Не знаю, овуляция это или деменция, но последнее время я снова влюбилась в W, хотя мы даже не общаемся и не виделись больше десяти лет
(я не считаю тот день, когда видела его удаляющийся силуэт на улице — с узнаваемой походкой, в черном пальто нараспашку, я шла с коляской и потом даже призналась ему, но порофлила на тему «войны и мира», а он сказал, что скучает по интеллектуальному юмору — я тогда чуть не умерла от счастья)
Сейчас он живет за тысячу километров и почти совсем не пишет, а если и пишет, то в этих сообщениях даже самый дотошный эксперт по отношениям не нащупает любви. Он добр ко мне, и всё. Только и исключительно — уважение к прошлому, вежливость и дистанция.
Да, дистанция ощущается особенно.
А я так хочу флиртовать, мне как собаке достаточно маленькой косточки, которую я буду блаженно обгладывать ещё уйму времени.
Я виляю хвостом, но никто не гладит меня по макушке.
Иду по вечернему курорту за пивом в КБ, чтобы выпить его в номере с тотальной шумоизоляцией. Продираюсь через толпу. Людей очень много и все они в десять вечера невероятно активные, все столики на набережной забиты, все лавки с шашлыком/вафлями/пивом в очередях, кругом какие-то движухи,
Может, у меня какое-то заболевание, не знаю, я даже когда смотрю на них устаю.
За три дня в море была один раз, чувствую себя из-за этого некомфортно.
Купила себе впервые аквашузы — такие уроды на ноги, чтобы было не больно заходить в воду по камням.
Надеюсь в ближайшее время использовать, но мне очень не нравится чувствовать что-то на ногах в воде, поэтому всегда сопротивлялась таким глупостям. И непонятно, получится ли в них дрейфовать на спине.
Но эта невыносимая галька и моя непомерная тяжесть толкают на эксперименты.
Очень сильно пытаюсь расслабиться. На второй же вечер перестаралась, и следующий день почти выпал из жизни — виню в этом паленый коньяк из местного магнита.
Еще в числе подозреваемых голубцы или какая-то ротовирусная дрянь, но учитывая что к вечеру я почти оклемалась, следствие зашло в тупик.
Обидно, что не хватило купленных у себя в городе лекарств (появились новые потребности, так скажем — типа большего спектра обезболов для Тима и внезапно снотворное) и пришлось покупать тут в два раза дороже.
Ещё тут не ловит связь почти нигде, даже отельный вай-фай существует только номинально. Кое-как держимся на точке доступа с телефона М., единственном, что ловит даже в жопе у снежного человека.
Номер в этот раз у нас прям богатый (так приятно, когда не я плачу, если бы ещё не чувствовать за это вину). Халаты даже выдали вафельные и есть мыльница (удивительно, что в номерах попроще такой роскоши не предусмотрено).
Но главное — это вид 💔
Потом правда переедем в другой номер, но там сам отель лучше, так что ладно.
Интересно одно: вот этот сбой в организме теперь откроет портал в преисподнюю и все вирусы мира накинутся на моё ослабленное толстенькое тельце, или я сейчас быстро выработаю какой-то там иммунитет?
А то у меня ещё ребенок в этот раз не болел, надо силы для этого дела подкопить.
Так долго собирала хорошее по крупицам, что уже случилось опять много всякого пиздеца
Ну вот что собрала:
— Дали благодарственное письмо на работе (конечно, бумажка-подтирашка, но просто впервые);
— В лифте незнакомая женщина сказала, что у меня красивый цвет волос;
— Купила раздельный купальник в нормальном магазине белья! Я толстая как тюлениха и иногда не влезаю даже в XL платья, но всё равно это сделала!
— А ещё купила в стоке на распродаже ребенку шорты H&M за 100 рублей, и себе немного вещей;
— Сын последние два месяца очень ласковый со мной, как котёночек, и пока я в отпуске каждое утро будит меня поцелуем в щёчку и говорит что любит;
— Стала больше раскрашивать красками, мне это теперь даже больше нравится, чем фломастерами, карандашами и лайнерами. Но всё равно чередую.
— Начала носить велосипедки под легкие развевающиеся платья, и это моё лучшее решение. Этот год очень ветреный, и пусть лучше все прохожие и водители смотрят на мой странный стиль, чем на трусы;
— Стала на пару минут больше уделять время волосам, и теперь они у меня не просто неопрятные, а по-сёрферски неопрятные.
Посмотрела очень грустный исторический фильм про Данию с Мадсом Миккельсеном, я уже и забыла когда в последний раз кино оставляло такое сильное чувство несправедливой беспомощности, очень опустошающе.
Вообще Мадс для меня один из самых хотных мужиков несмотря на то, что у него дочь родилась со мной в один год и вообще он уже даже дед
(ну эти мои геронтофильные перекосы начались ещё в школе, с моей дикой гиперфиксации на Джереми Айронсе)
Вообще фильм совсем не фапабельный, просто невозможно смотреть на некоторых персонажей и дышать при этом ровно, даже если с ними происходит такая щемящая трагедия, что хочется полежать немножко на полу
На работе нам устроили диспансеризацию, поэтому на днях у меня случился квест по областной поликлинике.
Вообще поликлиники- отличное место, чтобы почувствовать себя молодой, будучи милфой за тридцать.
Правда, почти в каждом кабинете мне сказали, что я толстая (вау), а половину врачей вообще можно было пропустить (например, дерматовенеролог написала мне в выписке «больна с подросткового возраста», хотя речь шла об обычных прыщах, которые в моём милфическом возрасте вылезают только перед месячными и вчера их не было). Для меня это был стимул наконец-то обследовать щитовидку и молочные железы.
А ещё к гинекологу сходила впервые за 6 лет.
Чувствую себя большой умницей, я даже сделала узи груди и матки, и там развеяли мои страхи. Ну почти. Учитывая, что смотрят они как-то слишком быстро для оторванных от сердца двух косарей за каждое. Успокаиваю себя тем, что будь там какая-нибудь большая гадость, рассматривали бы дольше. Вообще я не склонна к ипохондрическому паникёрству, но раз уж сместила фокус в сторону здоровья, начала немного загоняться.
Еще за баблосы надо сдать гормоны и впч (у меня был высокоонкогенный, потом вроде исчез).
А узи щитовидки сделают бесплатно и рентген коленок тоже!
Стала так часто накрывать бессильная злоба, что просто невыносимо уже.
Пока не поняла в чем удовольствие (может потому что боялась нормально затягиваться), но почувствовала себя очень крутой.
Конечно, с тётками на работе на перекуры ходить не буду, да и вообще не хочу вводить это как привычку, но последнее время такое дерьмо в душе и в семье, что хочется найти какую-то перезагрузку. Из доступных мне сейчас: алкоголь, безлюдное утро с книгой и кофе на набережной (но отпуск кончился, а в выходные слишком много человеков уже с утра) и сатисфаер.
Раньше я дико боялась зависимости от сигарет, потому что у меня нет силы воли, я позволяю себе всё, до чего можно буквально и фигурально дотянуться в стеснённых обстоятельствах, но сейчас почему-то стало всё равно на этот страх.
Хочется бесконечно жалеть себя (так как больше некому делать это ощутимо), поэтому в своих глазах я оправдана заведомо, даже при скуривании хоть двух пачек в день.
Ну посмотрим, купила пока одну и ношу её с собой целую неделю, потому что для всех этих непотребств просто не нахожу комфортной обстановки и времени.
