won’t you recreate me?

ооо, это была эпичная пятница.

шикарный, просто шикарный день/вечер/ночь! эпично прогуляли пары, эпично поржали над тупостью человека, эпично погуляли. нас эпично посвятили в состав группы. Илюша надо мной дико поржал. еще с мамой поговорили, расставили точки. короче, ВОТ ЭТО БЫЛА ПЯТНИЦА!

p.s. как хорошо, что я не болею с похмелья.

p.p.s. Насть, все, тебе больше не надо меня учить пить текилу. :D

если хочешь поделиться чем-то, так делись, а не отнекивайся на вопросы со словами "чего вам надоедать, если у вас все хорошо". вот это бред, а не то, о чем ты хочешь поговорить. как бы там резко это не звучало, но либо не отмахивайся сама, либо не говори потом, что мы не хотим тебя слушать.

мне снова катастрофически не хватает времени. надо везде все успевать. учеба, в трех направлениях причем (подготовка к семинарам, сдача тервера и сближение с группой). сейчас еще и к конференции нужно готовиться. друзья, с которыми вечно где-то пропадаю и домой прихожу часов в 8, если не в 11. ролевые форумы, на которых нужно отписываться так или иначе. еще в конкурсе учавствую от "Вольги", хочу наконец себе сойку, очень-очень. и дома дела делать. и почитать хочется. и фильмы/сериалы посмотреть. и сооооон! и на все это так не хватает времени. и некоторые на меня обижаются, с некоторыми наоборот лучше стали общаться. но у меня настолько голова кругом, и порой наваливается такая усталось и печалька, что хочется спрятаться где-нибудь под одеялом от всего мира и спать долго и упорно. как бы все это ни было круто, но меня на все не хватает. так что мне либо сил, либо часов в сутках побольше, можно, да?

МОЙ ДРУГ ЗАНИМАЛСЯ КОГДА ТО МУЗЫКОЙ?

У НЕГО 80 ДЕМОК И 40 ПОЛНОЦЕННЫХ ТРЕКОВ?

ОНИ ВСЕ НЕРЕАЛЬНО ОЧЕРДАЧНЫЕ?

ОН БРОСИЛ?

меня колотит, колошматить, истерит. я не знаю что делать, куда бежать и как успокоиться. я так долго искала способ, и вот мне подносят его на блюдечке с голубой коемочкой, а я… я на знаю, что говорить. и… не знаю.

вот, к сожалению, из первого я ничего не могу вспомнить. по две лишь на 2й и 3й сезоны.

1. 2х08 "Rose" - признание в любви Деймона. эпизод

Деймон: Я просто должен сказать это! Выслушай меня!…
Я люблю тебя, Елена! И я люблю тебя так сильно, что даже не могу сделать ничего эгоистичного. Почему ты этого не понимаешь? Я тебя не заслуживаю, но мой брат, заслуживает. Боже, как бы я хотел, чтобы тебе не пришлось этого забывать…. Но ты все забудешь…

2. 2х20 "The Last Day" - прощание Стефана и Елены. эпизод

Елена: Закрой глаза.

3. 3х01 "The Birthday" - звонок Стефана Елене. эпизод

Елена: Стефан, если это ты… Все будет в порядке. Я люблю тебя, Стефан. Держись за это чувство и никогда его не отпускай.

4. 3х11 "Our Town" - разговор Клауса и Кэролайн. эпизод

Клаус: Я могу позволить тебе умереть. Если это то, чего ты хочешь. Если ты, правда, веришь, что в твоём существовании нет смысла. По правде говоря, я даже сам об этом думал пару раз за несколько веков, но я открою тебе маленький секрет. Там целый мир, который ждёт тебя. Великие города и искусство. Музыка. Истинная красота. И ты можешь наслаждаться всем этим. У тебя ещё может быть тысячи дней рождения. Тебе нужно просто попросить.

и последнее. окончательно вошло в привычку чувствовать вину, если начинаю грузить людей своими проблемами. разучилась я в открытую говорить, если мне хреново или я устала от всего. лучше предоставлю собеседнику выбор обратить на это внимание или же закрыть глаза. чаще всего люди выбирают именно второе, от чего я закрываюсь. собственно, в последнее время я совсем закрылась. от всего и ото всех, сама и старадаю от этого.

у меня гениальный телефон. когда я собираюсь написать нереальную сопливую чушь о себе бедненькой, он не публикует эти посты. наверно, вам и правда не стоит видеть те два неудавшихся поста, где явно видно какое я унылое говно по вечерам.

не будем нарушать эту идилию солнечной, да? договорились.

p.s. а ведь сама во всем виновата.

p.p.s. памятка на будущее: прекрати лгать! в первую очередь, самой себе! все ведь далеко не в порядке…

я потерялась в своей беззаботности и веселости настолько, что запрятала хрупкого и тоскующего человека в далекие губины. но иногда вся эта показуха так называемая трескается и дает слабину. в такие моменты мне просто необходимо услышать простое "как дела?" или "я соскучился(ась) ". поговорить с кем-нибудь близким. но я сама настолько от всего загородилась, что когда так необходимо - никого рядом-то и нет. и меня рядом тоже нет. и все это сильно пробивает. но потом я быстро утираю слезы, включаю обратно вечно_солнечного человека и живу дальше. замкнутый круг.

я немножко добралась на вьюи, совсем ненадолго. в скором времени обещаю прочитать все, что не видела.

сегодня опять гулять, сегодня опять на концерт. меня впервые в жизни не тянет к компу. все, что мне нужно проверить - проверяю с телефона. если нужно на форумах отписаться - отписываюсь и выключаю комп. зетс ол. а так я прихожу поздно домой, и все, на что меня хватает, - кружка чая и глава-две Ремарка, и я спать. если же нет, то полчаса с плеером и мое сознание отключается само.

я догадываюсь, что на мне все же можно спокойно ставить клеймо "говно-друг" от лица тех, с кем я так давно уже не общалась. я помню, что обещала не пропадать. я помню, что обещала быть рядом. я помню, что обещала при первой же возможности заползти в скайп. только вот помнить, не значит делать. и я знаю, что этим ничего не изменить, но: мне очень жаль.

и все же, какое бы чувство вины во мне не просыпалось, но мне даже нравится то, как теперь устроена моя жизнь. очень многое изменилось. и про это очень многое мне хотелось бы рассказать, но вот и времени-то нет. но кое-что я постараюсь исправить в ближайшее время. как-нибудь, обязательно.

сегодня вот наконец весь день дома и решила пересмотреть Десятое Королевство. помню, как сидели смотрели все серии вместе с родителями, когда они только на DVD вышли. так что сегодня хочу все 5 серий посмотреть.

блин, я по этим двум скучаю как по близкому другу. не, правда, мне так не хватает их ВМЕСТЕ. они такие светлые были, милые и влюбленные. как они за руки держались, друг на друга смотрели, как они вообще вместе просто рядышком стояли или проводили время. шарюсь по тумблеру, шарюсь, часто очень их встречаю. блин, как за себя переживаю, словно не они расстались, а я. ну черт.

и смотрятся вместе они просто великолепно. очень красивая пара. была.

I MISS THEM SOOOOOO MUCH.

“It’s everything it should be. It’s real.”
“I’m very lucky to have her.”
“There was definite chemistry.”
“I should probably go call her and tell her that I landed and everything’s good.”

в общем пришел Новый Год и Я ТАКАЯ НЯША ОЛОЛО ВСЕ КРУТО НЕТ БОЛЬШЕ ВСЯКОЙ ХРЕНИ Я СЧАСТЛИВАЯ И ДОВОЛЬНАЯ И ВСЕ ТАКОЕ ГУЛЯЮЮ ОТДЫХАЮ ВСЕ ЧУДЕСНО УРУРУРР

по крайней мере, я знаю, что сделала все, что могла. и пусть ты этого не прочтешь, я должна от этого избавиться. мне просто необходимо.

вот уже больше месяца прошло, с нашего идиотского разговора. больше месяца с того момента, как я хотела бы перед тобой извиниться. 24 ноября, ровно в год, я написала тебе огромную речь с тем, что хотела бы сказать на тот момент, но не отправила. если бы знала куда… и меня это несколько потрясло, застало в расплох, и поставило в безвыходную ситуацию. ведь зная эту странную "шутку" с твоим номером, я ыла загнана в тупик окончательно. столько всего было напридумано, столько попыток сделано - все в пустую. ладно, по всей видимости, так оно и должно быть. теперь я пишу это сюда, зная, что ты не прочтешь.

в первую очередь, я очень извиняюсь за те слова, которые наговорила тебе в последний раз. мы, как всегда, напридумывали того, чего нет. ты - свое, я - свое. придумали и не спросили, а так ли оно на самом деле. вот и вышел очередной конфликт. как и все предыдущие, они выходили по нашей глупости. хотя, я признаю, действительно ты был прав: тогда я была слишком эгоистична. но и не отменяю того факта, что ты тоже не был прав. но не в этом суть, а в том, что это второе, за что я прошу прощения. за свой проявившейся эгоизм, который все испортил. и третье прости за то, что не смогла сдержать свое обещание. и действительно сожалею о последних месяцах. надеюсь, ты это знаешь.

теперь хочу сказать спасибо. во-первых, за то, что пробудил меня. говорить "спас" не слишком правильно. из предшествующей всему этому хрени меня спас другой человек, а ты именно заставил проснуться. спасибо тебе за твою искренность, за тепло, за эмоции, за счастье. отдельно, спасибо за взаимную любовь. зима было теплой. а весна была потрясающей, и самое главное - нашей. лето, точней первая ее половина, самое счастливое, что вообще было со мной во этом году. все было именно так, как должно было быть. спасибо тебе за то, что все то время был рядом со мной именно ты.

ты замечательный человек, правда. я очень рада, что ты в прошлом году появился в моей жизни. я правда не думаю о тебе так, как насписала в последний раз. я всегда буду утверждать, что ты хороший человек. я всегда верила тебе, как бы там кто как ни говорил мне по поводу тебя. ты многое изменил во мне, изменил взгляды на многие вещи в моей жизни. заставил почувствовать, что я люблю и любима. и всегда буду помнить только хорошее. ведь так, как с тобой, я не чувствовала себя очень давно.

и хочу тебе пожелать в 2012 году только счастья. ты его заслуживаешь. достичь того, к чему ты стремишься. все везде успевать.чтобы со здоровьем проблем не было больше, никогда. чтобы все желания исполнились. чтобы… всего тебе наилучшего в 2012, в общем.

p.s. и я скучаю. правда. порой вспоминаются твои слова или реакции на мои слова, узнаются твои черты. вкользь всплывает какой-то милый момент. мне тебя не хватает.

я понимаю, что это дико неправильно, так не должно быть. я не хочуу. но все же привязалась к одному человеку. так приятно с этим человеком общаться. и вот я весь день где-то моталась гуляла, радовалась жизни и ходила по магазинам, пришла вечером домой, и в аське никого нет. я знала об этом заранее, меня предупредили, и все же мне не хватает этого общения.

а еще я по-прежнему давлюсь этими дурацкими словами. мне так хочется их сказать, но не могу. и они поперек горла уже стоят, аж выматывают периодически. но я ничего не могу поделать. сколько раз пыталась, все в пустую. не могу уже, правда.

а еще если объявится один засранец до НГ, да и вообще в принципе объявится, я устрою ему просто нереальную выволочку. у меня уже крыша едет. от всяческих догадок и переживаний. я убью его за то, что он убил мои нервные клетки.

плюс, мне бы очень хотелось, чтобы это 31 декабря мне запомнилось именно определенной вещью. и я знаю, что я наивная и мечтательная дурочка, и такое только в фильмах и бывает, но мне бы очень хотелось, чтобы так оно и было. и, возможно, в эту волшебную полночь я загадаю одно желание и буду надеяться, что оно сбудется.

ии… на часах у меня уже 0.56, что значит наступило 29 число. очередная годовщина, третья, если точнее. утром надо будет написать одному человеку, которому обычно сложнее дается этот день. но тем не менее, Вов, завтра я пойду гулять, буду улыбаться и радоваться мелочам, вместо тебя и для тебя. всегда помню, люблю и скучаю.