выбрала сама. Пусть и после некоего толчка, пусть этому поспособствовали, но я сама на это пошла. Сама нагружаю свою жизнь событиями, так, чтобы придя домой, хотелось только плюхнуться на кровать и заснуть. И я не говорю, что это плохо. Нет, совсем нет! После… эээ.. трех лет сидения у монитора ноута это просто великолепно! Но я тем не менее кое-что упускаю, теряю. Что-то очень важное определенно ускользает от меня. Нет, кто-то.

Мне жаль, что так выходит. И мне безумно хотелось бы все это исправить. Но если вы читаете это и понимаете, что речь о вас, то постарайтесь меня понять. Просто мне нужна эта встряска в жизни. Мне наконец-то хочется делать что-то для себя, стараться для самой себя…

Я очень скучаю, правда. И вы знаете, как я вами дорожу. Но, прошу, поймите.

и, кстати, простите что пропала. если это кто-то заметил. просто.. обстоятельства. да и жизнь как-то полна событий всяких наконец-то. воот. скоро с работой покончу, чаще буду появляться. и закончу 30 дней с Голодными Играми.

аминь!

Сегодня с папой говорили по скайпу, ну и я его снова давай донимать с вопросом "Пааап, а ты когда пойдешь Высоцкого смотреть?"

Все дело в том, что мой отец очень любит Высоцкого. В детстве у нас дома были кучи кассет с собранием всех его песен. Естественно, кассеты часто слушались. Ну и песни часто напевались, после выпитого алкоголя. А если мы ехали в гости к папиному брату, то они обычно уходили в отдельную комнату, включали проигрыватель (пленочный такой, помните, с бабинами?) и слушалислушалислушали. Я порой приходила к ним, садилась рядышком и тоже слушала песни, или разговоры о Высоцком, либо переставляла бабины. Ксюшка с Пашкой иногда сидели вместе со мной, но я все же - больше.

Ну так вот, когда я узнала про экранизацию, решила сразу - пойду! Я еще тогда не знала дату премьеры, хотела пойти с папой, но как оказалось папа будет в Воронеже на сессии (и есть сейчас там). Досадно и обидно, потому что Высоцкий для меня не только Великий Артист и Человек, но так же и связь с детством. Связь с отцом.

И вообщем-то, я начала со скайпа. Когда я сказала папе, что пойду завтра на фильм, он попросил меня потом рассказать мои впечатления. Я сказала, что многие из тех, кто смотрел его, остались в полном восторге. И папа сказал мне такую вещь: "Мне было 13 лет, когда умер Высоцкий. Я успел запомнить хотя бы последние годы его жизни, я жил при нем. Для тебя, и в приницпе для твоего поколения, Высоцкий - Легенда. Вы вроде как знаете его, знакомы с его творчеством, вы наслышаны. Но вы не знаете как он жил, какие поступки совершал, что ему пришлось переживать." На что я ему ответила: "Пап, ну так фильм же биографический, посмотрим и узнаем!" Услышала я это: "Конечно! Его же сын сценарий писал. В общем, расскажешь мне потом свои впечатления."

В общем, к чему я это все рассказываю: мне бы очень хотелось прожить хоть немного в то время, когда был жив Высоцкий. Как мой папа, например. И именно поэтому я пойду завтра на фильм. Чтобы пережить с ним же его жизнь, хоть и за каких-то два часа.

так многого не хватает. ко многому приходится привыкать. по-новому приходится жить.

друзья - дело наживное, но речь не заходит о близких и дорогих сердцу людях. друзья приходят и уходят, но дело не касается твоей маленькой семьи.

тот маленький круг, что именно твой, оберегает тебя от многого, помогает справиться с любыми проблемами и трагедиями жизни. этот маленький, но яркий, огонек надежды поддерживает в тебе стремление жить и дальше. жить так же ярко, потому что у тебя есть они.

но если теряется хоть один из них - пропадает опора. сложно удержаться на плаву. и такое ощущение, что ты табурет на трех ногах. и можно было бы как-то перестроиться, но все время помнишь, что должна быть четвертая. и табурет даже способен стоять, если на нем правильно сидеть, но он все равно куда-то заваливается. в ту сторону, где некогда была опора. туда, с кем некогда было надежно…

друзья - дело наживное, но речь не заходит о близких и дорогих сердцу людях. друзья приходят и уходят, но дело не касается твоей маленькой семьи.